Нарцисс в отношениях: как распознать

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога

Нарцисс в отношениях: как распознать

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Сначала всё было как в кино. Он писал первым, запоминал мелочи, которые вы обронили мимоходом, и говорил, что такой, как вы, ещё не встречал. Через полгода вы уже ходите по собственной квартире на цыпочках, перечитываете сообщение, прежде чем ответить, и сомневаетесь, не придумываете ли проблемы. Одна женщина рассказывала мне так: «Я не могу объяснить, что именно в нём не так, потому что дома он добрый, на людях просто идеальный, и я каждый раз выхожу из разговора виноватой».
Слово «нарцисс» сегодня употребляют повсюду, иногда про каждого, кто сфотографировался в зеркале, поэтому сразу скажу прямо: диагноз ставит только врач, а мне важно помочь вам увидеть повторяющиеся вещи в отношениях. Ниже расскажу, как нарциссическое поведение выглядит изнутри, в чём разница между характером и расстройством, почему с таким человеком трудно расстаться и что можно сделать уже сейчас. Партнёром, кстати, бывает и мужчина, и женщина, поэтому пишу для всех, кто себя в этом узнаёт.

Что означает слово нарцисс и откуда оно взялось

В быту так называют человека, который слишком занят собой: ему нужны восхищение, внимание и подтверждение, что он особенный. В психологии есть отдельное понятие, нарциссическое расстройство личности, и оно описывает устойчивый рисунок поведения, который тянется с юности и виден во всех сферах жизни, то есть не ограничивается отношениями. Диагноз ставит психиатр или клинический психолог после беседы и оценки, а не друзья и не тест из интернета.
Нарциссизм при этом существует как черта, у каждого он немного есть, и определённая порция здоровой самооценки нужна всем. Проблема начинается, когда самоуважение держится на чужом восхищении, а любая критика воспринимается как удар. Тогда рядом с таким человеком остаётся мало места для вас: ваши чувства, усталость и потребности становятся неважными, потому что главная тема разговора всегда одна.

Признаки нарцисса в отношениях: что можно заметить

Ни один признак по отдельности ничего не доказывает. Важно совпадение нескольких, и важно, что они повторяются месяцами, а не один раз в плохой день. Вот что чаще всего описывают женщины и мужчины, которые живут с таким человеком:
  • Вы постоянно оправдываетесь, даже когда ничего не случилось, и привыкли заранее продумывать, как сказать, чтобы не было скандала.
  • Ваши успехи обсуждают мало или обесценивают («ну, это же несложно»), а его или её достижения становятся темой всего вечера.
  • Конфликт почти никогда не заканчивается словами «я ошибся» или «прости», зато вы оказываетесь виноватой или виноватым, даже когда обидели вас.
  • Он или она тепло относится, пока вы полезны и восхищаетесь, и остывает или наказывает молчанием, как только вы начинаете сопротивляться.
  • Ваше мнение выставляют преувеличением: «ты слишком чувствительная», «ты всё выдумываешь», «у всех нормальные отношения, а ты вечно недовольна».
  • Вы отдалились от друзей и близких, потому что после встреч дома начинались ссоры или холод.
Распознать такие признаки сложнее, чем кажется, потому что дома они нарастают постепенно, и каждый новый шаг немного сдвигает вашу границу допустимого: сегодня вы стерпели замечание при друзьях, завтра промолчали об обиде, а через год уже не помните, когда в последний раз говорили «мне так неприятно». Несколько моих клиенток рассказывали, что признаки нарциссического поведения они заметили лишь тогда, когда подруга спросила: «А почему ты всегда извиняешься?» Такой вопрос от постороннего человека бывает мощнее недели собственных размышлений, потому что вы наконец слышите свою привычку со стороны и впервые видите, сколько в ней страха. После этого легче вернуться к собственным ощущениям.
Если вы узнали три-четыре пункта и так длится давно, это уже повод присмотреться внимательнее. Необязательно к партнёру, сначала к себе: как вы себя чувствуете рядом с ним, что происходит с вашей самооценкой, остаётся ли у вас ощущение, что вы имеете право на своё мнение.

