Брак без секса: что делать, если близости нет месяцами
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Брак без секса: что делать, если близости нет месяцами
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Мы не прикасались друг к другу уже полгода. И никто из нас не начинает разговор». Так мне пишет женщина, и за каждым словом слышно, как ей стыдно. Она не понимает, волнует ли это только её, и не уверена, не обидит ли мужа, если заговорит первой. А ещё она не знает, нормально ли, что брак без секса тянется уже так долго.
Отвечу сразу, чтобы вы не накручивали себя дальше. Такое бывает гораздо чаще, чем об этом говорят, и за этим, как правило, стоят вполне понятные причины, которые можно найти. Ниже я расскажу, сколько секса считать нормой, почему супруги молчат, что чаще всего гасит близость и с каких слов, наверное, проще всего начать разговор. А ещё о том, что делать, если мысли уже дошли до «остаться или уйти».
Сколько секса в браке считать нормой
Честный ответ такой, что единой нормы, на самом деле, нет, потому что одним парам хватает двух раз в месяц, а другим мало и двух раз в неделю, и оба варианта вполне нормальны. В большом опросе, где изучали счастье людей в отношениях, самыми счастливыми оказались те, у кого был секс примерно раз в неделю, а большая частота уже не добавляла счастья. Но это средняя цифра по тысячам людей, и вашей обязанностью она, конечно, не является.
Поэтому вопрос «сколько» мне интересен меньше, чем вопрос «как вам обоим». Если муж и жена не занимаются сексом несколько месяцев и оба этим довольны, то никакой проблемы нет. Бывает, что одному или даже обоим секс просто не нужен, и это тоже вариант нормы, пока такая договорённость общая, то есть пока её действительно проговорили вслух и никто не предполагает её молча.
Беда начинается тогда, когда один скучает, а второй молчит, или когда оба тоскуют, но стесняются сказать. Тогда брак без секса перестаёт быть выбором и становится тихой раной, которая с каждой неделей болит чуть сильнее. И хуже всего то, что снаружи этого обычно не видно.
Почему пара молчит об этом и к чему приводит молчание
Представьте ужин, когда оба сидят за столом, телевизор бубнит новости, а дети уже спят. Она думает: «Он меня уже не хочет». Он думает: «Она меня отталкивает, не буду даже пробовать». Каждый держит в голове свою версию, и они ни разу не сверяли их между собой.
Молчат по разным причинам, и я слышу их постоянно, потому что стыдно говорить о сексе даже с самым близким человеком, страшно услышать ответ, которого не хочется, и не хочется обижать. Ещё кажется, что если не трогать тему, она угаснет сама. Но она не угасает, она просто растёт под ковром, и ковёр понемногу начинает бугриться.
Вот что я вижу в практике: сначала близость исчезает без всякой драмы, был тяжёлый период, потом ещё один, и вот уже прошло три месяца. Потом появляется неловкость, потому что каждое прикосновение начинает нести подтекст «а что дальше?», и оба, собственно, избегают даже объятий. Дальше приходит обида, а ещё позже друг, коллега или случайный флирт становятся опасно привлекательными, потому что там тебя хоть видят.
Год молчания об отсутствии секса вредит паре больше, чем само отсутствие, и мне каждый раз обидно это слышать. Само отсутствие исправляется быстрее, чем кажется, а вот год молчания исправлять гораздо дольше, потому что за это время накапливается куча догадок.
Мне часто повторяют: «Но если он действительно хочет, он сам начнёт». Так почти никогда не бывает, потому что он думает то же самое о ней. То есть оба ждут, что первый шаг сделает другой, и выходит, что его не делает никто, пока кто-нибудь не устанет ждать.
Есть и другая сторона потому что молчание выглядит как забота: «Не хочу его давить», «не хочу, чтобы она чувствовала себя виноватой». Но второй читает эту тишину по-своему, и чаще всего хуже, чем есть ведь человек, который не слышит слов, придумывает их сам и почти всегда придумывает обидные.
Как это выглядит изнутри: двое в одной квартире
Покажу две сцены, и это собирательные образы, без имён и без деталей, по которым можно узнать конкретных людей. Но, возможно, в одной из них вы узнаете свой вечер.
Первая сцена очень простая: он пробовал, сначала обнимал её на кухне, потом касался плеча, потом спрашивал, не хочет ли она побыть вместе. Она отвечала: «Я устала». Он услышал это двадцать раз и однажды вечером просто перестал пробовать, а она даже не заметила, когда именно. Теперь он считает, что она его не хочет, и одновременно она считает, что он остыл.
