Секс після пологів: коли повертається бажання і що робити, поки його немає
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
Секс після пологів: коли повертається бажання і що робити, поки його немає
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
«Дитина спить, чоловік поруч, а я хочу тільки тиші». З цього почала розмову жінка, яка народила чотири місяці тому. Сказала вона це майже винувато, ніби зізнавалась у чомусь поганому, хоча любить і малюка, і чоловіка, ну, обох, щиро. Але коли він ввечері обіймає її за плечі, всередині, якось раптово, щось стискається, і вона ловить себе на думці, яку потім соромиться навіть повторити: «Тільки б він не почав».
Секс після пологів змінюється майже у всіх, і ніхто чомусь не попереджає про це заздалегідь, ні лікар, ні подруги, ні мама. Нижче я розповім, скільки триває відновлення бажання, що відбувається з тілом, гормонами і головою, а ще як знову познайомитись зі своїм тілом. А ще розберу, що сказати чоловікові і коли вже час іти до лікаря.
Скільки триває відновлення бажання після пологів
Спершу скажу те, що жінок найбільше заспокоює: єдиного терміну немає. У когось бажання вертається за кілька місяців, у когось через рік, а в когось воно приходить тоді, коли дитина нарешті починає нормально спати. Усі ці варіанти звичайні, і жоден із них не означає, що з вами щось не так, хоч голова, звісно, шепоче інше.
У дослідженні жінок після перших пологів проблеми із сексом у перші місяці мала більшість, а до півроку їх ставало менше, але в багатьох вони залишались, і при цьому лише невелика частина тих жінок розповідала про це лікарю. Тобто ви в цьому не одна, просто мовчать майже всі, і від цього кожній здається, що вона єдина така.
Мені часто кажуть: «Мені соромно, бо подруга вже за два місяці хотіла». Порівнювати себе з нею, знаєте, марна справа, бо ви не як вона спала, що в неї було з тілом і скільки разів на тиждень чоловік мив посуд. Одна поспала вночі чотири години поспіль, інша ні. У однієї були швидкі пологи без розривів, а в іншої довге відновлення, і одна годує грудьми, а друга з якоїсь причини ні, тож усе це, звісно, по-різному впливає на бажання.
Орієнтир тут один: ваше самопочуття. Календар, чужі історії і фраза «через шість тижнів уже має бути нормально» тут не допомагають, бо тіло, скажімо, форумів не читало, і слава богу.
Гормони, годування, недосип: що вони роблять із бажанням
Після пологів у тілі змінюється майже все, і от гормони тут, мабуть, найпомітніші. Ті, що раніше підтримували бажання й зволоження, різко падають, а якщо ви годуєте грудьми, організм узагалі працює на молоко, і близькість у нього в списку справ стоїть далеко. Через це може з'явитись сухість, а сексу хочеться менше. Це фізіологія, і до чоловіка вона жодного стосунку не має, хоча думати інакше було б, звісно, легше.
Тепер додайте недосип, який у перші місяці, чесно кажучи, нікуди не дівається. Ви прокидаєтесь по кілька разів за ніч, а вдень не можете відпочити, бо то пелюшки, то прання, то якась їжа, яку треба хоч раз зварити. Мозок у такому режимі виживання вимикає все, що не потрібне прямо зараз, і бажання одне з перших, що йде. Це схоже на телефон на п'яти відсотках заряду: він ще дзвонить, але фільми на ньому вже ніхто не вмикає.
Є ще один шар, про який жінки говорять тихіше і який я чую постійно. Ви цілий день у контакті: малюк на руках, на грудях, на колінах, за шию, за волосся, за палець. До вечора шкіра вже, буквально, втомилась від дотиків, і коли торкається ще й чоловік, це відчувається як «ще комусь треба щось віддати». Жінки називають це «touched out», тобто «я більше не витримаю жодного дотику», і це дуже поширений стан, який, до речі, минає, коли малюк трохи підростає.
Окремо скажу про біль, бо тут багато хто терпить, а терпіти не треба. Після розривів, епізіотомії чи кесаревого розтину сексу можна, цілком логічно, боятись, адже тіло пам'ятає. Якщо під час близькості боляче, не «пробивайте» це і не чекайте, що воно якось само розійдеться, краще розкажіть лікарю, тому що більшість причин болю лікується.
