Как получить оргазм с партнёром, если наедине получается, а с ним нет
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Как получить оргазм с партнёром, если наедине получается, а с ним нет
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Сама я могу. А с ним не получается. Это во мне проблема?» С этим вопросом ко мне приходят настолько часто, что я, честно говоря, почти слышу его ещё до того, как женщина договорит. И мне каждый раз немного больно оттого, сколько женщин носит это в себе годами, никому не говоря, даже самой близкой подруге. А вопрос этот о том, как получить оргазм с партнёром. Обычно она добавляет, чуть тише, будто стесняется собственных слов: «Лежу рядом с ним, и мне кажется, что это вообще не я».
Отвечу сразу, потому что знаю, сколько раз этот вопрос уже прокрутился у вас в голове, где-то между глажкой и засыпанием: с вами всё в порядке, да и с ним, в принципе, тоже. Что делать? Сначала узнать, что именно приятно вашему телу, потом дать ему возможность вам в этом помочь и, пожалуй, самое главное, никогда никуда не спешить. Я расскажу по порядку, с примерами, потому что в этой теме без примеров мало что можно понять.
Когда оргазм раньше был, а теперь пропал
Такая история встречается, наверное, чаще всего, и я бы сказала, что она самая болезненная. Женщина ведь помнит, как было хорошо, и будто знает, что это у неё было, а теперь никак не может туда вернуться. Сначала всё получалось легко, почти само собой, потом появились ребёнок, работа, кредит и такой недосып, что вы засыпаете на полуслове, то есть даже не договорив мужу, чего хотели. Одна женщина рассказывала мне: «Лежу, а в голове список на завтра: купить хлеб, записать ребёнка к врачу, ответить начальнице, и ещё то письмо, которое я так и не отправила».
Тело в такие периоды просто отключается, потому что оно на пределе сил и бережёт то, что осталось, и эта его реакция, честно говоря, совершенно нормальна, так что вашей вины тут нет ни капли. К этому добавляются гормоны после родов или перед менопаузой, а ещё лекарства (некоторые антидепрессанты тоже влияют на оргазм). И секс как-то незаметно становится ещё одним пунктом в списке дел, который вы выполняете, потому что надо, а точнее, потому что неудобно отказывать в очередной раз.
Первый шаг, знаете, очень простой, хотя его почему-то почти никто не делает: вспомните, когда было хорошо. Где вы были, сколько было времени, что происходило до этого, выспались ли вы, ночевали ли дети у бабушки. Ответ подскажет, что именно исчезло, и это часто удаётся вернуть. А если всё изменилось после лекарств или родов, скажите об этом врачу или сексологу, потому что я бы не советовала разбираться в таком одной.
Почему с партнёром сложнее, чем наедине
Наедине вы режиссёр, пожалуй, самый спокойный на свете: темп ваш, нажим ваш, и никто на вас не смотрит. А вот когда в комнате есть ещё один человек, ваша голова почему-то начинает работать за двоих, и вы слышите внутри: «Он уже устал ждать». «Сколько это длится?» «Может, сымитировать, чтобы не мучить обоих?»
Каждая такая мысль, на самом деле, забирает у тела кусочек внимания, и этого кусочка потом не хватает как раз в тот момент, когда возбуждение должно расти. В одном исследовании заметили, что отвлечение во время секса тянет возбуждение вниз, и это совпадает с тем, что рассказывают мне женщины. Вы как будто смотрите на себя со стороны, думаете, как вы лежите и не смешно ли выглядите, а тело в это время остаётся без вас, одинокое. Мне каждый раз очень жаль, когда я это слышу.
Есть ещё одна причина, о которой говорят редко. У большинства пар секс со временем превращается в сценарий: поцелуи, несколько минут, проникновение, конец, и всё это уже по привычке. Для него такой сценарий работает, то есть заканчивается приятно, а для вас, возможно, нет. Но менять его неловко, ведь «так всегда было», и оно тянется годами, а вы думаете, что у вас, наверное, всё как-то иначе устроено. Меня это удивляет каждый раз: столько лет вместе и ни разу не спросить друг друга, как тебе приятно.
Обе причины решаются, не за один вечер, конечно, я бы так не пообещала, но решаются. Я вижу это постоянно, в разных парах и в разном возрасте, так что не стоит считать, что именно ваш случай какой-то особенный и безнадёжный.