Вторая сцена, к сожалению, не менее знакомая: она давно не чувствует своего тела, после родов оно как будто чужое, и в зеркале она избегает смотреть ниже шеи. Когда муж прикасается к ней, она застывает и думает: «Он же всё это видит». Ей очень стыдно, и вместо беседы она выбирает тишину, так что оба страдают, оба молчат, и каждый считает, что страдает только он.
Видите, ни в одной из этих сцен никого не разлюбили. Они оба просто не находят слов, чтобы произнести вслух то, что чувствуют, и первый шаг к разговору обычно и есть этими словами.
Почему исчезает близость: самые частые причины
Причин бывает сразу несколько, и с первого раза назвать главную трудно. Вот те, с которыми ко мне приходят чаще всего, и они знакомы каждому.
- Усталость и недосып: дети, работа, уход за родителями, и когда тело вымотано, желание выключается первым. Подробнее об этом я писала в статье про сниженное либидо у женщин.
- Дети: после рождения малыша пара часто становится командой по воспитанию и, к сожалению, перестаёт быть любовниками, потому что дети спят рядом и никто, честно говоря, не расслаблен.
- Обиды: невысказанная претензия работает хуже любой усталости, потому что трудно хотеть того, на кого сердишься.
- Здоровье: гормоны, лекарства, боль во время секса, болезни мужчины, депрессия, то есть здесь нужен врач, и обсуждать это совсем не стыдно.
- Измена или подозрение на измену: после такого доверие восстанавливается медленно, и тело ещё долго помнит.
- Разное желание: один хочет чаще, другой реже, каждый отказ разочаровывает, и постепенно оба перестают пробовать. В исследованиях пар такая разница связана с меньшей удовлетворённостью отношениями, особенно у женщин.
О том, что происходит с женщиной, которая не хочет секса с мужем, я подробно рассказала в статье не хочу секса с мужем. А о том, как вернуть в пару живое желание, есть статья как вернуть страсть в отношения, и там, кстати, расписаны шаги, которые можно начать уже сегодня.
С чего начать разговор: точные фразы
Выбирайте момент, то есть не в постели, не после ссоры и не за ужином при детях. Подойдёт прогулка, поездка в машине или балкон в выходное утро. И не ждите, что всё решится за один раз, потому что это лишь первый разговор из нескольких, и так бывает у всех.
Вот фразы, с которых можно начинать, и вы, скажем, можете взять любую:
- «Я заметила, что мы давно не близки. Мне этого не хватает, и я хочу разобраться вместе с тобой».
- «Мне трудно об этом говорить, но молчать об этом я уже не могу».
- «Как тебе живётся без этого? Мне важно знать, как ты это переживаешь».
- «Давай договоримся не обвинять друг друга и просто попробуем понять, что с нами случилось».
Рассказывайте о своих чувствах, и тогда «мне одиноко» слышать легко, тогда как «ты меня игнорируешь» сразу вызывает защиту. Если вы тот, кому отказывают, дайте второму сказать всё до конца, даже если это долго и неловко, потому что иногда он впервые рассказывает о страхе, стыде или боли.
Если разговор зашёл в тупик, остановитесь и скажите: «Давай продолжим завтра». Это вполне нормально даже полезно, а главное, чтобы вы разошлись без обиды и договорились вернуться к этой теме.
Я не обещаю, что разговор всё исправит за вечер, и предупреждаю, что иногда он начинается со слёз, с горьких слов или с долгой паузы, в которой оба не знают, куда смотреть. Но такой разговор и есть началом, потому что до него вы оба жили каждый со своими догадками.
Отдельно скажу про здоровье: если секс исчез внезапно, а до того было хорошо, проверьте тело, потому что гормоны, щитовидная железа, сахар, давление, лекарства от давления или антидепрессанты и сама депрессия могут гасить желание. Начните с визита к врачу, это сэкономит месяцы догадок, а лекарства без врача не отменяйте.
Если муж не хочет секса
Женщины часто спрашивают меня: «Он меня больше не хочет?» Чаще ответ совсем другой, потому что мужчина может не хотеть секса из-за усталости, тревоги за деньги и работу, гормонов, лекарств, депрессии или страха, что не оправдает ожиданий. Иногда за отказом стоит обида, о которой он молчит.
Не принимайте это на свой счёт и не давите. Спокойно спросите, как он себя чувствует, и предложите вместе выяснить причину без обвинений. Подробнее об этом я писала в статье про мужское либидо.
Если вы тот, кто избегает близости
Отдельно скажу тем, кто молчит, потому что страшно, и таких, наверное, много. Если вы прячетесь от прикосновений, то причина у вас есть, даже когда вы сами её не видите. Это может быть усталость, страх, что будет больно, стыд за тело, обида или страх, что после прикосновения придётся идти дальше. Расскажите партнёру хотя бы часть этого, даже одной фразой: «Мне сейчас тяжело, и ты в этом не виноват».
