Секс после родов: когда возвращается желание и что делать, пока его нет
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Секс после родов: когда возвращается желание и что делать, пока его нет
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Ребёнок спит, муж рядом, а я хочу только тишины». С этого начала разговор женщина, которая родила четыре месяца назад. Сказала она это почти виновато, как будто признавалась в чём-то плохом, хотя любит и малыша, и мужа, ну, обоих, искренне. Но когда он вечером обнимает её за плечи, внутри как-то вдруг всё сжимается, и она ловит себя на мысли, которую потом стесняется даже повторить: «Только бы он не начал».
Секс после родов меняется почти у всех, и никто почему-то не предупреждает об этом заранее, ни врач, ни подруги, ни мама. Ниже я расскажу, сколько длится восстановление желания, что происходит с телом, гормонами и головой, а ещё как заново познакомиться со своим телом. А ещё разберу, что сказать мужу и когда уже пора идти к врачу.
Сколько длится восстановление желания после родов
Сначала скажу то, что женщин, пожалуй, успокаивает больше всего: единого срока нет. У кого-то желание возвращается через несколько месяцев, у кого-то через год, а у кого-то тогда, когда ребёнок наконец начинает нормально спать. Все эти варианты обычные, и ни один из них не значит, что с вами что-то не так, хотя голова, конечно, шепчет другое.
В исследовании женщин после первых родов проблемы с сексом в первые месяцы были у большинства, а к полугоду их становилось меньше, но у многих они оставались. При этом лишь небольшая часть этих женщин рассказывала о них врачу. То есть вы в этом не одна, просто молчат почти все, и от этого каждой кажется, что она единственная такая.
Мне часто говорят: «Мне стыдно, ведь подруга уже через два месяца хотела». Сравнивать себя с ней, знаете, бессмысленно, потому что вы не как она спала, что у неё было с телом и сколько раз в неделю муж мыл посуду. Одна выспалась ночью четыре часа подряд, другая нет. У одной были быстрые роды без разрывов, а у другой долгое восстановление, и одна кормит грудью, а вторая по какой-то причине нет, так что всё это, конечно, по-разному влияет на желание.
Ориентир тут один: ваше самочувствие. Календарь, чужие истории и фраза «через шесть недель уже должно быть нормально» тут не помогают, потому что тело, скажем, форумов не читало, и слава богу.
Гормоны, кормление, недосып: что они делают с желанием
После родов в теле меняется почти всё, и вот гормоны, наверное, самые заметные. Те, что раньше поддерживали желание и увлажнение, резко падают, а если вы кормите грудью, организм вообще работает на молоко, и близость в его списке дел стоит далеко. Из-за этого может появиться сухость, а секса хочется меньше. Это физиология, и к мужу она никакого отношения не имеет, хотя думать иначе было бы, конечно, проще.
Теперь добавьте недосып, который в первые месяцы, честно говоря, никуда не девается. Вы просыпаетесь по несколько раз за ночь, а днём не можете отдохнуть, потому что то пелёнки, то стирка, то какая-то еда, которую надо хоть раз сварить. Мозг в таком режиме выживания отключает всё, что не нужно прямо сейчас, и желание одно из первых, что уходит. Это похоже на телефон на пяти процентах заряда: он ещё звонит, но фильмы на нём уже никто не включает.
Есть ещё один слой, о котором женщины говорят тише и который я слышу постоянно. Вы весь день в контакте: малыш на руках, на груди, на коленях, за шею, за волосы, за палец. К вечеру кожа уже буквально устала от прикосновений, и когда трогает ещё и муж, это ощущается как «ещё кому-то надо что-то отдать». Женщины называют это «touched out», то есть «я больше не выдержу ни одного прикосновения», и это очень распространённое состояние, которое, кстати, проходит, когда малыш немного подрастает.
Отдельно скажу про боль, потому что тут многие терпят, а терпеть не нужно. После разрывов, эпизиотомии или кесарева сечения секса можно, вполне логично, бояться, ведь тело помнит. Если во время близости больно, не «пробивайте» это и не ждите, что оно как-нибудь само рассосётся, лучше расскажите врачу, потому что большинство причин боли лечится.