Как распознать нарцисса в начале знакомства

Тяжелее всего распознать нарцисса именно в начале, потому что первые недели выглядят как мечта: он или она внимательны, интересуются вами, быстро говорят о будущем и о том, что вы «родственные души». Тревожные сигналы тоже есть, но их легко объяснить романтикой. Обращайте внимание на темп, на то, как человек говорит о бывших, и на то, как он реагирует на слово «нет», когда вы впервые отказываетесь от встречи или не отвечаете сразу.
  • Все бывшие «сумасшедшие» или «токсичные», а о своей роли в расставаниях человек не говорит ничего.
  • Он быстро просит близости, исключительности, общих планов и обижается, если вы притормаживаете.
  • Он внимательно слушает, пока вы говорите о чём-то приятном, и быстро теряет интерес, когда вам нужна поддержка.
  • Его отношение к официантам, водителям и коллегам отличается от отношения к вам, и вы замечаете, что с людьми «ниже по статусу» он резок.
  • Ваше «нет» вызывает обиду или холод на несколько дней.
Как распознать нарцисса точно, за первую встречу никто не скажет, и мне бы не хотелось, чтобы вы превращались в детектива. Достаточно прислушаться к собственному телу: спокойно ли вам, напряжены ли вы, остаётся ли после свиданий ощущение, что вас выбрали, или ощущение, что вы сдали экзамен.

Цикл: восхищение, обесценивание, возвращение

В таких отношениях обычно видны три фазы, которые повторяются. Сначала идеализация: громкие слова, подарки, внимание, ощущение, что вас выбрали, и вы почти не замечаете, как быстро всё развивается. Потом обесценивание: мелкие замечания, ирония, сравнение с другими, а ещё странные паузы, когда вас «наказывают» тишиной, и вы не понимаете, за что. Дальше новая волна тепла, когда он или она возвращается, и вы с облегчением радуетесь, что всё наладилось.

Три фазы, которые повторяются

Так выглядит круг, из которого трудно выйти

1. ИдеализацияМного внимания и громких словкажется, что вас выбрали
2. ОбесцениваниеЗамечания, ирония, молчаниевы не понимаете, за что
3. ВозвращениеТепло и «всё хорошо»и надежда, что так будет всегда
Именно это чередование держит сильнее всего. Мозг реагирует на непредсказуемость так же, как на лотерею: вы ждёте следующего «тепла» и готовы многое стерпеть ради него. Человек с этой стороны часто говорит: «Я же вижу, каким он может быть, значит, он просто устал, и надо чуть больше постараться». И старается, и устаёт сама, и снова не понимает, почему ей не становится легче.

Нарциссическое поведение и нарциссическое расстройство: в чём разница

Человек может вести себя нарциссически, когда ему больно, стыдно или страшно, и это ещё не расстройство. Расстройство означает устойчивый рисунок: потребность в восхищении, отсутствие сопереживания, ощущение особенности, зависть, готовность использовать людей, и всё это долго, в разных ситуациях, с серьёзными трудностями в отношениях и на работе. По крупным американским опросам, диагностическим критериям соответствует небольшой процент взрослых, и среди них мужчин больше, чем женщин.

Черта или расстройство

Одно поведение ещё не диагноз

Нарциссическая черта

Бывает у каждого

Иногда хочется похвалыОбида на критикуМожет извинитьсяЗамечает ваши чувстваПоведение зависит от ситуации

Расстройство личности

Устойчивый рисунок годами

Потребность в восхищении постояннаТрудно признать ошибкуОбесценивает близкихНе хватает сопереживанияВидно во всех сферах жизни
Почему это важно вам? Потому что слово «диагноз» не отвечает на главный вопрос: безопасно ли и хорошо ли вам в этих отношениях. Даже если у партнёра нет расстройства, а поведение такое, что вы теряете себя, вашей жизни это вредит. И наоборот: окончательный диагноз не обязывает вас терпеть. Ваши границы от этого не исчезают.

