Как вернуть страсть в отношения: 7 шагов, когда кажется, что всё остыло
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Как вернуть страсть в отношения: 7 шагов, когда кажется, что всё остыло
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Мы нормально живём. Но мы как соседи». С этой фразы начинают многие женщины, которые пишут или приходят ко мне с одним вопросом: как вернуть страсть в отношения, если ничего страшного не случилось. Никто не дерётся, никто не изменяет, никто никуда не собирается, и при этом в спальне тихо, и вечером каждый сидит в своём телефоне и листает одно и то же.
Скажу сразу, что я вижу в практике как сексолог: страсть гаснет почти во всех парах, которые живут вместе дольше нескольких лет, даже в добрых, крепких и по-настоящему любящих. Ниже я расскажу, почему так бывает, что именно исчезает из вашего вечера и как вернуть страсть шагами, на которые не нужны ни деньги, ни отпуск, ни внезапная смелость. Шагов всего семь, и большинство из них, честно говоря, занимает минут по двадцать.
Почему страсть гаснет почти во всех парах
В начале всё новое: новый запах, новые прикосновения, и вы не догадываетесь, что он скажет дальше и позвонит ли вечером. Мозг воспринимает это как событие, поэтому и хочется быть рядом постоянно. А через год-два вы уже выучили друг друга наизусть, и событие стало привычкой, то есть тем, к чему больше не нужно прислушиваться.
Любовь при этом никуда не делась, и я говорю об этом, потому что женщины часто пугаются именно этого, наверное, больше всего. Волнение от неизвестного уступило место спокойствию от знакомого, а на спокойствии и держится семья, так что это даже хорошо. Но желанию нужна капля напряжения, когда человек немного далёк, немного загадочен и в нём ещё есть что открывать, а когда вы видите друг друга в пижаме, с корзиной белья и списком покупок, для этого остаётся совсем мало места.
В длинных парах желание вообще редко падает с неба, как в кино. А чаще оно приходит уже в процессе: вы обнялись, и телу вдруг, на самом деле, стало интересно, хотя минуту назад вы думали о совсем другом. Сексологи описали такую модель больше двадцати лет назад, поэтому «сейчас не хочу» ещё ничего окончательно не решает. Подробнее об этом я писала в статье про сниженное либидо у женщин.
Есть и причины за пределами спальни, и их, кстати, стоит проверять первыми. Недосып, дети, тревога, новые лекарства, гормоны: всё это гасит желание тихо, без скандалов, а виноватым потом кажется партнёр. Спросите себя, высыпаетесь ли вы, не меняли ли недавно лекарства и когда в последний раз были у гинеколога. Иногда страсть возвращается уже после того, как телу становится легче жить, и к сексологу ходить вообще не приходится.
Рутина и быт: кто в паре «менеджер», а кто «любовник»
Представьте обычный вечер, когда она моет посуду и думает о завтрашнем совещании, о школьном проекте и о том, что закончился стиральный порошок, а он спрашивает: «Может, посмотрим что-нибудь вместе?» Она отвечает: «Я ещё не закончила», и слова в этом ответе совершенно невинные, но за ними стоит целый день управления: помнить, планировать, проверять, напоминать.
Когда один человек ведёт весь быт, он постепенно становится менеджером семьи, то есть тем, кто всегда отвечает за то, всё ли сделано. Менеджера трудно захотеть, и самому менеджеру ещё труднее захотеть кого-то, потому что менеджер контролирует, а любовница или любовник чувствует. Это два разных режима, и за пять минут между ними не переключишься, как бы вы ни старались.
Бывает и наоборот и тогда именно он тянет работу, кредит и ремонт, а вечером у него нет сил ни на что. Женщина видит эту усталость и обижается, что её «не замечают». Принцип тот же, потому что у кого силы на нуле, у того желание выключается первым, независимо от пола.
Рутина сама по себе врагом не является, врагом она становится тогда, когда в ней не остаётся места для вас двоих. Возьмите лист и запишите всё, что каждый из вас делает дома за неделю, а потом, собственно, посмотрите на этот список вместе. Обычно выходит, что оба считают: «Я делаю больше», и тогда дела стоит перераспределить спокойно, как рабочую задачу. Для вашего секса это даёт больше, чем кажется, потому что время и силы появляются там, где их раньше не было.
Я нередко слышу от пар, что раздел домашних дел кажется им неромантичным и почти смешным по сравнению с разговорами о страсти. Но именно тогда, когда он берёт на себя ужин, а она наконец сидит на диване без списка дел в голове, у вас появляется то свободное место, в котором желание и умеет жить. И это лучшая новость этого раздела.