Безопасность: с неё всё начинается
Когда ко мне приходят с вопросами про секс, первое, что я разбираю, это безопасность. Техника и позы потом, потому что тело не отпустит напряжение рядом с человеком, которому оно не доверяет, даже если этот человек самый старательный на свете.
Безопасность значит, что вы можете сказать «стоп» и услышать его без обиды, что ваше «нет» касается только этого вечера и что вам не нужно ничего доказывать и никого спасать своим телом. Если раньше было иначе, если случались давление, обиды или принуждение, то сначала придётся разобраться с этим, а уже потом с оргазмом, и тут действительно лучше пойти к сексологу или психологу. Я не осуждаю, честно, просто так будет быстрее и мягче для вас.
Есть и более тихий вариант, который я вижу ещё чаще. Вы всё позволяете, потому что «так надо», потому что он же старался, потому что неудобно отказывать, и вот это, наверное, больше всего выключает тело, хотя снаружи вроде бы всё хорошо. Попробуйте для начала позволить себе одно небольшое «нет» скажем, такое: «Сегодня мне приятнее без спешки». Уже сама возможность услышать такое от себя даёт облегчение, которое трудно объяснить, пока не попробуешь.
Сначала вы: что вам приятно
Партнёр не прочитает того, чего не знаете вы сами, и это звучит очевидно, хотя на практике об этом почему-то забывают, поэтому начните с себя. Найдите час, когда вас никто не ждёт, закройте дверь и поинтересуйтесь собственным телом так, как интересовались бы новым человеком, то есть без оценок: что приятнее, лёгкое прикосновение или сильнее, медленно или быстрее, и в каком именно месте? И меняется ли это в зависимости от настроения, от дня цикла, от того, каким был день? Я часто спрашиваю об этом на консультациях, и многие удивляются, что никогда не задавали себе таких вопросов.
Возьмите простой план на неделю: три раза по двадцать минут, телефон в другой комнате. В первый раз просто прислушайтесь к телу, ничего от него не требуя. Во второй пробуйте разный нажим и ритм, а в третий запишите для себя два-три слова о том, что понравилось больше всего, потому что эти слова и станут вашими подсказками для него. Если сначала ничего не чувствуется, а так бывает, то не сердитесь на себя, это в принципе нормально.
Как устроен женский оргазм и какую роль в нём играет клитор, я рассказывала отдельно: женский оргазм: как он устроен и почему у всех по-разному. А если хочется пройти этот путь шаг за шагом, есть мой курс «Ключи от удовольствия», ну и, конечно, сексолог, если самой не получается.
Как сказать партнёру, что вам приятно
Некоторые из моих клиенток годами молчат, потому что она ждёт, что он сам догадается, а он ждёт, что она скажет. Оба молчат и делают так, как привыкли, а каждый про себя считает, что виноват сам, и мне, честно говоря, до слёз жаль обоих. Если оргазм с партнёром не приходит, разговор об этом становится первым шагом, и да, неловко будет, но это пять минут неловкости против пяти лет молчания, и я бы выбрала первое.
Выберите момент. Не в постели сразу после неудачи и не посреди ссоры, лучше за чаем или на прогулке, когда обоим спокойно и никто никуда не спешит, то есть тогда, когда никто ни в чём не виноват. Начните примерно так: «Мне с тобой хочется ещё лучше. Поможешь мне?» Такая фраза звучит как приглашение, и мужчины её, кстати, слышат, даже те, кто обычно прячется от подобных разговоров, хотя я бы на их месте тоже немного боялась.
Начните с хорошего. Скажите сначала, что вам уже нравится: «Мне очень приятно, когда ты так делаешь», и только потом добавьте, чего хотите больше, например: «А ещё мне нравится, когда медленнее». О том, что уже работает, слышать гораздо легче, чем о том, что нет, и он, между прочим, запомнит именно это, то есть возьмёт из разговора хорошее, а обидеться не успеет.
Говорите коротко во время близости. «Да, вот здесь». «Медленнее». «Не останавливайся». Ничего красивого придумывать не нужно, потому что это подсказки, как в навигаторе. Никто не ждёт от вас стихов, я бы даже сказала что стихи тут только мешали бы.
Покажите, если слова не идут. Положите его руку туда, где вам приятно, и задайте ритм, ведь многим так проще, чем объяснять. И даже немного смешно, сколько напряжения уходит от одного такого жеста, который занимает секунду.
