Не хочу секса с мужем: почему так бывает и как не разрушить отношения
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Не хочу секса с мужем: почему так бывает и как не разрушить отношения
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Он прикасается ко мне, а я напрягаюсь. И мне сразу стыдно перед ним». С этой фразы начинают многие женщины, которые приходят ко мне, и почти всегда дальше идёт вторая, ещё тише, такая будто они сами себя поймали на чём-то плохом: «Я же его люблю. Почему тогда я не хочу секса с мужем?»
Отвечу сразу, чтобы вы не накручивали себя дальше: так бывает, и причина, как правило, есть, хотя с первого взгляда её не видно. Ниже я расскажу, что за этим стоит и как говорить об этом дома, когда и самой страшно, и ему тоже. А ещё о том, что предложить вместо секса, чтобы он не чувствовал себя отвергнутым и чтобы вы не чувствовали себя виноватой.
Почему тело отказывает, хотя вы любите
Любовь и желание живут в разных местах. Можно нежно относиться к человеку, радоваться его голосу, скучать, когда он в командировке, и при этом не хотеть секса, а одно с другим не противоречит. Тело включается по другим условиям: выспались ли вы, безопасно ли вам сейчас, есть ли в голове хоть немного свободного места для него.
Чаще всего я вижу сразу несколько причин. Это усталость и недосып, тревога, которая не даёт расслабиться, гормональные изменения после родов или перед менопаузой, лекарства, стыд, который вы принесли ещё из детства. Бывает обида на него, о которой вы, возможно, давно забыли, а тело, кстати, помнит. Бывает страх, что будет больно. Иногда это всё вместе, и с первого раза разобрать, что именно главное, не получается, а точнее, не получается без взгляда со стороны.
О том, как пропадает либидо из-за усталости, тревоги и гормонов, я подробно писала в статье сниженное либидо у женщин. Здесь я больше расскажу о том, что происходит именно между вами и мужем, потому что там и прячется половина ответа.
Есть ещё одна вещь, которую стоит знать. У многих женщин желание появляется уже во время близости, когда есть тепло, прикосновение и никто никуда не торопится, и сексологи описали эту модель больше двадцати лет назад. Поэтому «не хочу» в начале вечера ещё ничего окончательно не решает. Соглашаться через силу не нужно, конечно. Но при правильных условиях отклик, собственно, может появиться, а под давлением он не появится никогда, так что разговор об условиях значительно важнее разговора о частоте.
Вина и страх «он уйдёт»
Вот сцена, которую я слышу в разных вариантах, и мне, честно говоря, каждый раз немного больно её слушать. Она лежит в темноте и слышит, как он дышит, и знает, что он тоже не спит, а дальше в голове у неё крутится одно. «Если я сейчас откажу, он обидится, а если соглашусь, будет неприятно, так, может, просто потерпеть?» И она терпит, а через неделю желания у неё ещё меньше, обид у него ещё больше, и оба делают вид, что всё в порядке.
Вина и страх усиливают друг друга. Вы боитесь, что он уйдёт или найдёт другую, поэтому соглашаетесь на секс без желания, а тело воспринимает это как принуждение. Желание падает ещё ниже, и в следующий раз отказать хочется ещё сильнее. Получается круг, из которого самой выбраться очень трудно, и я бы не советовала пытаться выбираться молча.
Скажу прямо, что вижу в практике. Отсутствие секса само по себе редко разрушает пару, а вот молчание вокруг него разрушает часто: он догадывается, вы прячетесь, никто ничего не объясняет, и каждый дорисовывает худшее. Страха «он уйдёт» хватает на годы, тогда как разговор, которого вы так боитесь, обычно короче и мягче, чем вы себе представляете.
И ещё одно. Вы не обязаны заниматься сексом, чтобы удержать мужа, потому что тело не плата за отношения. Если вы соглашаетесь только из страха его потерять, то отдаляетесь от него, хоть и лежите рядом, и это худшее, что тут может случиться.
