Шлюб без сексу: що робити, якщо близькості немає місяцями
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
Шлюб без сексу: що робити, якщо близькості немає місяцями
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
«Ми не торкались одне одного вже пів року. І ніхто з нас не починає розмову». Так до мене пише жінка, і за кожним словом чути, як їй соромно. Вона не розуміє, чи це хвилює тільки її, і не певна, чи не образить чоловіка, якщо заговорить першою. А ще вона не знає, чи нормально, що шлюб без сексу тягнеться вже так довго.
Відповім одразу, щоб ви не накручували себе далі. Таке буває набагато частіше, ніж про це говорять, і за цим, як правило, стоять цілком зрозумілі причини, які можна знайти. Нижче я розповім, скільки сексу вважати нормою, чому подружжя мовчить, що найчастіше гасить близькість і з яких слів найлегше почати розмову. А ще про те, що робити, якщо думки вже дійшли до «залишитись чи піти».
Скільки сексу в шлюбі вважати нормою
Чесна відповідь така, що єдиної норми, насправді, немає, бо одним парам вистачає двох разів на місяць, іншим мало й двох разів на тиждень, і обидва варіанти цілком нормальні. У великому опитуванні, де вивчали щастя людей у стосунках, найщасливішими виявились ті, хто мав секс приблизно раз на тиждень, а більша частота вже не додавала щастя. Але це середня цифра по тисячах людей, і ніяким вашим обов'язком вона, звісно, не є.
Тому питання «скільки» мені цікаве менше, ніж питання «як вам обом». Якщо чоловік і жінка не мають сексу кілька місяців і обидва цим задоволені, то жодної проблеми немає. Буває, що одному чи навіть обом секс просто не потрібен, і це теж варіант норми, поки така домовленість спільна, тобто поки її справді вимовили вголос і ніхто не припускає її мовчки.
Біда починається тоді, коли один сумує, а другий мовчить, або коли обоє тужать, але соромляться сказати. Тоді шлюб без сексу перестає бути вибором і стає тихою раною, яка з кожним тижнем болить трохи сильніше. І найгірше те, що ззовні цього зазвичай не видно.
Чому пара мовчить про це і до чого призводить мовчання
Уявіть вечерю, коли обоє сидять за столом, телевізор бубонить новини, а діти вже сплять. Вона думає: «Він мене вже не хоче». Він думає: «Вона мене відштовхує, не буду навіть пробувати». Кожен тримає в голові свою версію, і вони жодного разу не звіряли їх між собою.
Мовчать із різних причин, і я їх чую постійно, бо соромно говорити про секс навіть із найближчою людиною, страшно почути відповідь, якої не хочеться, і не хочеться ображати. Ще здається, що якщо не чіпати тему, вона згасне сама. Але вона не згасає, вона просто росте під килимом, і килим потроху починає бугритись.
Ось що я бачу в практиці: спочатку близькість зникає без жодної драми: був важкий період, потім ще один, і от уже минуло три місяці. Потім з'являється незручність, бо кожен дотик починає нести підтекст «а що далі?», і обоє уникають навіть обіймів. Далі приходить образа, а ще пізніше друг, колега чи випадковий флірт стають небезпечно привабливими, бо там тебе хоч бачать.
Рік мовчання про відсутність сексу шкодить парі більше, ніж сама відсутність, і мені щоразу прикро це чути. Сама відсутність виправляється швидше, ніж здається, а от рік мовчання виправляти значно довше, бо за цей час накопичується купа здогадок.
Мені часто кажуть: «Але ж якщо він справді хоче, він сам почне». Так майже ніколи не буває, бо він думає те саме про неї, тобто обоє чекають, що перший крок зробить інший, і виходить, що його не робить ніхто, поки хтось не втомиться чекати.
Є й інша сторона бо мовчання виглядає як турбота: «Не хочу його тиснути», «не хочу, щоб вона почувалась винною». Але другий читає цю тишу по-своєму, і найчастіше гірше, ніж є бо людина, яка не чує слів, вигадує їх сама, і майже завжди вигадує образливі.