Что исчезло из вашего вечера: время, внимание, прикосновения
Вспомните ваш первый год: сколько времени вы тогда были только вдвоём, без телефонов, и сколько раз в день касались друг друга просто так, мимоходом, не думая? А когда в последний раз смотрели друг другу в глаза дольше трёх секунд, хоть раз за этот месяц?
Обычно из вечера исчезают три вещи, и я вижу их почти в каждой паре, так что проверьте, не знакомо ли вам это:
- Время: «Мы же каждый день вместе». Да, но вместе в комнате, а не вместе в разговоре, потому что каждый в экране, даже когда вы сидите рядом на одном диване, в принципе, плечом к плечу.
- Внимание: телефон экраном вниз и ответ, выслушанный до конца. Вместо «как день?» спросите «что сегодня было самым смешным?», и это мелочь, но человек сразу чувствует, что он интересен.
- Прикосновения: объятия, рука на спине, пальцы в пальцах, то есть всё то, что случается просто так, без намерения продолжить, и что во многих парах давно исчезло.
С прикосновениями, знаете, отдельная история: если каждое прикосновение ведёт к сексу, один из вас начинает уклоняться и думает: «Сейчас дотронусь, а потом придётся». Когда же прикосновения существуют сами по себе, тело снова доверяет и перестаёт быть настороже. О том, как это работает в парах, где один из двоих не хочет, я подробно рассказывала в статье про нежелание секса с мужем.
Упражнение на неделю: двадцать минут прикосновений без финала
Вот то, что я чаще всего предлагаю парам, и меня каждый раз удивляет, как хорошо оно работает. Это упражнение придумали американские сексологи ещё в семидесятые годы прошлого века, и оно живёт так долго именно потому, что простое. Трижды за неделю выделите по двадцать минут, уберите телефоны, сделайте свет мягким и наденьте что-нибудь удобное.
- Сначала один прикасается к другому, а второй только говорит, что приятно, а что нет, и потом вы меняетесь местами.
- Грудь и гениталии на первых встречах оставьте в покое и гладьте спину, руки, ноги, лицо и волосы, то есть всё то, что обычно остаётся без внимания.
- Секса в эти вечера нет, даже если оба хотят, и это правило, в принципе, самое важное из всех.
- Если захотелось, оставьте это на другой день, потому что ожидание само усиливает желание.
Почему именно без финала, спросите вы? Потому что, когда исчезает обязанность «дойти до конца», тело перестаёт тревожиться, и вы наконец чувствуете, а не выполняете. Многие пары через две-три недели рассказывают мне, что впервые за долгое время обнимались с удовольствием, и это, наверное, лучшее, что я слышу в своём кабинете. Подробнее об упражнении есть в статье как получить оргазм с партнёром.
Когда упражнение пойдёт легко, добавьте второй шаг: прикасайтесь и к груди, и к гениталиям, но всё ещё без цели дойти до оргазма. Ещё через неделю можно возвращаться к сексу, оставив два правила, то есть говорить вслух, что приятно, и останавливаться, как только становится неприятно. Так вернуть страсть проще, потому что тело понемногу учится доверять снова, а доверие, на самом деле, и есть та почва, на которой растёт желание.
Если в первый раз вам обоим неловко, смешно или хочется всё бросить на пятой минуте, то это самая нормальная реакция, потому что вы отвыкли касаться друг друга без цели. Телу нужно несколько раз убедиться, что от него ничего не требуют. Просто повторите упражнение через день и ничего не оценивайте. А в конце недели проверьте, не стало ли вам хоть немного легче.
Новизна и сюрпризы, которые ничего не стоят
В исследованиях американских психологов парам давали смешное и немного неудобное задание, которое нужно было выполнить вместе, и после него пары оценивали свои отношения выше, чем после обычного занятия. Мозгу, выходит, нужно что-то новое, и оно совсем не обязано быть большим, то есть никакие поездки на острова для этого не нужны.
Вот несколько идей, которые не требуют денег, и вы, скажем, можете начать с любой:
- Пройдите по улице, по которой ещё не ходили, и зайдите в первое кафе, которое вам, собственно, понравится.
- Приготовьте вместе блюдо, которое никто из вас не пробовал, и пусть оно даже получится неудачным, зато будет что вспомнить.
- Включите музыку и потанцуйте на кухне, пока дети спят, а если детей нет, то тем более.
- Оставьте записку на зеркале или в кармане куртки с одним предложением о том, за что вы его цените.
- Вернитесь туда, где была ваша первая встреча, и расскажите друг другу, что вы тогда подумали.
- Устройте воскресенье без плана: постель до обеда, завтрак в постели и фильм, который выбираете наугад.
