Муж хочет секса чаще, чем я: что делать, когда желание в паре разное

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога

Муж хочет секса чаще, чем я: что делать, когда желание в паре разное

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Он хочет каждый день, а я раз в месяц, и нам обоим от этого плохо». С такой фразы начала разговор женщина, которая пришла ко мне на консультацию, и о муже она, между прочим, говорила очень тепло, без всякой злости, ну, почти с нежностью. Каждый вечер она ждёт его руку на своём плече и заранее напрягается, ещё до того, как он прикоснулся. А он, оказывается, каждый вечер ждёт, что сегодня она наконец не отстранится. Оба молчат об этом месяцами.
Когда в паре разное желание, страдают оба, хотя каждый думает, что только он. Ниже я расскажу, почему так получается и что чувствует каждый из вас, а ещё почему давление выключает желание ещё сильнее. Дальше о том, как договориться о близости, и о случаях, когда разница в желании говорит о чём-то совсем другом.

Разное желание в паре бывает почти в каждой

Сначала скажу то, что слышу от женщин чаще всего, когда они впервые садятся напротив меня на консультации: «Наверное, у нас что-то сломалось». У большинства пар желание не совпадает, и это обычная вещь, о которой просто мало говорят вслух. В исследовании гетеросексуальных пар расхождение в желании было у большинства, и чем больше была разница, тем чаще пары были менее довольны сексом и отношениями. То есть сама разница бывает у всех, а страдать начинают тогда, когда её не умеют обсуждать.
Желание не стоит на месте. Либидо живёт волнами, и у него свои сезоны, как у погоды, так что то, что весной кажется невозможным, осенью совсем не удивляет. У вас была тяжёлая зима на работе, родился ребёнок, умерла мама, вы просто не высыпаетесь месяцами. А его желание от этого могло, знаете, даже вырасти, потому что близость для него способ расслабиться и почувствовать, что всё в порядке. Тела в это время делают противоположное, и никто из вас в этом не виноват.
Есть ещё одна вещь, которую мы редко учитываем, хотя она многое объясняет. У многих женщин желание не приходит само по себе, оно появляется, когда уже начали: когда стало тепло, спокойно и рядом кто-то внимательный. В теории это называют ответным желанием, то есть таким, которое рождается в ответ на ласку. Многие мужчины чувствуют желание сразу, ещё до прикосновения, и отсюда вечное «ты же даже не хочешь». А она на старте, наверное, правда не хочет, и это совсем не значит, что она не захочет через пятнадцать минут нежности.
Поэтому спрашивайте себя, почему наши желания запускаются по-разному, и спрашивайте без приговоров, с интересом, а не с обвинением. Ответ на это почти всегда находится если искать его вместе, а не в одиночку в голове в два часа ночи, когда все аргументы звучат громче всего.

Что чувствует тот, кто хочет чаще, и та, кто хочет реже

Измотанная женщина за столом среди белья и детских игрушек
Представьте вечер, который знаком, наверное, большинству матерей, чьи дети ещё маленькие, а день расписан до последней минуты. Дети наконец уснули, на столе гора белья, в голове список дел на завтра, и вы едва дождались момента, когда можно просто посидеть в тишине. И тут он касается вашего плеча, а внутри что-то сжимается: «Ну опять». Вы его любите, но вы уже отдали сегодня всем, и для себя в вас ничего не осталось.
Теперь посмотрите с его стороны, потому что там тоже, честно говоря, не легче, хотя снаружи это редко видно. Для него близость часто единственный способ почувствовать, что его любят, и каждое ваше «не сегодня» он слышит как «ты мне не нужен». Он молчит, прячется в телефон, становится раздражительным, а иногда просит ещё раз и ещё раз, потому что чувствует: если перестанет, всё окончательно остынет. Одна женщина рассказывала мне, что муж уже полгода ничего не просит, и от этого ей страшнее, чем было от просьб.
Тот, кто хочет чаще, обычно чувствует отвергнутость, обиду, стыд за свои желания, а иногда и страх, что его больше не любят. Та, кто хочет реже, чувствует вину, давление и раздражение на себя и на него. Оба одиноки и думают, что проблема в них. Как правило, они правы лишь в одном: им плохо, хотя причины у каждого разные.
Я не раз видела пары, где никто не плохой и где, как ни странно, оба годами считали виноватым только себя, потому что так проще, чем говорить. Он обычный мужчина, она обычная женщина, ритм у них разный, а говорить об этом их никто никогда не учил. Мне каждый раз жаль, что они так долго молчат, будто это какой-то позор.