Обиды, давление и невысказанное: когда секс становится обязанностью
Мне часто рассказывают про вечер, который выглядит примерно так. Он предлагает, а она устала, но стесняется отказать, потому что в прошлый раз уже отказывала и до сих пор помнит его лицо, поэтому соглашается. Потом лежит с ощущением, что её как-то использовали, хотя формально «ничего плохого не случилось», а на следующий день она холодная, и он, наверное, не понимает почему, и вечером всё повторяется снова.
Секс по обязанности выключает желание быстрее, чем усталость, и это самое важное, что я хочу здесь сказать. Тело очень хорошо понимает, что его желание никого не интересует, и перестаёт подавать сигналы. Поэтому если у вас в паре существует негласное правило «он просит, ты соглашаешься», желание будет снижаться, что бы вы ни делали и сколько бы красивого белья ни купили.
Отдельно скажу про давление, потому что это, честно говоря, отдельная тема. Очень многие женщины приходят ко мне именно с этим: муж настаивает, обижается, упрекает или принуждает любой ценой, а потом они сами удивляются, почему желание пропало совсем. Ничто так не гасит его, как принуждение, поэтому первое, что я разбираю на консультации, это безопасность и ваши границы. Когда давление переходит в принуждение, говорить о «разном либидо» уже поздно, нужна поддержка специалиста, и ваша безопасность идёт первой.
Есть и менее заметные причины, потише, и они встречаются даже чаще. Это обида, о которой вы не сказали, и неравенство в быту, когда дома работаете только вы, и критика вашего тела, пусть даже в шутку, пусть даже пять лет назад. Трудно хотеть мужа, на которого вы обижены, и ещё труднее, когда между вами столько невысказанного, что в постели просто не остаётся места.
Три ситуации, которые я вижу чаще всего
Это собирательные образы, без имён и без деталей, по которым можно узнать конкретного человека. Но в каждом из них вы, возможно, увидите что-то своё, и не в одном из трёх.
Первая. Женщина родила второго ребёнка и полгода не может даже представить секс, потому что ребёнок спит урывками, муж приходит с работы и ждёт внимания, а она мечтает только о тишине и о душе без детского плача за дверью. Она думает, что с ней что-то сломалось. Хотя, на самом деле, тело просто истощено, и первым шагом здесь становится сон, а не упражнения, то есть сначала восстановление, а уже потом всё остальное.
Вторая. Женщина годами несёт весь быт, и когда муж спрашивает, почему она не хочет, она отвечает «Устала», хотя правда в том, что она обижена, а сказать это вслух страшно, потому что вдруг начнётся ссора. Ей помогает разговор о распределении дел, после которого она впервые за долгое время чувствует, что муж её слышит, и желанию тогда есть куда возвращаться.
Третья. Женщина терпит боль во время секса, потому что считает, что так должно быть, и молчит, потому что стесняется, а со временем начинает бояться каждого прикосновения, так как за ним идёт боль. Здесь прежде всего нужен гинеколог, а уже потом сексолог, и боль это способ, которым тело предупреждает вас, так что пережидать её не нужно.
Если в каком-то из этих описаний вы узнали себя, не откладывайте разговор с врачом или сексологом. Чем дольше вы терпите, тем сложнее потом распутывать, и мне жаль женщин, которые годами ждут, что «само пройдёт».
Как сказать «не хочу», чтобы он не почувствовал себя отвергнутым
Для мужчины отказ в сексе часто звучит как «ты мне не нужен» или даже «ты мне противен». Большинство женщин так не думает и этого не имеет в виду, но слышит он именно это. Поэтому слова здесь имеют значение, и о них стоит подумать заранее.
Не в постели и не в момент предложения. Разговор об отказе, который происходит прямо сейчас, получается напряжённым для обоих, поэтому лучше выбрать время за чаем, во время прогулки или в воскресенье утром, когда некуда бежать и никто ничего не ждёт.