Почему с нарциссом трудно уйти

Люди, которые не живут в таких отношениях, часто спрашивают: «Да почему же она не уходит?» А причин много, и ни одну из них не назовёшь слабостью. Есть сильная привязка после фазы идеализации, когда вы помните того человека, который вас выбирал, и надеетесь, что он вернётся. Есть привычка к напряжению, когда спокойствие кажется подозрительным. Есть сомнение в себе, потому что вам так долго говорили, что вы преувеличиваете, что вы действительно перестали себе доверять.
Есть и практические вещи: общее жильё, дети, деньги, мнение семьи. И есть страх, что после расставания он или она будет мстить, распространять слухи, настраивать общих знакомых. Всё это реальные причины, а не отговорки, и именно поэтому для решения нужны поддержка и план, а ждать «правильного дня» бесполезно.

Близость и желание, когда рядом обесценивают

Мне, как сексологу, эта тема знакома по работе: женщины и мужчины приходят с жалобой на низкое желание, боль или невозможность расслабиться в постели, а под этим лежат годы напряжения дома. Телу трудно открываться там, где его обесценивают. Когда после близости остаётся ощущение, что вы выполнили обязанность или получили оценку, желание со временем просто гаснет, и это нормальная реакция, а не поломка.
Часть людей в таких парах вообще перестаёт чувствовать возбуждение, другая часть прибегает к сексу как к способу «помириться» после ссоры и потом чувствует себя пусто. Если вы узнаёте себя, прочитайте про сниженное либидо у женщин, про тревогу и секс и про то, почему оргазм бывает недостижим. Часто уже здесь становится видно, что причина в обстоятельствах, в которых телу приходится жить.

Почему вы можете снова и снова попадать в похожие истории

Этот вопрос обычно болезненный, потому что звучит как обвинение. Я ставлю его иначе: что в моём опыте делало такие отношения знакомыми? Если в детстве любовь нужно было заслужить, чутко улавливать чужие настроения и не спорить, то сильное внимание человека, который «выбирает» вас, кажется высшей наградой. Вы слышите от него всё, чего когда-то не хватало, и вам трудно поверить, что это может быть ловушкой.
Работая с этим, мы не ищем «виноватую» часть вас. Мы смотрим, какие ваши потребности долго оставались без ответа, почему вам легко брать ответственность за чужие чувства, и как научиться замечать тревожные сигналы вовремя, не зацикливаясь на подозрениях к каждому новому человеку. Вы не обязаны становиться недоверчивой, это здоровая разборчивость.

Нарцисс мужчина и нарцисс женщина: есть ли разница

У мужчин чаще видно открытое доминирование, хвастовство и требование уважения, а у женщин нарциссические черты нередко проявляются через обиды, требование внимания, внешность или роль «идеальной хозяйки» или «идеальной мамы». Но механика одинакова: потребность в восхищении, трудности с признанием ошибок и обесценивание партнёра, когда тот не соответствует образу. Поэтому, если вы мужчина, который живёт с такой партнёршей, ваш опыт так же реален, и стыдиться его не нужно.

Что делать, если вы узнали эту историю

Сразу ничего решать необязательно. Но есть шаги, которые возвращают опору, и начать можно с маленьких:

Первые шаги, которые возвращают опору

Решать, уходить или оставаться, сегодня необязательно

ЗаписывайтеДата, слова, как вы себя чувствовалилегче доверять себе
ГоворитеС человеком, которому доверяетеизоляция слабеет
ГраницаКоротко и спокойнобез длинных объяснений
БезопасностьЕсть угрозы или контроль денегнужны план и поддержка
  • Записывайте факты. Дата, что было сказано, как вы себя чувствовали. Через несколько недель вы увидите картину, которую сложно увидеть изнутри, и вам будет проще доверять собственным ощущениям.
  • Возвращайте контакты с людьми, которые вас любят и не оценивают. Один разговор с подругой или братом уже снимает изоляцию.
  • Не пытайтесь доказать, что вы правы. Нарциссическая динамика редко останавливается аргументами, и вы тратите силы на то, что не работает.
  • Назовите границу спокойно и коротко: «Я не готова разговаривать, когда на меня кричат. Вернёмся к разговору, когда успокоимся». И выполните, когда границу перешли.
  • Продумайте безопасность, если были угрозы, физическая агрессия, контроль денег или документов. Здесь нужны и психолог, и службы помощи, и юрист, и близкий человек, который знает ваш план.
Решение, остаться или уйти, принимаете вы, и ни один специалист не вправе вас подталкивать. Моя роль в том, чтобы рядом с вами было место, где вы снова почувствуете, что ваши слова имеют вес.