В обзоре 48 исследований, где участвовали более 12 тысяч человек, выяснили, что пары, которые больше говорят о сексе, чаще имеют и оргазм. Связь небольшая и показывает лишь совпадение, так что причину я бы тут не утверждала, но мне это кажется логичным: когда оба знают, что делать, шансов просто больше.
А если он смутился или обиделся, дайте ему время. Так бывает, особенно у тех, кого с детства учили, что мужчина «должен знать сам», и я бы на его месте тоже сначала растерялась. Скажите: «Мне нужна твоя помощь, потому что с тобой мне важно, чтобы было хорошо». Эти слова обычно растапливают, даже если сначала он отвернулся к стене, и я слышала о таком не раз.
Секс без обязательного финала
Чем сильнее вы хотите, чтобы получилось, тем меньше получается, и это самый жестокий закон всей этой темы. Оргазм превращается в экзамен, а перед экзаменом тело сжимается, и вы лежите так, будто перед экзаменационной комиссией, то есть думаете о результате, а ощущения где-то далеко, в соседней комнате.
Сексологи давно советуют простое упражнение, которое придумали ещё Мастерс и Джонсон: прикосновения без цели. Договоритесь на двадцать минут касаться друг друга по очереди, без проникновения и без обязанности чего-то достичь. Один даёт, другой получает и просто чувствует: тут приятнее, тут не очень, и говорит об этом вслух, а потом вы меняетесь местами.
Звучит странно, я знаю, многие в первый раз даже смеются, но именно эта договорённость снимает напряжение, потому что никому не нужно ничего доказывать. Вы учитесь чувствовать, а выполнять уже не обязаны. После нескольких таких вечеров об оргазме думается меньше, а оргазм с партнёром приходит чаще, и это самая частая история в моей работе.
Прикосновение и ритм: не меняйте то, что работает
Вот ошибка, которую делают даже очень внимательные партнёры, и я бы на вашем месте тоже злилась, хотя он искренне хотел как лучше. Вы приближаетесь к пику, а он, чтобы помочь, вдруг меняет движение. И всё, что росло, обрывается, вы оба растеряны, и никто не понимает, что случилось, хотя случилось ничего страшного.
Договоритесь о простом правиле: если вам становится очень хорошо, он ничего не меняет, ни силу, ни скорость, ни место. Скажите это прямо ещё до того, как начнёте, когда обоим спокойно, или хотя бы коротко во время вот так: «Когда я говорю «да», не останавливайся и не меняй».
Помогает и положение. Когда вы сверху или сбоку, вы сами управляете глубиной, нажимом и темпом, и найти свой ритм так гораздо проще. Пробуйте разные и оставляйте те, где вам удобнее, даже если в кино или в разговорах с подругами все будто бы делают иначе, потому что подруги тоже не всегда говорят правду.
И про проникновение. Если оргазма от него одного нет, то это очень распространённая картина, и с ней живёт большинство женщин, хотя говорят об этом редко, как-то из-за стыда. Им нужно ещё и прикосновение к клитору, своё или его, так что добавьте его во время близости или начните с ласк, а проникновение оставьте на потом, ведь правильного порядка тут нет, есть только ваш.
Клитор во время проникновения: техника «Мост»
Есть одна цифра, которая снимает с женщин много лишней вины. В американском опросе больше тысячи женщин в возрасте от 18 до 94 лет лишь примерно каждая пятая сказала, что ей хватает одного проникновения, чтобы дойти до оргазма. Для примерно трёх четвертей женщин в том же опросе прикосновение к клитору во время близости либо нужно, чтобы оргазм вообще пришёл, либо делает его заметно ярче. То есть с вами, в принципе, всё устроено так же, как у большинства, ведь бо́льшая часть клитора спрятана внутри тела, вокруг входа во влагалище.
Поэтому в практике сексологов давно живёт простая идея, которую часто называют «Мост». Суть проста: прикосновение к клитору, от которого вам хорошо, не прекращается в тот момент, когда добавляется проникновение. Так вы как будто перекидываете мостик между тем, что уже работает, и тем, до чего хочется дойти.
Звучит странно, но на деле ничего сложного тут нет, а разница бывает ощутимой. Некоторые мои клиентки, когда пробуют впервые, говорят, что тело наконец «не теряет» ту волну, которая только что росла.
- Разогрейтесь: ласки, его рука, ваша или игрушка, и, знаете, не спешите с проникновением, пока напряжение не станет таким, что хочется большего.
- Добавьте проникновение и оставьте прикосновение: рука, его или ваша, либо вибратор делает то же движение, что и раньше, а темп меняется плавно, без резкого переключения.