Начинайте с того, что он вам дорог. «Я тебя люблю, и мне важно, чтобы мы были близки. Но сейчас мне трудно с сексом, и я хочу разобраться почему». Такая фраза снимает самое страшное, то есть мысль, что проблема в нём, и после неё слушать легче обоим.
Называйте свои ощущения, а не его вины. Вместо «ты всегда давишь» скажите «когда мне кажется, что от меня ждут секса, я напрягаюсь, и мне становится ещё труднее». Первое звучит как обвинение, второе как описание, и слушать его значительно легче любому.
Предлагайте что-то вместе с отказом. Скажите, например: «Сейчас не хочу, но давай посидим рядом, или давай в субботу утром, когда дети у бабушки». Когда отказ идёт вместе с предложением, муж слышит заботу, а не отталкивание, и это разница между обидой и доверием.
Спросите, как он это переживает. Спросите просто: «Как тебе от этого?» Иногда впервые в жизни мужчина может сказать, что ему больно, одиноко или страшно, и тогда его нужно выслушать. Соглашаться после этого на секс совсем не обязательно, зато вы оба перестали молчать, а это уже очень много.
Не ждите что после одного разговора всё изменится, потому что это первый из нескольких шагов, и следующие тоже будут не идеальными. Если он в ответ обиделся или замолчал, разговор ещё не закончен, так что дайте ему день-два. Сложное люди слышат не с первого раза, а потом нередко сами возвращаются к теме: «Я думал над тем, что ты сказала».
Что предложить вместо: близость без давления
Когда секс стал источником давления, хорошо временно снять его с повестки и заменить другой близостью чтобы к телу вернулось чувство безопасности, а без него дальше ничего не движется.
- Объятия на пять минут каждое утро, без продолжения, то есть просто так, чтобы тело привыкало к прикосновению без подтекста.
- Вечер под одним пледом, сериал, его рука у вас на плече.
- Массаж плеч или ног по очереди, без всякого намерения, кстати.
- Прогулка, на которой вы держитесь за руки, как в первый год.
- Прикосновения без цели на двадцать минут: вы по очереди касаетесь друг друга, без проникновения и без обязанности чего-то добиться.
Последнее упражнение взято из сексологической практики, его придумали американские сексологи ещё в семидесятые годы, и оно, знаете, помогает и той, кто боится отказать, и тому, кто боится в очередной раз услышать «нет». Никому ничего не нужно доказывать, и желание нередко приходит именно тут, когда давление исчезло и появилась возможность просто чувствовать. А если хочется разобраться в собственном теле и желании без спешки, есть мой курс «Ключи от удовольствия». Подробнее об этом упражнении есть в статье как получить оргазм с партнёром.
Договоритесь и о том, что будет, если в какой-то момент вам захочется остановиться: это может быть слово или жест, после которого он останавливается без обиды. Когда «стоп» действительно работает, телу значительно менее страшно начинать.
Что может делать он
Если ваш муж готов помогать, покажите ему этот раздел. Многие мужчины просто не знают, что с их стороны можно сделать, и ждут подсказки. Подайте её как приглашение в команду, а не как претензию, потому что претензию он воспримет как удар, и разговор закончится, не начавшись.
- Не считать отказ отталкиванием, ведь это ответ на один конкретный момент, а не на него самого.
- Не обижаться молчанием и не наказывать холодом: обида лишь отодвигает желание дальше.
- Спрашивать «что тебе поможет?» вместо «почему ты не хочешь?», кстати.
- Быть нежным без продолжения: обнять, сделать чай, взять на себя часть быта.
- Не сравнивать её с ней же «тогда» и с другими женщинами.
- Пойти вместе на консультацию, если она этого хочет.