Сюрприз должен подходить тому человеку, которому он адресован, иначе толку мало. Если он любит футбол, билеты на матч принесут больше, чем ужин при свечах. А если она любит тишину, то лучший сюрприз когда вы забираете детей и позволяете ей час побыть одной, даже не спрашивая потом, как прошёл этот час.
Три пары, которых я вижу чаще всего
Это собирательные образы, без имён и без деталей, по которым можно узнать конкретных людей. Но в одной из этих пар вы, возможно, узнаете себя, и тогда легче понять, с чего начинать.
Первая пара: маленькие дети, оба работают, и вечер заканчивается в десять, когда уже никто ничего не хочет. Они шутят, что секс у них «по праздникам», хотя шутка эта давно перестала быть смешной. Им помогает лишний час сна и две ночи в месяц, когда детей забирает бабушка, а ужин при свечах тут лишний: они впервые за год никуда не спешат, и этого хватает.
Вторая пара: двенадцать лет вместе, дети подросли, времени теперь хватает. Но она знает о нём всё, он знает о ней всё, и поцелуи, прикосновения и секс идут по привычному сценарию, как спектакль, который играют уже в сотый раз. Здесь помогает новизна: другая комната, другое время суток, разговор о том, чего каждый давно хотел, но никак не решался сказать.
Третья пара: несколько месяцев назад они поссорились, и молчание затянулось. Ни одного извинения, ни одного прикосновения, а страсти не хватает, потому что между ними стоит обида, которую оба уже и не помнят, с чего началась. Сначала нужно поговорить о ней, а уже потом о постели, потому что иначе даже лучшее упражнение получится пустым.
Чего лучше не делать
Когда хочется быстро вернуть страсть, легко наделать ошибок, которые только отдаляют вас друг от друга, и я вижу их постоянно:
- Сравнивать с началом: «Раньше ты был другим» человек слышит как приговор, а тот этап, в принципе, прошёл у всех пар и в прежнем виде уже не вернётся, зато может прийти другой, более глубокий.
- Требовать: давление выключает желание быстрее усталости, и если партнёр чувствует, что его «чинят», он просто спрячется.
- Считать: фраза «у нас не было секса сорок дней» превращает близость в отчёт, и лучше спросить, что он чувствует, чем сколько раз это было.
- Ревновать нарочно: ревность как способ разбудить страсть срабатывает на день, зато недоверие остаётся надолго, то есть цена слишком высока.
- Ждать, что поможет подарок: новое бельё, ресторан или поездка станут приятным дополнением, но разговор они не заменят, как бы этого ни хотелось.
И не говорите себе «у нас всё пропало». Страсть редко исчезает окончательно: она прячется под усталостью, обидами и привычкой, и её можно найти снова, если искать вместе, а не каждый в своём углу.
Разговор о желании: как начать
Многие женщины говорят мне: «Он же сам должен понять». Не поймёт, потому что и мужчины, и женщины одинаково плохо угадывают, чего хочет другой. Поэтому разговор нужен, чтобы вернуть страсть, и обычно он короче и мягче, чем вы себе представляете. Мне самой когда-то казалось, что такие разговоры требуют полночи и бутылки вина, а оказалось, что хватает десяти минут.
Вот несколько фраз, с которых можно начать, если не как подступиться:
- «Я скучаю по нам. Мне хочется, чтобы мы снова были ближе».
- «Что тебе больше всего нравилось у нас в начале? Давай вспомним вместе».
- «Что бы ты хотел или хотела изменить? Мне важно услышать».
Выбирайте момент, то есть не в постели, не после ссоры и не тогда, когда за стеной не спят дети. Подойдёт прогулка, поездка в машине, балкон или неспешный вечер. Говорите о себе и о своих чувствах, и тогда «мне тебя не хватает» звучит совсем иначе, чем «ты ко мне не прикасаешься», и партнёр это чувствует ещё до того, как осознает слова.
Если в ответ он защищается, сделайте паузу и скажите: «Я не обвиняю, я хочу, чтобы нам было хорошо». Часто человек молчит от стыда, а равнодушие тут вообще ни при чём, и вернуться к разговору можно на следующий день даже через неделю.
А если ответа не будет совсем, не спешите делать выводы. Человек, которому никто никогда не объяснял, что о желании вообще можно говорить вслух, часто просто не знает, с чего начать, и ему нужно время, чтобы самому понять, чего он хочет.
Семь шагов: коротко
Чтобы было проще запомнить, вот всё, что мы разобрали, одним списком, и я бы советовала взять лишь два-три шага и начать с них, без спешки.
- Проверьте базу: сон, лекарства, визит к гинекологу, то есть то, что гасит желание тихо.
- Перераспределите быт, чтобы кто-то один не оставался «менеджером» на всю жизнь.
- Верните вечер без телефонов, наверное, хотя бы трижды в неделю.