- Подберите положение: сверху, на боку или «ложечка», потому что в них свободной руке проще всего дотянуться до нужного места, и вам, и партнёру.
- Говорите, что работает: короткое «вот так» или «не меняй» помогает больше, чем кажется, и момент от этого не разрушается.
Если же у вас оргазм от одного проникновения всё-таки бывает, это прекрасно, и менять ничего не нужно, потому что лучшего или худшего варианта тут нет.
Что делать с мыслями в голове
Допустим, вы всё сделали правильно, а в голове снова: «А сколько уже прошло?» Мысли кнопкой не выключишь и я бы даже не советовала с ними бороться, потому что чем сильнее вы их гоните, тем настойчивее они возвращаются, но их можно мягко отводить, как отводят ребёнка от розетки, без крика.
Заметьте мысль и назовите её про себя: «а, это опять тревога», не спорьте с ней, не ругайте себя и уже тогда возвращайтесь в тело. Где сейчас его рука? Какое это ощущение тёплое или прохладное, медленное или быстрое? Сделайте долгий выдох, медленнее вдоха, потому что он расслабляет низ живота, и это работает, даже если звучит слишком буднично, а точнее, слишком просто, чтобы помогать.
Иногда помогает сказать вслух: «Мне трудно отключиться, давай чуть медленнее». Когда партнёр знает, что происходит, он делает всё, чтобы вам стало спокойнее, а молчание даёт ему только догадки, и догадки в мужской голове почти всегда хуже правды.
Что может делать партнёр
Покажите этот раздел ему, потому что для него тут самое полезное, и как-то стесняться тут нечего.
- Спросить один раз в начале: «Скажешь, как тебе приятнее?» и не переспрашивать «ну что, уже?» каждые пять минут, потому что это только добавляет давления.
- Помнить, что её оргазм никак его не оценивает, то есть это общий опыт, который они создают вдвоём, и победителей или экзаменаторов тут нет.
- Не спешить: для многих женщин разогрев и есть главная часть, кстати.
- Не менять то, что работает, и слушать, когда она говорит «да», тем более что ей непросто было об этом сказать.
- Спокойно реагировать, когда она рассказала, что ей подходит, ведь для неё это было непросто, и она, возможно, репетировала это целую неделю.
А вам, если появилось чувство вины перед ним, напомню, что его настроение и самооценка остаются его делом. Вы можете помогать, но нести это за двоих вы не обязаны, и мне очень хочется, чтобы вы это услышали, потому что женщины так часто тащат на себе чужие переживания.
«А если он уйдёт из-за этого?»
С этим страхом ко мне приходят чаще всего, хотя вслух его говорят не сразу: сначала о чём-то другом, а потом, где-то на третьей или четвёртой встрече, вдруг: «А если он меня оставит?» Одна женщина имитировала оргазм очень долго, потому что боялась, что муж увидит в ней «сломанную» и найдёт другую, поэтому молчала, терпела и чем дальше, тем сильнее отдалялась.
Скажу прямо, что я вижу в работе. Отсутствие оргазма само по себе редко разрушает пару, а вот молчание о нём вредит чаще. Оба чувствуют, что что-то не так, и никто не решается сказать, и со временем появляется дистанция, секса становится меньше, а разговоров о нём ещё меньше.
Когда женщина наконец говорит, многие мужчины испытывают облегчение, потому что наконец есть ясность и можно что-то делать. Гарантий в отношениях нет ни у кого, и я вам их не дам но честный разговор почти всегда лучший выбор, чем имитация.
Про имитацию подробнее в статье о женском оргазме: там яснее, почему она замыкает круг и как мягко из него выйти.
Мифы, которые мешают
- «Настоящий оргазм должен быть одновременным». Одновременный оргазм случается редко, и его никто не обязан ставить целью, а многие пары наслаждаются по очереди, и это прекрасно.
- «Если он меня любит, всё получится само». Любовь, к сожалению, не умеет читать тело, то есть ей нужны слова и подсказки.
- «Опытный партнёр всё знает». У каждой женщины своё, и даже самый опытный узнаёт о вашем только от вас.
- «Проблема только во мне». Оргазм с партнёром рождается между двумя: ритм, прикосновение, спокойствие в паре, и это общее дело.
- «Если оргазма не было, секс неудачный». Бывает близость, которая приятна и без финала, и она тоже настоящая, кстати.