Преследователь и беглец: почему давление выключает желание ещё больше

В психологии такую схему называют «преследователь и беглец»: один просит близости, а другой отходит. Чем больше просит первый, тем сильнее отходит второй, и чем больше отходит второй, тем настойчивее просит первый. Это круг, в котором никто не хочет зла, но он крутится сам, без всякого вашего разрешения.
Посмотрите, как это выглядит в жизни. Он прикасается, она напрягается, он спрашивает «что не так?», она отвечает «ничего, я устала», и он обижается. Она чувствует вину и от этого хочет ещё меньше, а на следующий вечер уже заранее готовится отказать, и он так же заранее готовится к отказу. И вот оба уже следят за каждым движением друг друга, как на экзамене, который, кстати, никто из них добровольно не сдавал.
Давление в любой форме, даже мягкой, выключает желание и либидо. «Ну что ты?», вздохи, обида, намёки, демонстративно отвернувшаяся спина: тело воспринимает всё это как угрозу. Оно будто думает: если я уступлю, придётся повторять это и дальше. Желание, которое приходит в ответ на ласку, под давлением просто не появляется, и это физиология, упрямство тут ни при чём.
Есть и обратная сторона, о которой говорят редко. Когда женщина соглашается из чувства долга, чтобы «отстали», она закрывает ещё один кусок себя, и секс «через не хочу» ближе нас не делает. Он учит тело ещё больше избегать близости, и в следующий раз отказывать хочется уже, к сожалению, сильнее, с большим чувством вины.
Поэтому первое действие, которое помогает, простое и в то же время трудное: остановить круг. Тот, кто просит, договаривается дать паузу, а тот, кто отказывает, перестаёт прятаться и говорит правду своими словами. Как умеет, и именно об этом дальше пойдёт речь.

Как договориться о близости, чтобы никто не проиграл

Пара сидит напротив на диване и спокойно разговаривает, ладони открыты
Разговор о разном желании в паре не стоит вести в постели, когда кто-то только что отказал или получил отказ. Выберите вечер, когда вы оба отдохнули, дети спят и никто никуда не торопится. Можно на прогулке, в машине или на кухне за чаем, главное, чтобы это был нейтральный момент, а не поле боя вы понимаете.
Начните с себя, а не с его вин. «Мне неловко, когда ты прикасаешься ко мне вечером, потому что я уже пустая» звучит совсем иначе, чем «ты постоянно лезешь», и первое он услышит, а на второе ответит защитой. Это самое важное правило всего разговора, и оно работает в обе стороны.
Расскажите друг другу, что для каждого из вас значит слово «близость», потому что у каждого оно своё. Для него это может быть «меня хотят», для вас «меня слышат и дают отдохнуть», и как только вы оба это видите, исчезает ощущение, что тебя используют или отталкивают. Очень часто вся ссора шла за разные вещи, которые просто называли одним словом.
А дальше договаривайтесь о конкретике, потому что общие обещания в парах почти никогда не держатся. Вот что работает лучше всего, по крайней мере в тех парах, которые приходят ко мне и потом благодарят:
  • Договориться о слове или жесте, который означает «сегодня нет, но я тебя люблю», и это лучше молчания, потому что отказ перестаёт звучать как приговор.
  • Договориться, что «нет» вполне нормальный ответ, а «не сейчас» тоже, но вместе с ним должно идти «а вот когда».
  • Планировать время для близости, когда у вас обоих есть силы, то есть назначить конкретный вечер, например вторник или субботу утром, а спонтанность придёт позже, когда тело снова будет доверять.
  • Начинать с малого: объятия, массаж плеч, душ вместе, без обязательства секса. Если секс получается, хорошо, а если нет, то тоже хорошо.
  • Раз в месяц сесть и честно спросить: «Как нам сейчас и что хочется изменить?» хотя бы за чаем на кухне.
О частоте отдельно, потому что спрашивают постоянно, и это самый частый вопрос. В исследовании, в котором участвовали тысячи людей, счастье в паре росло, пока секс случался до одного раза в неделю, а дальше уже не росло. Единой нормы тут нет, есть лишь подсказка, что «больше» не всегда значит «лучше», то есть ваша частота та, при которой нормально вам обоим.
Компромисс выглядит так: он немного ждёт и немного предлагает, а вы немного идёте навстречу и говорите о своём «нет» без вины и без долгих извинений. Обоим достаётся меньше, чем хотелось бы, но гораздо больше, чем в молчаливой войне. Там проигрывают все, даже тот, кто будто бы выиграл.