Бывает и так, что причина уже совсем другая. Если вы, скажем, плачете без причины, нет сил радоваться ребёнку или появляются страшные мысли, это, наверное, послеродовая депрессия или тревога. Тогда нужна помощь врача или психолога, потому что ещё один месяц терпения тут ничего не изменит. О том, как тревога забирает желание, я подробнее писала в статье страх секса и тревога.
Тело изменилось: как снова с ним познакомиться
Вы встаёте перед зеркалом, а там какая-то совсем другая фигура: живот ещё мягкий, грудь набухшая и болит, на бёдрах растяжки. И вы, конечно, думаете: «Кто это?» А сразу за этим, буквально через секунду, приходит вторая мысль, гораздо острее: «Как я покажусь в таком виде мужу?»
Именно стыд за тело чаще всего и решает, будет ли близость после родов. Муж может вообще ничего не говорить, и даже искренне восхищаться вами, потому что видит, что вы сделали. Но вы сами ещё не готовы, чтобы вас видели, и вам проще отказать, чем объяснять, что происходит у вас внутри.
Что тут помогает больше всего? Дайте телу несколько недель просто быть телом, которое выносило и родило человека, и смотрите на него как на работника, выполнившего невероятную работу, то есть без претензий. Звучит банально, но такая смена фокуса работает лучше любых советов про кремы от растяжек.
Дальше можно попробовать несколько маленьких шагов, те, что откликнутся, и совсем не обязательно все сразу:
- Наденьте то, в чём вам удобно и приятно: мягкую пижаму или рубашку мужа, которая ещё, наверное, пахнет им, и ничего тесного.
- Принимайте душ дольше, чем нужно, и проведите руками по телу без оценок, просто чувствуя кожу, то есть так, как вы прикасались бы к ребёнку.
- Скажите мужу одну честную фразу: «Мне непривычно в своём теле». Часто этого хватает, чтобы он перестал гадать и молча обижаться.
- Не требуйте от себя вернуться в прежнюю форму к какой-то дате, потому что тело восстанавливается в своём темпе, и оно не спрашивает, что вы планировали.
О том, как отпускать стыд за тело, у меня есть отдельная статья, которую я писала для таких случаев: стыд за тело в сексе.
Мама и женщина в одном теле: куда делась я
Есть ещё одна причина, о которой женщины говорят тише всего. Вы вдруг становитесь «мамой» для всех вокруг: для малыша, для свекрови, для врача, а то и для мужа, который иногда говорит ребёнку: «Иди к маме». А женщина, которая когда-то любила красивое бельё и долгие вечера, как будто осталась по ту сторону беременности, и никто не спрашивает, куда она делась.
Одна женщина рассказывала мне, что в её теле теперь всё «функциональное»: грудь кормит, живот вынашивал, руки держат. И что ей трудно представить, будто те же грудь, живот и руки могут приносить ей удовольствие. Такое ощущение встречается очень часто. Тело как будто сменило работу, и вернуть ему другую роль можно только постепенно, без спешки и без требования «давно пора».
Помогает напоминание себе, что вы ещё и отдельный человек со своими вкусами, и оно должно быть конкретным, то есть с часами в руках. Десять минут в день для себя: крем на руки, любимая музыка в наушниках, душ без спешки, и пусть это будут хотя бы пять минут. Потом разговор с мужем, в котором ни разу не прозвучит слово «пелёнки», и хотя бы одно дело в неделю, которое вы делаете, потому что вам это, реально, нравится. Желание, пожалуй, чаще всего возвращается именно там, где вы снова чувствуете себя собой.
И разрешите себе не быть идеальной, потому что это лучшее, что можно сделать для собственного желания. Грязный пол, магазинная еда или неразобранная стирка не отнимают у вас права на отдых и близость. А когда вы перестаёте тянуть всё сами, в голове появляется тот остаток сил, из которого и рождается желание.
Разговор с мужем: чего вы оба боитесь
После родов в паре обычно молчат об одном и том же, только каждый о своём и каждый сам с собой, хотя лежат они в одной постели.
Она думает: «Он ждёт, а я опять отказываю, и он уже считает меня холодной». Она боится, что он уйдёт, найдёт другую и разочаруется в её теле, а ещё что снова будет больно и придётся объяснять, почему она «до сих пор не готова».