Когда причина глубже и нужен специалист
Иногда «не хочу секса с мужем» означает, что причины сидят далеко от вашего брака. Речь может идти о прошлом опыте насилия или принуждения, о болезненных первых разах, о стыде, который в вас вкладывали годами, о боли во время секса, которую вы терпите, или о страхе беременности. В таких случаях помогает медленная и безопасная работа со специалистом, и спешить в ней некуда.
Отдельно о боли: если во время секса больно, это повод пойти к гинекологу, а не терпеть, потому что боль никогда не бывает нормальной ценой за близость.
И не пробуйте «раскрепоститься» силой воли, потому что если тело прячется, оно делает это по причине, и лучшее начало здесь выяснить, от чего именно оно защищается.
Когда идти к сексологу
Если вы пробовали разговоры и прикосновения, а легче не стало, не тяните. То же самое, если «не хочу секса с мужем» стало постоянным состоянием и вы уже боитесь самого его прикосновения, или вас мучает вина либо страх, что он уйдёт, или в паре появились обиды и дистанция. Специалист в таких случаях поможет быстрее, чем годы попыток наугад, и ждать нет смысла.
На консультации сексолога мы разбираем, что мешает именно вам: тело, голова или отношения. Можно прийти одной, можно вместе с мужем, ведь я веду и совместные консультации для пар, а работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно.
Если с желанием у вас сложнее, чем кажется, прочитайте статью об аноргазмии и о том, как работает женский оргазм, потому что эти темы часто идут рядом.
На какие исследования я опираюсь
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Basson R. Human sex-response cycles. Journal of Sex & Marital Therapy, 2001, 27 (1), 33-43.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Любовь и сексуальное желание работают по-разному, потому что на желание влияют усталость, тревога, гормоны, обиды и ощущение безопасности. Поэтому вполне можно нежно относиться к человеку и не хотеть секса, и это ещё не говорит об отсутствии любви.
Да, желание колеблется на протяжении жизни, и это распространённое состояние. Тревожным оно становится, когда вас саму огорчает его отсутствие или когда из-за этого возникает напряжение в паре, и тогда стоит искать причину и обратиться за поддержкой.
Выберите спокойный момент, а не предложение в постели, скажите, что он вам дорог, назовите свои ощущения без обвинений и предложите другую близость. Так он слышит заботу и понимает, что вы рядом, а не против него.
Не соглашайтесь на секс из страха: это только увеличивает дистанцию. Лучше рассказать ему о своём состоянии и вместе искать выход, потому что страх уменьшается, когда о нём можно говорить. Поможет и сексолог.
Пары живут по-разному, и единой нормы нет, поэтому важно, чтобы такая договорённость устраивала обоих и не держалась на молчании или страхе. Если хотя бы одному плохо, стоит говорить и искать варианты.
Нет, потому что секс через силу выключает желание ещё сильнее и делает вас чужой в собственном теле. Лучше договориться о близости без давления и разбираться, что стоит за нежеланием.
Давление и обида на отказ не помогают желанию, а гасят его, и это стоит сказать ему прямо. Если муж не слышит или принуждает, обратитесь к психологу или сексологу, потому что ваша безопасность идёт первой.
Да, многим парам помогает договорённость о прикосновениях без цели, без проникновения и без обязанности чего-то добиться. Давление исчезает, и желание нередко возвращается само, потому что телу снова становится безопасно.
Да некоторые антидепрессанты, гормональные контрацептивы, изменения после родов или перед менопаузой снижают желание. Расскажите врачу что именно изменилось, а лекарства без врача не отменяйте, чтобы не навредить себе.
Да, я веду и индивидуальные, и совместные консультации для пар, так что можно прийти одной или вместе, как вам удобнее. Работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно, а совместная консультация помогает, когда оба хотят разобраться.
Когда вы пробовали разговоры и прикосновения без давления, а легче не стало. Также тогда, когда «не хочу секса с мужем» стало постоянным, когда вы чувствуете вину или страх, или когда в паре появились обиды и дистанция.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608