Буває й так, що причина вже зовсім інша. Якщо ви, скажімо, плачете без причини, немає сил радіти дитині або з'являються страшні думки, це, мабуть, післяпологова депресія чи тривога. Тоді потрібна допомога лікаря чи психолога, бо ще один місяць терпіння тут нічого не змінить. Про те, як тривога забирає бажання, я докладніше писала в статті тривога і секс.
Тіло змінилось: як знову з ним познайомитись
Ви стаєте перед дзеркалом, а там якась зовсім інша фігура: живіт ще м'який, груди набряклі й болять, на стегнах розтяжки. І ви, звісно, думаєте: «Хто це?» А одразу за цим, буквально за секунду, приходить друга думка, значно гостріша: «Як я покажуся в такому вигляді чоловікові?»
Саме сором за тіло найчастіше й вирішує, чи буде близькість після пологів. Чоловік може взагалі нічого не казати, і навіть щиро захоплюватись вами, бо бачить, що ви зробили. Але ви самі ще не готові, щоб вас бачили, і вам легше відмовити, ніж пояснювати, що відбувається у вас усередині.
Що тут допомагає найбільше? Дайте тілу кілька тижнів просто бути тілом, яке виносило і народило людину, і дивіться на нього як на працівника, що виконав неймовірну роботу, і поводьтесь відповідно, тобто без претензій. Звучить банально, але така зміна фокусу працює краще за будь-які поради про кремі від розтяжок.
Далі можна спробувати кілька малих кроків, ті, що відгукуються, і зовсім не обов'язково всі одразу:
- Одягніть те, в чому вам зручно й приємно: м'яка піжама чи сорочка чоловіка, яка ще, мабуть, пахне ним, і нічого тісного.
- Приймайте душ довше, ніж потрібно, і проведіть руками по тілу без оцінок, просто відчуваючи шкіру, тобто як ви торкались би дитини.
- Скажіть чоловікові одну чесну фразу: «Мені незвично у своєму тілі». Часто цього вистачає, щоб він перестав здогадуватись і мовчки ображатись.
- Не вимагайте від себе повернутись у попередню форму до якоїсь дати, бо тіло відновлюється у власному темпі, і воно не питає, що ви планували.
Про те, як відпускати сором за тіло, у мене є окрема стаття, яку я писала для таких випадків: сором за тіло і сексуальність.
Мама і жінка в одному тілі: куди ділась я
Є ще одна причина, про яку жінки говорять найтихіше. Ви раптом стаєте «мамою» для всіх навколо: для малюка, для свекрухи, для лікаря, а то й для чоловіка, який інколи каже дитині: «Піди до мами». А жінка, яка колись любила гарну білизну і тривалі вечори, ніби лишилась по той бік вагітності, і ніхто не питає, куди вона ділась.
Одна жінка розповідала мені, що в її тілі тепер усе «функціональне»: груди годують, живіт виношував, руки тримають. І що їй складно уявити, ніби ті самі груди, живіт і руки можуть давати їй задоволення, і таке відчуття трапляється дуже часто. Тіло ніби змінило роботу, і повернути йому іншу роль можна тільки поступово, без поспіху і без вимоги «вже давно пора».
Допомагає нагадування собі, що ви ще й окрема людина зі своїми смаками, і воно має бути конкретним, тобто з годинником у руках. Десять хвилин на день для себе: крем на руки, улюблена музика в навушниках, душ без поспіху, і хай навіть це будуть лише п'ять хвилин. Потім розмова з чоловіком, у якій жодного разу не прозвучить слово «пелюшки», і хоча б одна річ на тиждень, яку ви робите, бо вам це, реально, подобається. Бажання найчастіше повертається саме там, де ви знову відчуваєте себе собою.
І дозвольте собі не бути ідеальною, бо це найкраще, що можна зробити для власного бажання. Брудна підлога, магазинна їжа чи нерозібране прання не забирають у вас права на відпочинок і близькість. А коли ви перестаєте тягнути все самі, в голові з'являється той залишок сил, з якого і народжується бажання.
Розмова з чоловіком: чого ви обоє боїтесь
Після пологів у парі зазвичай мовчать про одне й те саме, тільки кожен про своє і кожен сам із собою, хоча лежать вони в одному ліжку.
Вона думає: «Він чекає, а я знову відмовляю, і він уже вважає мене холодною». Вона боїться, що він піде, знайде іншу і розчарується в її тілі, а ще що знову буде боляче і доведеться пояснювати, чому вона «досі не готова».