Что можно сделать каждому по отдельности

Тому, кто хочет чаще, обычно труднее всего не давить, и я это прекрасно понимаю, потому что за желанием стоит потребность чувствовать себя нужным. Попробуйте сказать об этой потребности прямо: «Мне важно чувствовать, что ты меня хочешь», а не спрашивать в десятый раз за вечер, почему она отворачивается. И ищите другие способы получить близость, ну, объятия, разговор или общий вечер. Тогда напряжение спадает, а вместе с ним и давление.
Той, кто хочет реже, трудно другое: перестать прятаться и молчать и сказать об этом вслух. Скажите, что вам нужно, чтобы стало легче, например отдохнуть, поговорить, чтобы он взял на себя вечерние дела с детьми. Не обещайте того, чего не можете выполнить, потому что вынужденное согласие только отодвигает разговор и копит обиду.
И ещё одно важное. Не считайте, кто сколько раз отказал или просил, потому что эта бухгалтерия никому не помогает. Лучше раз в неделю спросить друг друга, что было приятного, а что трудного, и тогда разница в желании становится темой разговора, а причиной войны перестаёт быть.

Близость, которая не заканчивается сексом

Пара обнимается на кухне, она прижалась головой к его груди с закрытыми глазами
Многие пары застревают, потому что близость для них равна сексу: нет секса, значит, нет близости, значит, всё пропало, и от этого обоим страшно прикасаться друг к другу. Между «ничего» и «секс» лежит целая страна, и большинство пар в ней давно не были, потому что никто не подсказал, что туда можно.
Объятия, которые длятся дольше, чем обычно, прикосновение к спине, пока смотрите сериал, поцелуй с паузой, а не «на привет». Разговор перед сном, когда телефоны лежат отдельно, общая ванна и нежность, после которой ничего не требуют вообще ничего. Вот это оно.
Для того, кто хочет чаще, такие вещи становятся способом чувствовать, что его принимают. Для того, кто хочет реже, они безопасный мостик: прикосновение без обязательства. Когда тело знает, что ласка не означает автоматически секс, оно перестаёт прятаться от ласки. И, парадоксально, именно в этой безопасности желание чаще всего и возвращается потому что ему наконец никто не мешает.
Есть упражнение, которое давно используют сексологи, и называется оно прикосновениями без цели. Вы по очереди прикасаетесь друг к другу, сначала без интимных мест, и никто не собирается доходить до секса, все лишь чувствуют, что приятно, а что нет. Это учит тело, что близость можно принимать, не боясь продолжения, и многим парам хватает этого, чтобы лёд начал таять.
Но если вы выполняете это упражнение в состоянии напряжения и ждёте, что «оно уже должно сработать», ничего не выйдет. Дайте себе несколько недель и не оценивайте результат, потому что оценка снова включает зрителя в голове, а он и так уже надоедливый и очень строгий.

