Стыд за своё тело в сексе: откуда он берётся и как его отпустить
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Стыд за своё тело в сексе: откуда он берётся и как его отпустить
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Меня с детства учили, что о таком не говорят, и теперь я не могу сказать об этом даже ему». Так начала разговор женщина, которая пришла ко мне, и сказала она это почти шёпотом, будто боялась, что за стеной кто-то услышит. Десять лет в браке, мужа она любит, а в постели лежит со сжатыми плечами, в темноте, с одеялом до подбородка. Попросить она не умеет, и сказать, что ей приятно, тем более. Иногда, честно говоря, ей трудно даже позволить себе что-то почувствовать, хотя тело, конечно, живёт своей жизнью и сигналов не прекращает.
Стыд за своё тело в сексе знаком очень многим женщинам, хотя о нём, наверное, говорят меньше всего из всего, что касается близости. Мне каждый раз больно слышать такие истории, потому что за ними стоят годы наедине с этим чувством, а его вполне можно отпустить. Ниже я расскажу, откуда он берётся, как выглядит в обычной жизни и почему гасит желание и оргазм. А ещё о том, что с ним делать маленькими шагами и когда за ним стоит что-то, с чем лучше не оставаться одной.
Откуда берётся стыд за тело: слова из детства
Стыд редко появляется во взрослом возрасте, его, наверное, закладывают в нас ещё в детстве, долго и так незаметно, что потом почти невозможно вспомнить, когда это началось. «Закройся, как ты сидишь?» «Девочки так не делают». «Не трогай себя, это грязно». «Что люди скажут». Были ещё десятки таких фраз, которые взрослые бросали мимоходом, даже не думая, что они надолго останутся в голове. Иногда слов не было вообще, только один взгляд мамы или бабушки, после которого хотелось провалиться сквозь пол, и этот взгляд помнится потом десятилетиями.
Я совсем не обвиняю матерей, и мне важно сказать это сразу, ещё до всего остального. Они сами так выросли, сами слышали подобное в своём детстве и передавали дальше то, что знали, чаще всего из страха за дочь, и, честно говоря, иначе в их ситуации было сложно. Хотели защитить, а вместе с защитой, так сказать, передался и стыд: тело, оказывается, что-то неудобное, его надо прятать, а об ощущениях лучше молчать.
К воспитанию добавляется собственный опыт, и он, знаете, далеко не всегда драматичный. Первая близость, после которой было неловко или больно, а никто даже не спросил, как вы, или грубая шутка одноклассника, или комментарий бывшего о фигуре, брошенный мимоходом. Сюда же попадают фото в интернете, на которые вы никогда не были похожи, и каждая такая мелочь ложится в тот же ящик с надписью «со мной что-то не так», который с годами становится всё тяжелее.
Работает этот ящик тихо, и именно поэтому его так долго не замечают. Вы можете быть умной, успешной и уверенной на работе, а в постели вдруг снова становитесь десятилетней девочкой, которая ждёт, что её отчитают, и сами не понимаете, откуда это взялось. Однажды одна женщина сказала мне: «Я же не стесняюсь его, мне как-то неприятно, что он меня видит», и это, собственно, и есть стыд, только названный другими словами.
Как стыд за тело выглядит во взрослой жизни
Чаще всего он прячется в мелочах, которые вы уже сами давно не замечаете, потому что привыкли к ним, как к мебели в комнате, и вот что за этим обычно стоит:
- Свет выключен, одеяло натянуто, а одежда остаётся на вас до последнего, то есть даже тогда, когда всё уже, казалось бы, безопасно.
- Вы годами не показываете партнёру тело при дневном свете, хотя живёте вместе давно и он его видел.
- Вы не просите того, что вам нравится, и не говорите «мне приятно» или «нет, так не надо», потому что это кажется каким-то слишком неловким.
- Вы изображаете оргазм, потому что объяснять правду стыдно, а ещё, наверное, страшно, что он обидится и будет грустным.
- Вы никогда не прикасаетесь к себе, даже в душе, потому что в голове давно сидит фраза «это неправильно», хотя вы и не помните, кто её туда положил.