Він думає зовсім інше: «Вона втомилась, і я не хочу тиснути, але я ж теж живий, і, здається, я їй більше не потрібен». Він боїться, що його не хочуть і що став для неї лише допомогою по господарству. Ще боїться, що якщо торкнеться, їй стане боляче або вона образиться, і тому він перестає торкатись, а вона, звісно, читає це як байдужість.
Отака ситуація: двоє людей, які люблять одне одного, лежать в одному ліжку і бояться зробити неправильний крок. Розмова тут потрібна, і саме вона здатна зняти половину напруги ще до того, як ви хоч раз торкнулись одне одного.
Як її, власне, почати? Виберіть момент, коли малюк спить, ви обоє поїли і нікуди не біжите, але точно не в ліжку і не після сварки через посуд. Говоріть про себе, і тоді він не відчує докору: «Я тобі не відмовляю, я зараз цього просто не відчуваю, і мені страшно, що ти подумаєш, ніби я тебе не люблю». А потім попросіть його розповісти, що відчуває він, і справді послухайте, навіть якщо вам буде неприємно.
Домовтесь, скажімо, про слово «стоп», яке завжди працює без пояснень, і про кілька форм близькості, що вам обом зараз підходять. Якщо відчуваєте, що самі спільної мови не знайдете, існують, до речі, спільні консультації для пар, про них нижче. А про те, як домовлятись, коли бажання в парі різне, я докладно писала в статті різне бажання в парі.
Коли можна починати і коли спитати лікаря
Лікарі зазвичай радять почекати кілька тижнів і прийти на огляд після пологів, часто орієнтуються приблизно на шість тижнів, але рішення за вашим лікарем і вашим самопочуттям. Навіть якщо лікар сказав «усе загоїлось», це ще не значить, що ви готові, бо готовність має бути і в тілі, і в голові, а голова часто відстає.
Є кілька речей, про які варто спитати лікаря обов'язково, і краще не відкладати це «на потім»:
- Біль під час сексу, який не минає, та біль у рубці, відчуття тяжкості чи печіння, тобто будь-що, що вас насторожує.
- Сухість, що не проходить навіть із лубрикантом, бо лікар, в принципі, може підібрати засіб, який підійде саме вам.
- Кровотеча після близькості або незвичні виділення, і тут не варто чекати.
- Контрацепція: завагітніти можна ще до того, як повернуться місячні, навіть якщо ви годуєте, тож спитайте, що вам підходить.
- Стан, коли ви довго пригнічені, тривожні й не відчуваєте радості. Це теж до лікаря чи психолога, і в цьому немає нічого ганебного.
Перший секс після пологів краще не робити «іспитом», бо тоді тіло, схоже, напружується ще до початку. Домовтесь, що зупинитись можна в будь-який момент, візьміть лубрикант на водній основі і починайте повільно, в позі, де глибину контролюєте ви, і не чекайте оргазму, бо його не буде, і це нормально. Цього разу достатньо відчути, що вам безпечно, а решта прийде пізніше.
Близькість без сексу в перші місяці
Секс не єдиний спосіб бути разом, і в перші місяці, коли ви обоє на межі, це особливо важливо пам'ятати, адже близькість може бути зовсім маленькою і при цьому дуже відчутною.
Обійми на кухні, поки закипає чайник, і рука на спині, коли ви стоїте біля візочка. Чашка чаю, яку він приніс, навіть не питаючи, розмова перед сном хоча б десять хвилин без телефонів, спільна прогулянка і дозвіл просто лежати поруч та мовчати. Такі речі і тримають пару в ті місяці, коли на великий секс сил немає.
Для чоловіка вони означають, що його не відсунули, і водночас для вас це безпечний дотик, який нічого не вимагає і за який не треба дякувати відповідним настроєм. Є й вправа, яку сексологи давно використовують: по черзі торкатись одне одного без мети дійти до сексу, спершу не чіпаючи інтимних зон. Вона повертає тілу довіру до дотику, тобто саме те, чого після пологів найбільше бракує.
Окремо, до речі, скажу про те, що може зробити чоловік, бо мені нерідко ставлять це питання самі чоловіки. Не тиснути, брати на себе частину догляду, щоб ви могли поспати, і говорити, що ви гарна, без підтексту, ніби це «квиток» до близькості, питати: «Як ти сьогодні?» і справді чекати відповіді. Коли жінка відчуває турботу, бажання вертається швидше, бо тілу нарешті безпечно, тож підштовхнути процес можна одним: турботою без умови.
Буває й так, що з часом секс повертається, але задоволення вже не те, і оргазму немає або він став іншим. Це теж поширена історія, і її можна змінити, а докладніше про це є в статтях про жіночий оргазм і аноргазмію у жінок.