- Обнимайтесь просто так, без намерения продолжить, и пусть это будет хотя бы пять минут.
- Делайте упражнение с прикосновениями на двадцать минут без финала.
- Добавьте что-то новое, скажем, новую улицу, новое блюдо или танец на кухне.
- Поговорите о желании, никого не обвиняя, и начните с «я скучаю».
Когда поможет совместная консультация
Иногда собственных сил не хватает, и это совсем не признак плохой пары, потому что причина просто лежит глубже, чем видно из окна кухни, и самостоятельно её очень трудно увидеть.
Я бы посоветовала обратиться к сексологу, если вы уже две-три недели пробуете упражнение и разговоры, а легче не становится. Также стоит прийти, если один из вас отказывается от любых прикосновений, если накопилось много обид или если есть боль во время секса либо была измена. И ещё в случае, когда в паре разное желание, и каждый разговор заканчивается ссорой.
На консультации сексолога мы, собственно, ищем, что именно гасит желание, то есть тело, голова или отношения. Можно прийти одной, можно вместе с партнёром, потому что я веду и совместные консультации для пар, а работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно. Если же хочется сначала самой разобраться в своём теле и желании, есть мой курс «Ключи от удовольствия».
Обещать, что страсть вернётся за месяц, я не буду, потому что этого не знаю. Зато выяснить, что её гасит, обычно можно за несколько встреч, и очень часто это оказывается проще, чем человек боялся. Если вам мешает ещё и отсутствие оргазма, прочитайте статью про аноргазмию.
На какие исследования я опираюсь
- Aron A., Norman C.C., Aron E.N., McKenna C., Heyman R.E. Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 2000, 78 (2), 273-284.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Muise A., Schimmack U., Impett E.A. Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 2016, 7 (4), 295-302.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Сначала мозг реагирует на новизну, потом человек становится знакомым, и волнение уступает место спокойствию, что нормально. К этому добавляются усталость, быт, дети и тревога, так что угасание случается почти во всех долгих парах и совсем не означает, что любовь прошла.
Да, в большинстве пар это возможно, и помогает одно и то же: время вдвоём, прикосновения без намерения продолжить, новый опыт и разговор о желании. Быстрых чудес не будет, но за несколько недель регулярных усилий перемены обычно уже заметны, хотя у каждой пары темп свой.
Начните с малого: объятия на пять минут каждый день, вечер без телефонов и один разговор о том, по чему вы скучаете. Через неделю можно добавить упражнение с прикосновениями на двадцать минут, где ни у кого нет обязанности чего-то достичь.
Единой нормы нет. В одном большом исследовании удовлетворённость жизнью росла примерно до одного раза в неделю, а дальше почти не менялась, так что важнее, чтобы частота устраивала обоих и не держалась на давлении или чувстве долга.
Выберите спокойный момент, не постель и не ссору, и начните с того, что он вам дорог. Говорите о своих чувствах, то есть «мне не хватает нас» вместо «ты ничего не делаешь», и предложите что-то конкретное, например вечер вдвоём.
Помогают, если они подходят именно вашему партнёру, потому что новый опыт и внимание повышают оценку отношений. Но сюрприз, который вам кажется романтичным, а ему чужд, может дать обратный эффект, поэтому лучше просто спросить, что ему приятно.
Не давите и не обижайтесь молчанием. Расскажите, как вам этого не хватает, и спросите, что чувствует он. Разное желание встречается очень часто, а если разговоры не помогают, сексолог может помочь найти общий ритм.
Да, и очень сильно, потому что когда вы вымотаны, тело включает режим выживания, и желание уходит первым. Поэтому попробуйте сначала выровнять сон, распределить домашние дела и дать себе время на отдых, а уже потом искать причины глубже.
Да, это очень распространено, потому что недосып, гормоны, постоянная готовность к ребёнку и усталость меняют желание у большинства пар. Обычно оно возвращается постепенно, а помочь себе можно прикосновениями без цели и отдыхом вдвоём, пусть даже коротким.
Проверить сон и здоровье, распределить быт, вернуть вечер без телефонов, обнимать без намерения продолжить, делать упражнение с прикосновениями на двадцать минут, добавить что-то новое и поговорить о желании без обвинений. Брать всё сразу не обязательно, достаточно двух-трёх шагов.
Если несколько недель попыток не дали перемен, если кто-то избегает прикосновений, если накопилось много обид, есть боль или была измена. Совместная консультация помогает понять причину, и вы перестаёте ходить по кругу сами.
Да, я веду и индивидуальные, и совместные консультации для пар, то есть формат подбираем под вас. Работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно, и прийти можно одной или вместе с партнёром, а как именно, вы решите сами.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608