- Во время близости вы следите за собой будто со стороны: как выглядит живот, не видно ли целлюлит, не смешно ли звучит голос, и так весь вечер.
Стыд редко кричит, он шепчет, и шепчет почти всегда одно и то же: «спрячься». Днём этот шёпот слышен, когда вы стоите перед шкафом и ничего не можете надеть, и вечером он становится громче именно в ту минуту, когда партнёр протягивает к вам руку. Я рассказываю об этом так подробно, потому что многим женщинам кажется, что это «такой у меня характер», хотя характер тут ни при чём.
Почему стыд за тело гасит желание и оргазм
Тело, которое постоянно оценивают, расслабиться не может, и без расслабления желание и оргазм почти не приходят. Тут, на самом деле, нет никакой загадки, это, так сказать, простая физиология. Американские исследователи ещё в восьмидесятые годы описали механизм: когда человек во время близости переживает, как он выглядит и получается ли у него всё, внимание уходит от ощущений к самооценке. Ощущения слабеют, тревога растёт, и получается, так сказать, замкнутый круг.
Сексологи называют это «ролью зрителя», и образ очень точный: вы будто сидите на трибуне и смотрите на собственный секс, а чем внимательнее зритель, тем меньше в зале участницы, то есть той, кто должна была чувствовать. Именно так объясняется немало историй, когда женщина говорит, что оргазм «не приходит». Тело всё умеет и просто ждёт, когда о нём вспомнят.
Есть и более свежие данные, и они меня не удивили. В одном опросе женщины в отношениях рассказывали, насколько они довольны сексом, и на эту удовлетворённость заметно влияли мысли о весе, о собственной привлекательности и о том, как тело выглядит во время близости. То есть стыд за тело напрямую связан с тем, приятно ли вам, а сила воли тут почти ни при чём.
О том, как работает женский оргазм и почему он иногда не приходит, я подробно писала в статьях про женский оргазм и про аноргазмию. Если вы, собственно, узнаёте себя, начните с них. А как выйти из ловушки «роли зрителя» именно в паре, расписано в статье как получить оргазм с партнёром.
Стыд за тело бьёт и по самому желанию, потому что когда секс в голове связан с неловкостью и оценкой, мозг принимает решение не хотеть, ведь так, скажем, безопаснее, и дальше всё работает на автопилоте. Женщины нередко приходят ко мне с жалобой на сниженное либидо, а потом выясняется, что оно просто прячется за стыдом и ждёт, когда станет безопасно. О других причинах есть отдельная статья про сниженное либидо у женщин.
Образ тела: когда зеркало становится врагом
Смотреть на себя в зеркало можно по-разному, и разница огромная. Можно искать недостатки: этот бок, те бёдра, вот эту кожу у колен. А можно смотреть, как на знакомого человека, которому не нужно выносить приговор и ставить оценку за внешний вид.
Посмотрите, что именно кормит ваш стыд, и это полезно сделать честно, даже если не очень приятно. Соцсети с отфотошопленными телами, подруга, которая вечно на диете и ненавидит собственные бёдра, комментарий близких «ты немного поправилась», брошенный за столом. Всё это оставляет след, и иногда достаточно сократить время в ленте и сменить круг разговоров, чтобы зеркало перестало быть врагом.
Телу для секса не нужно соответствовать никакому стандарту, ему нужно чувствовать, и это главное, что я хотела бы вам здесь сказать, потому что о стандартах и так кричит всё вокруг. Я видела много женщин с «неидеальным» телом и щедрой, яркой интимной жизнью, потому что они не следят за собой со стороны. И наоборот, женщин с телом «как с обложки», которые страдают, потому что следят каждый день и каждую минуту, и мне, честно, их очень жаль.
Попробуйте один эксперимент на неделю, ну, простой, без всяких обещаний. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «какой ужас», остановитесь и спросите: «Это мой голос или чужой?» Очень часто за ним стоит мама, бывший или реклама, то есть кто-то, чьё мнение вы вообще не заказывали, и соглашаться с этим голосом совсем не обязательно. Достаточно заметить, что он чужой, и следующая мысль уже как-то тише, а за ней ещё одна.