Коли варто звернутись до сексолога
Я б радила записатись, якщо минуло півроку чи більше після пологів, а бажання не вертається і вас це справді турбує. Також якщо секс завжди болить, якщо ви уникаєте будь-якого дотику, бо боїтесь, що за ним піде продовження, або якщо між вами з чоловіком росте відстань, а розмови закінчуються сваркою.
На консультації сексолога ми шукаємо, що саме стоїть за відсутністю бажання: гормони, втома, страх, образа чи сором за тіло. Я веду і індивідуальні, і спільні консультації для пар, працюю онлайн, українською й російською, анонімно. Це, тобто без дороги, коли малюк удома, для багатьох мам вирішальний аргумент.
А якщо хочете почати самостійно, є мій курс «Ключі від задоволення». Про те, як знижується лібідо і що з цим робити варто прочитати окремо: знижене лібідо у жінок.
На які дослідження я спираюсь
- Barrett G., Pendry E., Peacock J., Victor C., Thakar R., Manyonda I. Women's sexual health after childbirth. BJOG: An International Journal of Obstetrics and Gynaecology, 2000, 107 (2), 186-195.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог
Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.
6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим
КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.
ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.
Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.
КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.
Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
- Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Професійний коуч», International Integral Coaching School
- Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексна сексуальна освіта, IPPF
- «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
- «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
- «Дослідження депресії», OpenLearn
- Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Єдиного терміну немає і це головне, що варто знати. Лікарі зазвичай радять почекати кілька тижнів і прийти на огляд, часто орієнтуються приблизно на шість тижнів, але рішення залежить від загоєння, самопочуття і вашої готовності, тож найкраще спитати свого лікаря.
У кожної по-різному: у когось через кілька місяців, у когось через рік, а в когось тоді, коли малюк нарешті починає нормально спати. На це впливають недосип, годування, гормони, біль і підтримка вдома, тобто факторів багато. Орієнтир один: ваше самопочуття.
Причин кілька, і вони, як правило, накладаються одна на одну. Гормони перебудовуються, особливо при годуванні груддю, накопичуються недосип і втома, тіло ще відновлюється. А до вечора шкіра, буквально, втомлюється від постійних дотиків до малюка, тому бажання, звісно, знижується, і це реально нормально.
Дискомфорт у перші рази трапляється, але біль, який не минає, потребує уваги. Його не варто терпіти чи «пробивати», краще спитати лікаря, бо причину болю, наприклад рубець чи сухість, зазвичай можна лікувати, тобто далеко не все так безнадійно.
Так, можна. Овуляція може статись до першої менструації, навіть якщо ви годуєте грудьми. Тому питання контрацепції краще обговорити з лікарем до початку статевого життя, не після першого разу, коли вже пізно.
Виберіть спокійний момент поза ліжком і скажіть про свій стан: «Я тобі не відмовляю, я зараз цього не відчуваю». Попросіть і його розповісти, що він відчуває, і домовтесь про інші форми близькості, які підходять вам обом, тобто такі, де нікому не треба нічого доводити.
Дайте йому час і дивіться на нього як на тіло, яке виносило й народило. Одягайтесь у те, що приємно, торкайтесь себе без оцінок і поділіться з чоловіком чесною фразою, а якщо сором дуже сильний, допоможе сексолог чи психолог, і в цьому немає нічого дивного.
Так, буває, і таке трапляється часто. Тіло відновлюється, гормони й чутливість змінюються, тож спершу все відчувається інакше, ніж раніше. Допомагає повільна близькість без поспіху й очікувань, пошук того, що приємно саме зараз, а за потреби консультація сексолога.
Скажіть, що тиск вимикає бажання ще сильніше, і запропонуйте конкретні форми близькості, які вам підходять зараз. Якщо розмови не допомагають, добре б прийти на спільну консультацію, де можна сказати все це без образ і не повторювати одну й ту саму сварку вчергове.
Іноді так. Якщо ви довго відчуваєте пригніченість, безпричинні сльози чи тривогу і нічого не радує, зверніться до лікаря або психолога. Мова тут йде вже про ваше здоров'я, тобто допомога потрібна передусім вам.
Коли минуло пів року чи більше, а бажання не вертається і це вас турбує, коли секс болить, коли ви уникаєте дотиків або між вами з чоловіком росте відстань. Я веду і індивідуальні, і спільні консультації онлайн, анонімно для таких випадків їх і придумали.
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608