Такая фраза освобождает обоих, потому что он перестаёт думать, что стал непривлекательным, а вы перестаёте носить тайну в себе. Я, честно говоря, понимаю, почему так трудно сказать это вслух, ведь слова о теле и стыде кажутся слишком голыми, и кажется, что после них уже ничего не будет как раньше. Обычно выходит иначе, и человек, который услышал честную фразу, часто чувствует облегчение и тепло впервые за несколько месяцев.
Если произнести вслух никак, напишите сообщение, потому что иногда так легче, и в этом нет ничего странного.
Чего лучше не делать, когда секс исчез
- Считать дни: фраза «у нас уже сто двадцать дней без секса» превращает близость в отчёт, а отчёта, в принципе, никто не хочет.
- Ждать, что всё пройдёт само: иногда проходит, но чаще проблема поселяется надолго.
- Искать утешения на стороне: это снимает напряжение на день, а потом добавляет ещё больше вины и расстояния, то есть цена слишком высока.
- Соглашаться на секс из чувства долга: тело распознаёт принуждение и отвечает ещё большей отстранённостью, как бы вы ни старались.
- Перекладывать всё на другого: в браке без секса редко виноват один, потому что чаще оба вносят свой вклад, даже если он молчаливый.
Маленькие шаги к прикосновению
После полугода без близости прыгнуть сразу в постель невозможно, да и не нужно. Сначала верните обычные прикосновения, которые ничего не требуют: пять минут объятий утром, рука на плече во время сериала, массаж ног по очереди и поцелуй на прощание, чуть дольше обычного. Кажется, что это мелочь, но тело улавливает её первым.
Когда это станет привычным, добавьте, собственно, упражнение, которое придумали американские сексологи. Двадцать минут по очереди вы прикасаетесь друг к другу, поначалу без груди и гениталий, без секса и без обязанности чего-то достичь, то есть цель здесь одна: выключить напряжение «сейчас надо». Упражнение подробно описано в статье про оргазм с партнёром.
Договоритесь о времени заранее, например о субботе после обеда, потому что когда не нужно угадывать, тот ли это день, напряжение спадает, и оба ждут, а не прячутся.
Если вам обоим неловко на первых встречах, это вполне нормально, потому что тело отвыкло, а голова за это время набралась страхов и догадок. С этим помогает только время и повторение, так что позвольте себе немного неловкости без всяких оценок.
Есть ещё одно правило очень простое: если какое-то прикосновение неприятно, скажите об этом, и партнёр останавливается без обиды. Заранее договоритесь о слове или жесте, и пусть оно будет таким, которое вам обоим легко произнести, ведь когда «стоп» действительно работает, тело меньше боится начинать.
И не ждите мгновенного эффекта, потому что даже у пар, которые возвращаются к близости хорошо, первый секс после долгого перерыва бывает неловким, и это почти у всех так. Никто ничего не испортил, вам обоим просто нужно снова привыкнуть друг к другу.
Остаться или уйти: когда мысли уже дошли до развода
Об этом мне тоже рассказывают, иногда шёпотом, иногда открыто: «Я уже думаю, что, может, лучше уйти». Если вы здесь, то такая мысль приходила к вам хотя бы раз. Она приходит ко многим и говорит об одном: вам очень долго было одиноко рядом с человеком.
Сразу скажу, чего я не советую. Не принимайте решение в момент обиды или ссоры и не принимайте его, пока партнёр не услышал вслух, что именно вас мучит. Иначе вы расстаётесь с человеком, который, возможно, даже не знал о проблеме. И, конечно, не принимайте его «чтобы наказать».
Зато можно задать себе несколько вопросов. Есть ли между нами тепло в обычные дни и на одной ли мы ещё стороне? Пробовали ли мы говорить так, чтобы нас услышали, и есть ли у меня силы попробовать ещё несколько месяцев со специалистом, а не в одиночку? Если ответы в основном «да», то шанс есть, и брак без секса исправляется чаще, чем кажется.
А если ответы «нет», то есть если есть насилие, постоянное унижение или измена, которую вы не можете простить, то вы вправе уйти, и сексолог вас отговаривать не будет. В таком случае может помочь отдельный разговор о том, как прожить период решения и развода, и об этом есть страница психолог при разводе. Принять решение за вас я не могу и не буду, но помочь разобраться в себе, чтобы оно было вашим, могу.
Что можно сделать уже на этой неделе
Если от всего написанного голова идёт кругом, возьмите три маленьких дела, которые можно сделать без подготовки и без чужой помощи.
- Начните день с объятий на пять минут, без слов и без продолжения, просто стойте, пока оба не выдохнете.