Тело после родов, набора веса или шрамов
Стыд за тело после родов или болезни знаком многим. Тело меняется: беременность, роды, кормление, болезни, возраст, шрам после операции. Всё это следы прожитой жизни, которые заслуживают уважения, хотя многим женщинам после этого страшно трудно показать своё тело партнёру, потому что им кажется, что оно «испортилось». Мне, честно, каждый раз хочется сказать им, что оно просто выполнило огромную работу и теперь нуждается в том, чтобы на него хотя бы посмотрели ласково.
Если это про вас, начните с разговора с собой, то есть с простого вопроса, что именно ваше тело сделало. Оно вынашивало, рожало, выдержало бессонные ночи и малышей на руках до рассвета, и это, скажем, не мелочь. Потом скажите партнёру, чего вам не хватает, например: «Мне нужно, чтобы ты не торопился» или «Мне поможет, если ты скажешь, что я тебе нравлюсь». Многие мужчины, на самом деле, даже не догадываются, что это нужно, и ждут подсказки. Отдельно об этом периоде я писала в статье секс после родов.
Бывает неловко даже хотеть
Отдельная история касается самого желания, и она наименее заметна, потому что живёт внутри и наружу почти не выходит. Некоторым женщинам стыдно хотеть, и в голове у них звучит что-то вроде «Хорошие девочки о таком не думают», «Если я прошу, то я лёгкая» или «Я же мама, мне не к лицу». С таким багажом жить без секса, собственно, легче, чем признаться себе, что хочется, потому что признание тянет за собой целую цепочку старых слов.
Стыд за свою сексуальность нередко прячется за фразой «мне как-то не хочется». Женщина говорит это вполне искренне, а на самом деле уже лет двадцать держит желание под замком и сама не помнит, где лежит ключ, потому что когда-то его убрали в дальний ящик. Пока замок закрыт, страсть к вам не придёт, сколько бы советов вы ни прочитали и сколько бы свечей ни зажгли, и это, скажу чаще всего я и слышу от женщин.
Попробуйте поменять внутреннюю фразу, ну, хотя бы на пробу, на несколько дней. Вместо «это выглядит смешно» скажите себе: «Желание бывает у всех живых людей, и у меня тоже». Сначала это звучит искусственно немного как будто учишь чужую роль, но мозг постепенно привыкает. Фраза становится своей, и однажды вы сами забудете, что её когда-то учили. О том, что происходит, когда желание в паре разное, я рассказываю в статье разное желание в паре.
Как отпускать стыд маленькими шагами
Стыд не исчезает за один вечер, и это нормально как и с любой привычкой. Он отпускает постепенно, когда вы много раз переживаете что-то новое и безопасное, а мозг, так сказать, убеждается, что опасности нет. Ниже шаги, которые я предлагаю своим клиенткам, и начинать советовала бы с первых, а не со всех сразу.
- Назовите его: когда чувствуете неловкость, скажите себе: «Это стыд», просто назовите, без борьбы и без упрёков. Стыд слабеет уже от того, что его заметили, и это и есть первый шаг.
- Запишите слова из детства: что вам говорили о теле и о сексе, кто это говорил и сколько вам тогда было? Посмотрите на эти фразы глазами взрослой женщины и спросите себя, чьи это слова ваши или чужие.
- Смотрите в зеркало две минуты в день: без оценок, только описание: «Это плечо. Это рука. Это я». Как только появляется осуждение, возвращайтесь к описанию, и так каждый день, хотя это, честно говоря, самое странное упражнение из всех.
- Благодарите тело: каждый день за одну вещь, которую оно для вас сделало: дотянулось до чашки, прошло пять километров, обняло ребёнка, то есть за то, что вы обычно даже не замечаете.
Дальше идут шаги, которым нужно чуть больше доверия к себе, поэтому не торопитесь. Не стесняйтесь, если на какой-то уйдёт больше времени, чем вы планировали, потому что так обычно и бывает.