Як це виглядає зсередини: двоє в одній квартирі
Покажу дві сцени, і це збірні образи, без імен і без деталей, за якими можна впізнати конкретних людей. Але, можливо, в одній із них ви впізнаєте свій вечір.
Перша сцена дуже проста: він пробував, спочатку обіймав її на кухні, потім торкався плеча, потім питав, чи не хоче вона побути разом. Вона відповідала: «Я втомилась». Він почув це двадцять разів і одного вечора просто перестав пробувати, а вона навіть не помітила, коли саме. Тепер він вважає, що вона його не хоче, і водночас вона вважає, що він охолов.
Друга сцена, на жаль, не менш знайома: вона давно не відчуває свого тіла, після пологів воно ніби чуже, і в дзеркалі вона уникає дивитись нижче шиї. Коли чоловік торкається її, вона застигає й думає: «Він же бачить це все». Їй дуже соромно, і замість розмови вона вибирає тишу, тож обоє страждають, обоє мовчать, і кожен вважає, що страждає тільки він.
Бачите, у жодній із цих сцен нікого не розлюбили. Вони обоє просто не мають слів, щоб сказати вголос те, що відчувають, і перший крок до розмови зазвичай і є цими словами.
Чому зникає близькість: найчастіші причини
Причин буває кілька одразу, і з першого разу назвати головну важко. Ось ті, з якими до мене приходять найчастіше, і вони знайомі кожному.
- Втома й недосип: діти, робота, догляд за батьками, і коли тіло вичерпане, бажання вимикається першим. Докладніше про це я писала в статті про знижене лібідо у жінок.
- Діти: після народження малюка пара часто стає командою з виховання і, на жаль, перестає бути коханцями, бо діти сплять поруч і ніхто, чесно кажучи, не розслаблений.
- Образи: невисловлена претензія працює гірше за будь-яку втому, тому що важко хотіти того, на кого сердишся.
- Здоров'я: гормони, ліки, біль під час сексу, хвороби чоловіка, депресія, тобто тут потрібен лікар, і розмова про це зовсім не соромна.
- Зрада чи підозра на зраду: після такого довіра відновлюється повільно, і тіло ще довго пам'ятає.
- Різне бажання: один хоче частіше, другий рідше, кожна відмова розчаровує, і поступово обоє перестають пробувати. У дослідженнях пар така різниця пов'язана з меншою задоволеністю стосунками, особливо у жінок.
Про те, що відбувається з жінкою, яка не хоче сексу з чоловіком, я докладно розповіла в статті не хочу сексу з чоловіком. А про те, як повернути в пару живе бажання, є стаття як повернути пристрасть у стосунках, і, до речі, там розписано кроки, які можна почати вже сьогодні.
З чого почати розмову: точні фрази
Вибирайте момент, тобто не в ліжку, не після сварки і не за вечерею в присутності дітей. Підійде прогулянка, поїздка в машині або балкон у вихідний ранок. І не очікуйте, що все вирішиться за один раз, бо це лише перша розмова з кількох, і так буває в усіх.
Ось фрази, з яких можна починати, і ви, скажімо, можете взяти будь-яку:
- «Я помітила, що ми давно не близькі. Мені цього бракує, і я хочу розібратись разом із тобою».
- «Мені важко про це говорити, але мовчати про це я вже не можу».
- «Як тобі живеться без цього? Мені важливо знати, як ти це переживаєш».
- «Давай домовимось не звинувачувати одне одного і просто спробуємо зрозуміти, що з нами сталось».
Говоріть про свої відчуття, і тоді «мені самотньо» чути легко, тоді як «ти мене ігноруєш» одразу викликає захист. Якщо ви той, кому відмовляють, дайте другому сказати все до кінця, навіть якщо це довго і незграбно, бо іноді він уперше розповідає про страх, сором чи біль.