Он думает совсем другое: «Она устала, и я не хочу давить, но я же тоже живой, и, кажется, я ей больше не нужен». Он боится, что его не хотят и что он стал для неё всего лишь помощником по хозяйству. Ещё боится, что если дотронется, ей станет больно или она обидится, и поэтому он перестаёт прикасаться, а она, конечно, читает это как равнодушие.
Вот такая ситуация: двое людей, которые любят друг друга, лежат в одной постели и боятся сделать неверный шаг. Разговор тут нужен, и именно он способен снять половину напряжения ещё до того, как вы хоть раз коснулись друг друга.
Как его, собственно, начать? Выберите момент, когда малыш спит, вы оба поели и никуда не бежите, но точно не в постели и не после ссоры из-за посуды. Говорите о себе, и тогда он не почувствует упрёка: «Я тебе не отказываю, я сейчас просто этого не чувствую, и мне страшно, что ты подумаешь, будто я тебя не люблю». А потом попросите его рассказать, что чувствует он, и по-настоящему послушайте, даже если вам будет неприятно.
Договоритесь, скажем, о слове «стоп», которое всегда работает без объяснений, и о нескольких формах близости, которые вам обоим сейчас подходят. Если чувствуете, что сами общего языка не найдёте, существуют, кстати, совместные консультации для пар, о них ниже. А о том, как договариваться, когда желание в паре разное, я подробно писала в статье разное желание в паре.
Когда можно начинать и когда спросить врача
Врачи обычно советуют подождать несколько недель и прийти на осмотр после родов, часто ориентируются примерно на шесть недель, но решение за вашим врачом и вашим самочувствием. Даже если врач сказал «всё зажило», это ещё не значит, что вы готовы, ведь готовность должна быть и в теле, и в голове, а голова часто отстаёт.
Есть несколько вещей, о которых стоит спросить врача обязательно, и лучше не откладывать это «на потом»:
- Боль во время секса, которая не проходит, и боль в рубце, ощущение тяжести или жжения, то есть всё, что вас настораживает.
- Сухость, которая не проходит даже с лубрикантом, ведь врач, в принципе, может подобрать средство, которое подойдёт именно вам.
- Кровотечение после близости или необычные выделения, и тут не стоит ждать.
- Контрацепция: забеременеть можно ещё до того, как вернутся месячные, даже если вы кормите, так что спросите, что вам подходит.
- Состояние, когда вы долго подавлены, тревожны и не чувствуете радости. Это тоже к врачу или психологу, и в этом нет ничего постыдного.
Первый секс после родов лучше не делать «экзаменом», потому что тогда тело, похоже, напрягается ещё до начала. Договоритесь, что остановиться можно в любой момент, возьмите лубрикант на водной основе и начинайте медленно, в позе, где глубину, собственно, контролируете вы. И не ждите оргазма, потому что его не будет, и это нормально. В этот раз достаточно почувствовать, что вам безопасно, а остальное придёт позже.
Близость без секса в первые месяцы
Секс не единственный способ быть вместе, и в первые месяцы, когда вы оба на пределе, это особенно важно помнить. Близость может быть совсем маленькой и при этом очень ощутимой.
Объятия на кухне, пока закипает чайник, и рука на спине, когда вы стоите у коляски. Чашка чая, которую он принёс, даже не спрашивая, разговор перед сном хотя бы десять минут без телефонов, совместная прогулка и разрешение просто лежать рядом и молчать. Такие вещи и держат пару в те месяцы, когда на большой секс сил нет.
Для мужа они означают, что его не оттолкнули, и одновременно для вас это безопасное прикосновение, которое ничего не требует и за которое не надо благодарить подходящим настроением. Есть и упражнение, которое сексологи давно используют: по очереди касаться друг друга без цели дойти до секса, сначала не трогая интимные зоны. Оно возвращает телу доверие к прикосновению, то есть именно то, чего после родов больше всего не хватает.
Отдельно, кстати, скажу о том, что может сделать муж, потому что мне нередко задают этот вопрос сами мужчины. Не давить, брать на себя часть ухода, чтобы вы могли поспать, и говорить, что вы красивая, без подтекста, будто это «билет» к близости, спрашивать: «Как ты сегодня?» и по-настоящему ждать ответа. Когда женщина чувствует заботу, желание возвращается быстрее, потому что телу наконец безопасно, так что подтолкнуть процесс можно одним: заботой без условий.