Можно ли остаться, если партнёр готов работать над собой

Иногда партнёр сам говорит: «Я понимаю, что во мне есть что-то, с чем я не справляюсь, и хочу пойти к психологу». Это хороший знак, но одного слова мало. Присмотритесь, прошло ли достаточно времени, записался ли он на самом деле и ходит ли, изменилось ли поведение в конфликте и не ограничивается ли оно минутами раскаяния. Перемена проявляется в мелочах: человек признаёт ошибку без «но», спрашивает о ваших чувствах, слышит слово «нет» и не наказывает за него.
Ещё один вопрос, который стоит задать себе: можете ли вы оставаться в этих отношениях, пока он или она меняется, и при этом не терять себя? Терпеть годами обещания перемен, оставаясь в обесценивании, очень изматывает. Если вы решите дать шанс, договоритесь о сроке, о конкретных шагах и о том, что будет, если их не выполнят. Так у вас остаётся собственная опора, и вы не зависите от чужого настроения.

Мифы о нарциссах

  • «Нарцисс всегда громкий и хвастливый». Бывает и тихий, обидчивый, «жертвенный» вариант, и распознать его сложнее.
  • «Все, кто выкладывает много фото, нарциссы». Любовь к селфи расстройством не является, важны устойчивая нехватка сопереживания и обесценивание людей рядом.
  • «Нарцисс не любит своего партнёра». Он может испытывать привязанность, но в ней не хватает способности видеть другого человека.
  • «Если любить сильнее, он изменится». Любовь партнёра не заменяет желания самого человека работать над собой.
  • «Если у меня был такой партнёр, со мной что-то не так». Попасть в такие отношения может любой, особенно когда вы чуткие и готовы брать ответственность на себя.

Когда стоит обратиться к психологу или психиатру

Прийти стоит, если вы замечаете, что потеряли доверие к себе, что вас не отпускает тревога или постоянная вина, что вы избегаете друзей, или что каждый разговор с партнёром заканчивается вашим оправданием. Также если вам сложно уйти, хотя вы понимаете, что отношения вредят, если вы замечаете, что повторяете такой сценарий с новым партнёром, если есть бессонница, панические атаки или мысли о том, что лучше бы вас не было. К врачу-психиатру обращайтесь, если тревога или подавленное состояние не проходят. В службы помощи и полицию обращайтесь, если вам угрожает физическое насилие. Если вас в отношениях постоянно убеждают, что вы «всё выдумываете», прочитайте про газлайтинг: как понять, что вас убеждают в неправде.

Как мы работаем с этим на консультации

Я веду консультации психолога-сексолога онлайн на русском и украинском, для женщин, мужчин и пар. Мы разбираем вашу историю без осуждения: что происходит в отношениях, откуда берётся сомнение в себе, как ставить границы и есть ли смысл строить разговор с партнёром. Если нужен врач или юрист, я скажу об этом прямо. Многие приходят с фразой «я не уверена, что это вообще проблема», и это нормальное начало, потому что сомнение само по себе уже говорит о том, что вам что-то неспокойно. Первой встречи достаточно, чтобы вы услышали свою историю вслух и решили, нужен ли вам следующий шаг.

На какие исследования я опираюсь

  • American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed. (DSM-5), 2013: раздел о нарциссическом расстройстве личности.
  • World Health Organization. International Classification of Diseases, 11th revision (ICD-11), 2019.
  • Stinson F.S., Dawson D.A., Goldstein R.B. и др. Prevalence, correlates, disability, and comorbidity of DSM-IV narcissistic personality disorder: results from the Wave 2 NESARC. Journal of Clinical Psychiatry, 2008, 69 (7), 1033-1045.
  • Ronningstam E. Narcissistic personality disorder: a clinical perspective. Journal of Psychiatric Practice, 2011, 17 (2), 89-99.
Психолог Карина Силиванович
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог

Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.

6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.

ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.

Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.

КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.

Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
  • Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
  • Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексное сексуальное образование, IPPF
  • «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
  • «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
  • «Исследование депрессии», OpenLearn
  • Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
Выберите направление
Пожалуйста, выберите, какое направление вас интересует
ПсихологияСексология
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608