Якщо розмова зайшла у глухий кут, зупиніться і скажіть: «Давай продовжимо завтра». Це цілком нормально навіть корисно, а головне, щоб ви розійшлись без образи і домовились повернутись до розмови.
Я не кажу, що розмова все виправить за вечір, і попереджаю, що іноді вона починається зі сліз, з гірких слів або з довгої паузи, у якій обоє не знають, куди дивитись. Але така розмова і є початком, бо до неї ви обидва жили кожен зі своїми здогадками.
Окремо скажу про здоров'я: якщо секс зник раптово, а до того було добре, перевірте тіло, бо гормони, щитоподібна залоза, цукор, тиск, ліки від тиску чи антидепресанти і сама депресія можуть гасити бажання. Почніть з візиту до лікаря, це зекономить місяці здогадок, а ліки без лікаря не скасовуйте.
Якщо чоловік не хоче сексу
Жінки часто питають мене: «Він мене більше не хоче?» Найчастіше відповідь зовсім інша, бо чоловік може не хотіти сексу через втому, тривогу за гроші й роботу, гормони, ліки, депресію або страх, що не виправдає очікувань. Інколи за відмовою стоїть образа, про яку він мовчить.
Не беріть це на свій рахунок і не тисніть. Спокійно запитайте, як він себе почуває, і запропонуйте разом з'ясувати причину без звинувачень. Докладніше про це я писала у статті про чоловіче лібідо.
Якщо ви той, хто уникає близькості
Окремо скажу тим, хто мовчить, бо страшно, і таких багато. Якщо ви ховаєтесь від дотиків, то причина у вас є, навіть коли ви самі її не бачите. Це може бути втома, страх, що буде боляче, сором за тіло, образа чи страх, що після дотику доведеться йти далі. Розкажіть партнерові хоча б частину цього, навіть одним реченням: «Мені зараз важко, і ти в цьому не винен».
Така фраза звільняє обох, бо він перестає думати, що став непривабливим, а ви перестаєте носити таємницю в собі. Якщо сказати вголос ніяк, напишіть повідомлення, бо інколи так легше, і в цьому немає нічого дивного.
Я розумію, чому так важко сказати це вголос, бо слова про тіло й сором здаються занадто голими, і здається, що після них уже нічого не буде як раніше. Зазвичай виходить інакше, і людина, яка почула чесну фразу, часто відчуває полегшення і тепло уперше за кілька місяців.
Чого краще не робити, коли секс зник
- Лічити дні: фраза «ми вже сто двадцять днів без сексу» перетворює близькість на звіт, а звіту, в принципі, ніхто не хоче.
- Чекати, що все минеться саме: іноді минається, але частіше проблема оселяється надовго.
- Шукати втіхи на стороні: це знімає напругу на день, а потім додає ще більше провини й відстані, тобто ціна зависока.
- Погоджуватись на секс із почуття обов'язку: тіло розпізнає примус і відповідає ще більшою відстороненістю, хоч би як ви старались.
- Перекладати все на іншого: у шлюбі без сексу рідко винен один, бо частіше обидва роблять свій внесок, навіть якщо він мовчазний.
Маленькі кроки до дотику
Після півроку без близькості стрибнути одразу в ліжко неможливо, та й не треба. Спочатку поверніть звичайні дотики, які нічого не вимагають: п'ять хвилин обіймів уранці, рука на плечі під час серіалу, масаж ніг по черзі і поцілунок на прощання, трохи довший, ніж зазвичай. Здається, що це дрібниця, але тіло вловлює її першою.
Коли це стане звичним, додайте, власне, вправу, яку придумали американські сексологи. Двадцять хвилин по черзі торкаєтесь одне одного, на початку без грудей і геніталій, без сексу і без обов'язку чогось досягти, тобто мета тут одна: вимкнути напругу «зараз треба». Вправу докладно описано в статті про оргазм з партнером.