Бывает и так, что со временем секс, собственно, возвращается, но удовольствие уже не то, и оргазма нет или он стал другим. Это тоже распространённая история, и её можно изменить, а подробнее об этом есть в статьях про женский оргазм и аноргазмию у женщин.
Когда стоит обратиться к сексологу
Я бы советовала записаться, если прошло полгода или больше после родов, а желание не возвращается и вас это действительно беспокоит. Ещё если секс всегда болит, если вы избегаете любого прикосновения, потому что боитесь, что за ним последует продолжение, или если между вами и мужем растёт расстояние, а разговоры заканчиваются ссорой.
На консультации сексолога мы ищем, что именно стоит за отсутствием желания: гормоны, усталость, страх, обида или стыд за тело. Я веду и индивидуальные, и совместные консультации для пар, работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно. Это, то есть без дороги, когда малыш дома, для многих мам решающий аргумент.
А если хотите начать самостоятельно, есть мой курс «Ключи от удовольствия». О том, как снижается либидо и что с этим делать стоит прочитать отдельно: сниженное либидо у женщин.
На какие исследования я опираюсь
- Barrett G., Pendry E., Peacock J., Victor C., Thakar R., Manyonda I. Women's sexual health after childbirth. BJOG: An International Journal of Obstetrics and Gynaecology, 2000, 107 (2), 186-195.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Единого срока нет и это главное, что стоит знать. Врачи обычно советуют подождать несколько недель и прийти на осмотр, часто ориентируются примерно на шесть недель, но решение зависит от заживления, самочувствия и вашей готовности, так что лучше всего спросить своего врача.
У каждой по-разному: у кого-то через несколько месяцев, у кого-то через год, а у кого-то тогда, когда малыш наконец начинает нормально спать. На это влияют недосып, кормление, гормоны, боль и поддержка дома, то есть факторов много. Ориентир один: ваше самочувствие.
Причин несколько, и они, как правило, накладываются друг на друга. Гормоны перестраиваются, особенно при грудном вскармливании, копятся недосып и усталость, тело ещё восстанавливается. А к вечеру кожа, буквально, устаёт от постоянных прикосновений к малышу, поэтому желание, конечно, снижается, и это реально нормально.
Дискомфорт в первые разы случается, но боль, которая не проходит, требует внимания. Её не стоит терпеть или «пробивать», лучше спросить врача, потому что причину боли, например рубец или сухость, обычно можно лечить, то есть далеко не всё так безнадёжно.
Да, можно. Овуляция может наступить до первой менструации, даже если вы кормите грудью. Поэтому вопрос контрацепции лучше обсудить с врачом до начала половой жизни, не после первого раза, когда уже поздно.
Выберите спокойный момент вне постели и скажите о своём состоянии: «Я тебе не отказываю, я сейчас этого не чувствую». Попросите и его рассказать, что он чувствует, и договоритесь о других формах близости, которые подходят вам обоим, то есть таких, где никому не надо ничего доказывать.
Дайте ему время и смотрите на него как на тело, которое выносило и родило. Одевайтесь во что приятно, прикасайтесь к себе без оценок и поделитесь с мужем честной фразой, а если стыд очень сильный, поможет сексолог или психолог, и в этом нет ничего странного.
Да, бывает, и такое случается часто. Тело восстанавливается, гормоны и чувствительность меняются, так что сначала всё ощущается иначе, чем раньше. Помогает медленная близость без спешки и ожиданий, поиск того, что приятно именно сейчас, а при необходимости консультация сексолога.
Скажите, что давление выключает желание ещё сильнее, и предложите конкретные формы близости, которые вам подходят сейчас. Если разговоры не помогают, хорошо бы прийти на совместную консультацию, где можно сказать всё это без обид и не повторять одну и ту же ссору в очередной раз.
Иногда да. Если вы долго чувствуете подавленность, беспричинные слёзы или тревогу и ничего не радует, обратитесь к врачу или психологу. Речь тут идёт уже о вашем здоровье, то есть помощь нужна прежде всего вам.
Когда прошло полгода или больше, а желание не возвращается и это вас беспокоит, когда секс болит, когда вы избегаете прикосновений или между вами и мужем растёт расстояние. Я веду и индивидуальные, и совместные консультации онлайн, анонимно для таких случаев их и придумали.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608