Когда стоит прийти к сексологу
Если вы пробовали, а с партнёром долго не получается, если секс стал источником тревоги, если вы имитируете и устали или если страх потерять его мешает даже начать разговор, то быстрее поможет специалист, чем годы хождения по кругу. Говорю я это потому, что вижу, сколько времени люди теряют совершенно зря.
На консультации сексолога мы ищем, что мешает именно вам. Можно прийти одной, можно вместе с партнёром, потому что я веду и совместные консультации для пар. Работаю онлайн, на русском и украинском, анонимно, то есть никто не узнает, что вы обращались, если вы сами этого не захотите.
Если оргазма нет вообще, прочитайте статью об аноргазмии, потому что там подробно о причинах и о том, что с этим делать.
Онлайн-курс
Ключи от удовольствия
Если хотите разобраться в этом шаг за шагом, есть мой видеокурс для женщин об оргазме и близости с партнёром. Восемь видеоуроков, смотреть можно в удобное время. Курс записан на украинском языке.
8 видеоуроковДоступ 3 месяца490 грн
На какие исследования я опираюсь
- Mallory A.B., Stanton A.M., Handy A.B. Couples' sexual communication and dimensions of sexual function: a meta-analysis. Journal of Sex Research, 2019, 56 (7), 882-898.
- Dove N.L., Wiederman M.W. Cognitive distraction and women's sexual functioning. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26, 67-78.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
- Herbenick D., Fu T.C., Arter J., Sanders S.A., Dodge B. Women's experiences with genital touching, sexual pleasure, and orgasm: results from a US probability sample of women ages 18 to 94. Journal of Sex & Marital Therapy, 2018, 44 (2), 201-212.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Наедине вы сами задаёте темп и нажим и не думаете, как выглядите со стороны, а вот с партнёром добавляются ожидания, наблюдение за собой и сценарий, который не всегда вам подходит. Это очень распространённая ситуация, и она решается разговором и практикой, так что не спешите делать вывод, что с вами что-то не так.
Выберите спокойную минуту, а не момент неудачи, и начните с того, что вам уже нравится, а потом добавьте, чего хотите больше. Во время близости говорите коротко например: «медленнее», «вот здесь», «не останавливайся», а если слова не идут, то можно просто показать рукой.
Большинству женщин нужна ещё и стимуляция клитора, поэтому если оргазм есть от рук или ласк, а от проникновения его нет, то это типичная картина, которую я вижу постоянно. Добавьте прикосновение во время близости или начинайте с ласк, то есть с того, что вам приятно, и не считайте, что это «неправильно».
У каждой по-разному: от нескольких минут до часа и дольше, и мерить себя какой-то нормой не стоит совсем. Для многих женщин разогрев важнее самого момента пика, так что дайте себе столько времени, сколько вам нужно, и не смотрите на часы.
Нет, одновременный оргазм случается редко и ничего не говорит о качестве секса. Многим парам комфортнее по очереди, и для обоих важнее то, чтобы было приятно, чем то, чтобы совпали секунды.
Скажите ему так: «Мне с тобой хочется ещё лучше, помоги мне», и начните с похвалы того, что уже хорошо. Дайте ему время, потому что он, похоже, растерялся, а если обида повторяется каждый раз, то поможет совместный разговор с сексологом.
В большинстве случаев да. Помогает узнать своё тело наедине, договориться о сексе без обязательного финала, говорить о том, что приятно, и не менять то, что работает, а если самим не получается, то поможет сексолог.
Заметить мысль, не спорить с ней и вернуть внимание в тело: на прикосновение, тепло, дыхание. Медленный долгий выдох расслабляет низ живота, то есть работает и физически, а ещё можно сказать партнёру вслух, что вам трудно отключиться, и он поможет.
Одного оргазма никто не гарантирует и не отнимает. Обычно отношениям вредит молчание о проблеме, а честный разговор чаще сближает, и страх, что что-то пойдёт не так, становится меньше, когда о нём можно говорить.
Да, я веду и индивидуальные, и совместные консультации для пар, так что можно прийти одной, а можно вместе. Работаю онлайн, на русском и украинском, анонимно, и совместная консультация помогает тогда, когда оба действительно хотят разобраться.
Когда оргазма с партнёром долго нет, когда вы имитируете и устали, когда секс вызывает тревогу или страх потерять партнёра. Чем раньше разобраться, тем быстрее становится легче, и ждать, пока «само пройдёт», тут не стоит.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608