Домовтесь про час заздалегідь, наприклад про суботу після обіду, бо коли не треба вгадувати, чи сьогодні той день, напруга спадає, і обоє чекають, а не ховаються.
Якщо вам обом ніяково на перших зустрічах, це цілком нормально, бо тіло відвикло, а голова за цей час набралась страхів і здогадок. З цим допомагає лише час і повторення, тож дозвольте собі трохи незграбності без жодних оцінок.
Є ще одне правило дуже просте: якщо якийсь дотик неприємний, скажіть про це, і партнер зупиняється без образи. Заздалегідь домовтесь про слово чи жест, і хай воно буде таким, яке вам обом легко вимовити, адже коли «стоп» справді працює, тіло менше боїться починати.
І не чекайте миттєвого ефекту, бо навіть у пар, які повертаються до близькості добре, перший секс після довгої перерви буває незграбним, і це майже в усіх так. Ніхто нічого не зіпсував, вам обом просто треба знову звикнути одне до одного.
Залишитись чи піти: коли думки вже дійшли до розлучення
Про це мені теж розповідають, інколи пошепки, інколи відверто: «Я вже думаю, що, може, краще піти». Якщо ви тут, то така думка до вас приходила хоча б раз. Вона приходить до багатьох, і говорить про одне: вам дуже довго було самотньо поруч із людиною.
Одразу скажу, чого я не раджу. Не ухвалюйте рішення в момент образи або сварки і не ухвалюйте його, поки партнер не почув вголос, що саме вас мучить. Інакше ви розлучаєтесь із людиною, яка, можливо, навіть не знала про проблему. І, звісно, не ухвалюйте його «щоб покарати».
Зате можна поставити собі кілька питань. Чи є між нами тепло в звичайні дні і чи ми взагалі ще на одному боці? Чи пробували ми говорити так, щоб нас почули, і чи є в мене сили спробувати ще кілька місяців із фахівцем, а не наодинці? Якщо відповіді в основному «так», то шанс є, і шлюб без сексу виправляється частіше, ніж здається.
А якщо відповіді «ні», тобто якщо є насильство, постійне приниження чи зрада, яку ви не можете пробачити, то ви маєте право піти, і сексолог вас відмовляти не буде. У такому випадку може допомогти окрема розмова про те, як прожити період рішення і розлучення, і про це є сторінка психолог при розлученні. Ухвалити рішення за вас я не можу і не буду, але допомогти розібратися в собі, щоб воно було вашим, можу.
Що можна зробити вже цього тижня
Якщо від усього написаного голова йде обертом, візьміть три маленькі справи, які можна зробити без підготовки й без чужої допомоги.
- Почніть день з обіймів на п'ять хвилин, без слів і без продовження, просто стійте, поки обоє не видихнете.
- Один вечір на тиждень без телефонів, і хай це буде прогулянка, чай на кухні або розмова в машині що завгодно.
- Одна чесна фраза, яку ви ще не казали, наприклад: «Мені тебе бракує».
Здається, що це дрібниці, проте шлюб без сексу зазвичай тримається саме на дрібницях, які перестали відбуватись, і повертаються вони теж дрібницями, по одній за раз.
Коли пора до сексолога чи сімейного психолога
Є кілька ознак, що самим уже не впоратись і час звернутись до сексолога чи сімейного психолога. Ви пробували розмови й дотики кілька тижнів, а нічого не змінилось, або один із вас категорично відмовляється навіть говорити про це. Також варто прийти, якщо є біль, страх чи спогади, які блокують тіло, якщо накопичилось багато образ або якщо хтось уже думає про розлучення чи роман на стороні.
Сексолог на таких зустрічах, власне, з'ясовує, що заважає: тіло, голова чи стосунки, і пропонує кроки, які підходять саме вашій парі. Шлюб без сексу набагато легше розплутувати вдвох із фахівцем, ніж роками блукати наосліп. На консультації сексолога можна бути самій або разом із чоловіком, бо я веду і спільні консультації для пар, а працюю онлайн, українською й російською, анонімно. Для тих, хто хоче спершу розібратись у власному тілі й бажанні, є мій курс «Ключі від задоволення».