- Прикасайтесь к себе без цели: крем на ноги, медленный массаж рук, душ без спешки, то есть просто прикосновение ради прикосновения, и тело привыкает, что оно может быть приятным и совсем не угрожающим.
- Поменяйте свет: если темнота спасает вас от стыда, резко включать яркий не нужно, начните со свечи, ночника или приглушённого торшера, то есть с того, что вам, скажем, терпимо.
- Скажите партнёру одну фразу: например, «Мне немного стыдно, но я хочу, чтобы ты это обо мне знал», и это уже очень много для первого раза.
Если вам интересна медленная работа с собственным телом и желанием, мой курс «Ключи от удовольствия» построен именно так шаг за шагом, без давления и оценок и в вашем темпе.
Разговор с партнёром о том, что вы прятали
Сказать вслух то, что вы прятали годами, непросто, и я это прекрасно понимаю, ведь вы впервые доверяете кому-то свою самую хрупкую часть. Но многие мужчины искренне хотят помочь, просто не знают, что с вами происходит, потому что видят закрытость и читают её как «не хочет» или «не доверяет». От этого напряжение растёт с обеих сторон, а разговор откладывается на потом.
Несколько фраз, с которых можно начать конечно, своими словами, потому что чужие слова звучат фальшиво:
- «Я хочу тебе кое-что рассказать. Мне трудно это говорить, потому что у меня с детства есть определённые установки о теле, и я над ними работаю».
- «Когда ты смотришь на меня при свете, мне становится неловко, и это мои страхи, то есть ты тут ни при чём, я просто хочу, чтобы ты знал».
- «Мне поможет, если ты скажешь одну вещь, которая тебе во мне нравится, только искренне, а не для приличия».
Договоритесь, что темп определяете вы. Если что-то становится слишком, вы говорите «стоп», а партнёр останавливается без обиды и расспросов, и это самое важное во всём разговоре, почти. Тогда близость перестаёт быть экзаменом, на котором на вас смотрят с оценкой, и становится местом, где можно выдохнуть.
Некоторые мужчины боятся, что молчание женщины означает отказ, и сами становятся тихими и осторожными, будто ходят по тонкому льду. Расскажите, что за вашей тишиной стоит страх, а безразличия там нет, и они выдохнут. Для него это огромная разница, и она заметно снижает напряжение дома, пожалуй, быстрее любого совета.
Если вы её партнёр: что можно сделать
Вам тоже есть что делать, когда она стесняется своего тела, и ваша роль больше, чем вам кажется. Говорите о том, что вам нравится в ней, конкретно и искренне, без давления и без ожидания, что она сразу поверит. Не комментируйте вес или внешний вид даже в шутку, потому что шутку, которая вам кажется мелочью, она может помнить годами.
Не требуйте света или раздевания, пока она сама не готова, и спрашивайте, как ей удобнее, потом слушайте ответ, даже если он вас, мягко говоря, удивит. Держите темп, потому что стыд отпускает там, где его не подгоняют, и это, похоже, единственное правило, которое работает почти всегда.
Когда за стыдом стоит пережитое
Иногда стыд за тело имеет более глубокие корни, чем слова мамы или неудачная шутка, и тогда его уже не решить одним зеркалом. Это может быть опыт насилия, принуждения, унижения, грубого первого раза или нежеланных прикосновений в детстве, и тело прячется от того, что с ним когда-то сделали. Это, похоже, самое тёплое, что оно умеет для вас делать, то есть защищает, как может.
В таких случаях самостоятельные упражнения могут сработать, а могут поднять слишком сильные чувства, и вы окажетесь с ними одна, без всякой опоры. Если в ответ на прикосновение вы чувствуете панику, онемение, флешбэки или сильный страх, не проходите этот путь без поддержки. Тут нужна медленная, безопасная работа с психологом или сексологом, который работает с травмой, и ваша безопасность идёт первой.