- Один вечер в неделю без телефонов, и пусть это будет прогулка, чай на кухне или разговор в машине что угодно.
- Одна честная фраза, которую вы ещё не говорили, например: «Мне тебя не хватает».
Кажется, что это мелочи, но брак без секса обычно держится как раз на мелочах, которые перестали происходить, и возвращаются они тоже мелочами, по одной за раз.
Когда пора к сексологу или семейному психологу
Есть несколько признаков, что самим уже не справиться и пора обратиться к сексологу или семейному психологу. Вы пробовали разговоры и прикосновения несколько недель, а ничего не изменилось, или один из вас категорически отказывается даже говорить об этом. Также, наверное, стоит прийти, если есть боль, страх или воспоминания, которые блокируют тело, если накопилось много обид или если кто-то уже думает о разводе или романе на стороне.
Сексолог на таких встречах, собственно, выясняет, что мешает: тело, голова или отношения, и предлагает шаги, которые подходят именно вашей паре. Брак без секса гораздо легче распутывать вдвоём со специалистом, чем годами блуждать наугад. На консультации сексолога можно быть одной или вместе с мужем, потому что я веду и совместные консультации для пар, а работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно. Для тех, кто хочет сначала разобраться в собственном теле и желании, есть мой курс «Ключи от удовольствия».
Если ко всему добавляется отсутствие оргазма, прочитайте статью про аноргазмию, там много объяснений, которые пригодятся и вам, и партнёру.
Обещать, что за месяц всё станет как в начале, я не буду, потому что этого не знаю. Зато выяснить, что именно гасит близость, обычно удаётся за несколько встреч, и это уже облегчение, потому что перестаёт быть страшно от неизвестного.
На какие исследования я опираюсь
- Muise A., Schimmack U., Impett E.A. Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 2016, 7 (4), 295-302.
- Davies S., Katz J., Jackson J.L. Sexual desire discrepancies: effects on sexual and relationship satisfaction in heterosexual dating couples. Archives of Sexual Behavior, 1999, 28 (6), 553-567.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Единой нормы нет, и если оба партнёра довольны, то проблемы тоже нет. Тревожным это становится, когда один страдает, а второй молчит, или когда оба тоскуют, но стесняются заговорить, и тогда стоит разбираться в причине.
Норма у каждой пары своя. В большом исследовании счастье людей в отношениях росло примерно до одного раза в неделю, а дальше не добавлялось, но это средняя цифра, и для вас важнее то, что устраивает обоих.
Чаще всего причина в совокупности: усталость, дети, обиды, здоровье, разное желание, доверие после измены. Иногда всё начинается с одного тяжёлого периода, а потом пара просто раз за разом не решается вернуться к близости.
Не обвиняйте и не давите, просто спокойно спросите, как он это переживает, и предложите разобраться вместе. Причиной могут быть усталость, стресс, здоровье, тревога или обида, так что помогает консультация сексолога или врача, в зависимости от причины.
Выберите спокойный момент, не постель и не ссору, и начните с того, что он вам дорог. Говорите о своих чувствах, то есть «мне не хватает нас», и предложите искать выход вместе, без поисков виноватого.
Да, в большинстве случаев это возможно, если оба готовы говорить и пробовать. Помогают разговор, прикосновения без цели и совместная работа с сексологом, а быстрых чудес не будет, зато направление изменится уже через несколько недель.
Не принимайте решение в момент ссоры или обиды. Сначала скажите партнёру, что вас мучит, и дайте попытке несколько месяцев работы со специалистом, а если есть насилие, унижение или измена, которую не простить, вы вправе уйти.
Может, потому что человеку нужна близость и ощущение, что его видят. Но причина измены редко только в сексе, потому что чаще за ней стоят одиночество и невысказанные обиды, а честное обсуждение потребностей снижает риск.
Такое случается, и лечить тут нечего. Если такая особенность у вас постоянная, важно сказать об этом партнёру и договориться о форме близости, которая устроит обоих, и в этом помогает совместная консультация.
С прикосновений, которые ничего не требуют: объятия, массаж, прогулка за руку. Потом двадцать минут взаимных прикосновений без секса и без цели, и двигайтесь медленно, договорившись заранее о слове «стоп».
Если главный вопрос в теле, желании, боли или оргазме, начинайте с сексолога, а если у вас больше конфликтов и обид и сложно договариваться, поможет семейный психолог. Часто эти направления сочетаются, и формат мы выбираем вместе.
Да, я веду и индивидуальные, и совместные консультации для пар. Работаю онлайн, на украинском и русском, анонимно, и совместная консультация помогает лучше всего тогда, когда оба хотят разобраться и готовы говорить.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608