Якщо до всього додається відсутність оргазму, прочитайте статтю про аноргазмію, там багато пояснень, які знадобляться і вам, і партнеру.
Обіцяти, що за місяць усе стане як на початку, я не буду, бо цього не знаю. Зате з'ясувати, що саме гасить близькість, зазвичай вдається за кілька зустрічей, і це вже полегшення, бо перестає бути страшно від невідомого.
На які дослідження я спираюсь
- Muise A., Schimmack U., Impett E.A. Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 2016, 7 (4), 295-302.
- Davies S., Katz J., Jackson J.L. Sexual desire discrepancies: effects on sexual and relationship satisfaction in heterosexual dating couples. Archives of Sexual Behavior, 1999, 28 (6), 553-567.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог
Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.
6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим
КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.
ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.
Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.
КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.
Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
- Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Професійний коуч», International Integral Coaching School
- Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексна сексуальна освіта, IPPF
- «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
- «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
- «Дослідження депресії», OpenLearn
- Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Єдиної норми немає, і якщо обидва партнери задоволені, то проблеми теж немає. Тривожним це стає, коли один страждає, а другий мовчить, або коли обоє тужать, але соромляться заговорити, і тоді варто розбиратись у причині.
Норма в кожної пари своя. У великому дослідженні щастя людей у стосунках зростало приблизно до одного разу на тиждень, а далі не додавалось, але це середня цифра, і для вас важливіше те, що влаштовує обох.
Найчастіше причина в сукупності: втома, діти, образи, здоров'я, різне бажання, довіра після зради. Іноді все починається з одного важкого періоду, а потім пара просто раз за разом не наважується повернутися до близькості.
Не звинувачуйте й не тисніть, просто спокійно запитайте, як він це переживає, і запропонуйте розібратись разом. Причиною можуть бути втома, стрес, здоров'я, тривога чи образа, тож допомагає консультація сексолога або лікаря, залежно від причини.
Виберіть спокійний момент, не ліжко й не сварку, і почніть із того, що він вам дорогий. Говоріть про свої відчуття, тобто «мені бракує нас», і запропонуйте шукати вихід разом, без пошуків винного.
Так, у більшості випадків це можливо, якщо обоє готові говорити й пробувати. Допомагають розмова, дотики без мети й спільна робота з сексологом, а швидких чудес не буде, проте напрям зміниться вже за кілька тижнів.
Не ухвалюйте рішення в момент сварки чи образи. Спершу скажіть партнерові, що вас мучить, і дайте спробі кілька місяців роботи з фахівцем, а якщо є насильство, приниження чи зрада, яку не пробачити, ви маєте право піти.
Може, бо людині потрібна близькість і відчуття, що її бачать. Але причина зради рідко лише в сексі, бо частіше за нею стоять самотність і невисловлені образи, а чесна розмова про потреби зменшує ризик.
Таке трапляється, і лікувати тут нічого. Якщо така особливість у вас постійна, важливо сказати про це партнерові й домовитися про форму близькості, яка влаштує обох, і у цьому допомагає спільна консультація.
З дотиків, які нічого не вимагають: обійми, масаж, прогулянка за руку. Потім двадцять хвилин взаємних дотиків без сексу і без мети, і рухайтесь повільно, домовившись наперед про слово «стоп».
Якщо головне питання в тілі, бажанні, болі або оргазмі, починайте з сексолога, а якщо у вас більше конфліктів і образ та складно домовлятись, допоможе сімейний психолог. Часто ці напрями поєднуються, і формат ми обираємо разом.
Так, я веду і індивідуальні, і спільні консультації для пар. Працюю онлайн, українською й російською, анонімно, і спільна консультація допомагає найкраще тоді, коли обоє хочуть розібратися і готові говорити.
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608