Рассказывать всё сразу вы не обязаны, и это важно знать до первой встречи. На консультации вы сами решаете, что и когда говорить, и никто не будет вытягивать это из вас.
Когда идти к сексологу или психологу
Я советовала бы обратиться за помощью, если стыд мешает быть близкой даже с человеком, которому вы доверяете, или если вы годами изображаете оргазм или избегаете близости. Так же, если упражнения не помогают и становится хуже, или если в памяти есть события, о которых трудно даже думать. Всё это, вообще-то, вполне хорошие причины, и стесняться их не нужно.
На консультации сексолога мы ищем, откуда взялся стыд, и медленно учимся жить без него, причём без спешки и без домашних заданий, к которым вы ещё не готовы. Можно прийти одной, а можно вместе с партнёром, потому что я веду и совместные консультации для пар, ну и, оба варианта вполне обычны. Работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно.
На какие исследования я опираюсь
- Pujols Y., Meston C.M., Seal B.N. The association between sexual satisfaction and body image in women. Journal of Sexual Medicine, 2010, 7 (2 Pt 2), 905-916.
- Barlow D.H. Causes of sexual dysfunction: the role of anxiety and cognitive interference. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 1986, 54 (2), 140-148.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Чаще всего из воспитания и опыта: фразы взрослых в детстве, молчание о теле, первые неудачные близости, комментарии о фигуре и сравнение с отфотошопленными образами. Стыд складывается годами и живёт потом как внутренний критик, то есть голос, который комментирует всё, что вы делаете.
Это очень распространено, и многие женщины хоть раз в жизни стеснялись своего тела в постели. Тревожным это становится тогда, когда стыд мешает получать удовольствие, просить нужное или быть близкой с человеком, которому вы доверяете, то есть когда он управляет вами.
Когда вы следите за тем, как выглядите, внимание уходит от ощущений к самооценке, и возбуждение слабеет. В исследованиях мысли о собственном теле во время близости связаны с более низкой удовлетворённостью сексом, то есть чем больше оценки, тем меньше удовольствия.
Делайте маленькие шаги: приглушённый свет вместо темноты, одна искренняя фраза партнёру, зеркало без оценок и прикосновения к себе без цели. Стыд отпускает постепенно когда новый опыт каждый раз оказывается безопасным, и спешка тут только вредит.
Часто стыд и страх обидеть партнёра заставляют «играть роль», и это очень знакомая история, которую я слышу, пожалуй, чаще всех. Помогает постепенный разговор, в котором вы говорите о своих ощущениях и не вспоминаете его промахи, плюс консультация сексолога, если самой трудно начать.
Да, нередко, и это знакомо многим. Когда секс в голове связан с оценкой и неловкостью, мозг снижает желание, чтобы защититься, поэтому либидо часто возвращается, как только стыд слабеет. Причины низкого желания бывают разные, и их стоит разбирать вместе.
Выберите спокойный момент не в постели, и скажите о своих чувствах без обвинений: «Мне неловко, и это связано с моим прошлым». Попросите конкретную поддержку и договоритесь о слове «стоп», которое останавливает всё без объяснений.
Часто можно значительно его уменьшить: зеркало без оценок, благодарность телу, прикосновения без цели, работа со словами из детства. Если же за стыдом стоит пережитое насилие или унижение, лучше работать со специалистом, и это совершенно нормально.
Иногда да, и это нужно знать. Тело, с которым когда-то сделали что-то неприятное, может прятаться от близости, и это естественная защита. Если вам знакомы паника, онемение или флешбэки, не проходите этот путь без поддержки, обратитесь к психологу или сексологу, которые работают с травмой.
Да, сексолог работает именно с такими темами и, конечно, не оценивает, потому что это его ежедневная работа, привычная. Вы сами решаете, что и когда рассказывать, а первые разговоры обычно об общем, и глубже мы идём тогда, когда вам становится безопасно.
Да, я веду и индивидуальные, и совместные консультации для пар как удобнее вам обоим. Работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно, а совместная встреча помогает тогда, когда оба хотят разобраться и готовы говорить.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608