Когда разница в желании говорит о другом

Иногда за разным желанием стоит причина, которую стоит найти, и я бы обратила внимание на несколько вещей, потому что именно их пары пропускают чаще всего, вот они:
  • Усталость и истощение: особенно после рождения ребёнка, во время большого проекта или при уходе за близкими, когда сил нет ни на что, даже на разговор.
  • Тревога или подавленное состояние: тело, которое постоянно в напряжении, желание отодвигает, ну и подробнее об этом в статье про сниженное либидо у женщин.
  • Обида: невысказанные претензии накапливаются, и тело закрывается от человека, на которого обида. Если вам знакомо «не хочу секса с мужем, хотя он ничего плохого не сделал», есть отдельная статья: не хочу секса с мужем.
  • Здоровье: гормоны, щитовидная железа, противозачаточные, антидепрессанты, и тут нужен врач, сила воли не поможет.
  • Боль или дискомфорт во время секса: если больно, отказывать нормально, а причину надо лечить и чем раньше, тем лучше.
  • Прошлые обиды, стыд и травматический опыт, которые порой всплывают именно в постели, когда их меньше всего ждёшь.
Если вы замечаете, что разница возникла внезапно, что раньше было иначе, или что вам вообще ничего не хочется ни с ним, ни без него, хорошо бы зайти к врачу и, собственно, разобраться. О восстановлении близости в долгих отношениях я писала в статье как вернуть страсть в отношения. А о периодах, когда секс почти исчез, в статье брак без секса, и её тоже стоит пробежать глазами.

Когда всё наоборот и чаще хочет она

Бывает и так, что это она хочет чаще, чем он, и такая картина встречается чаще, чем принято думать. Она болит не меньше, потому что женщине часто очень трудно сказать об этом вслух, ведь «так не должно быть», и она молчит годами. Всё, что написано выше, относится к вам так же: разговор без обвинений, малые формы близости, проверка здоровья и терпение с обеих сторон.
Мужчине в этой ситуации тоже нелегко, потому что от него до сих пор ждут, что он «всегда готов». Поэтому не вешайте на него ярлыков и не сравнивайте с другими, спросите, что с ним происходит, то есть не устал ли он, не тревожится ли, не боится ли, что не справится.

Когда идти к сексологу

Попробуйте разговор и малые шаги на несколько недель, потому что часто этого достаточно, и не требуйте от себя идеального результата сразу. Если разговор каждый раз заканчивается ссорой, пауза не помогает и обиды копятся, лучше не ждать момента, когда «уже совсем». Расстояние растёт быстрее, чем кажется.
На консультации сексолога мы находим, что именно стоит за разницей в желании, и ищем способ договориться. Я веду и индивидуальные, и совместные консультации для пар: тогда вы оба рассказываете, как это видите, а я помогаю слышать друг друга это часто впервые за долгое время. Работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно.
Если хотите, ну, начать с себя, есть мой курс «Ключи от удовольствия», а о том, как тело приходит к оргазму, подробнее в статье про женский оргазм. Если же оргазма нет совсем, об этом отдельная статья: аноргазмия у женщин, и начать с неё тоже можно.

На какие исследования я опираюсь

  • Davies S., Katz J., Jackson J.L. Sexual desire discrepancies: effects on sexual and relationship satisfaction in heterosexual dating couples. Archives of Sexual Behavior, 1999, 28 (6), 553-567.
  • Muise A., Schimmack U., Impett E.A. Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 2016, 7 (4), 295-302.
  • Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
  • Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Психолог Карина Силиванович
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог

Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.

6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.

ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.

Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.

КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.

Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
  • Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
  • Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексное сексуальное образование, IPPF
  • «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
  • «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
  • «Исследование депрессии», OpenLearn
  • Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
Выберите направление
Пожалуйста, выберите, какое направление вас интересует
ПсихологияСексология
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608