Як повернути пристрасть у стосунках: 7 кроків, коли здається, що все погасло
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
Як повернути пристрасть у стосунках: 7 кроків, коли здається, що все погасло
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
«Ми добре живемо. Але ми як співмешканці». З цього речення починають багато жінок, які пишуть чи приходять до мене з одним запитанням: як повернути пристрасть у стосунки, коли нічого страшного не сталося. Ніхто не б'ється, ніхто не зраджує, ніхто нікуди не збирається, і при цьому в спальні тихо, і ввечері кожен сидить у своєму телефоні та гортає одне й те саме.
Скажу одразу, що я бачу в практиці як сексолог, і це чесна відповідь на запитання з початку: пристрасть згасає майже в усіх парах, які живуть разом довше за кілька років, навіть у добрих, міцних і по-справжньому закоханих. Нижче я розкажу, чому так буває, що саме зникає з вашого вечора і як повернути пристрасть кроками, на які не потрібні ні гроші, ні відпустка, ні раптова відвага. Кроків усього сім, і більшість із них, чесно кажучи, займає хвилин по двадцять.
Чому пристрасть згасає майже в усіх пар
На початку все нове: новий запах, нові дотики, і ви не здогадуєтесь, що він скаже далі та чи подзвонить увечері. Мозок сприймає це як подію, тому й хочеться бути поруч постійно. А через рік-два ви вже вивчили одне одного напам'ять, і подія стала звичкою, тобто тим, до чого більше не треба прислухатись.
Кохання при цьому нікуди не ділося, і я це кажу, бо жінки часто лякаються саме цього, мабуть, найбільше з усього. Хвилювання від невідомого поступилося місцем спокою від знайомого, а на спокої і тримається сім'я, тож це навіть добре. Проте бажанню потрібна дещиця напруги, коли людина трохи далека, трохи загадкова і ще є що в ній відкривати, а коли ви бачите одне одного в піжамі, з кошиком білизни й списком покупок, для цього лишається зовсім мало місця.
У довгих парах бажання взагалі-то рідко падає з неба, як у кіно. А частіше воно приходить уже в процесі: ви обійнялись, і тілу раптом стало цікаво, хоча хвилину тому ви думали про зовсім інше. Сексологи описали таку модель понад двадцять років тому, тож «зараз не хочу» ще нічого остаточно не вирішує. Докладніше про це я писала в статті про знижене лібідо у жінок.
Є й причини поза спальнею, і їх варто перевірити першими. Недосип, діти, тривога, нові ліки, гормони: усе це гасить бажання тихо, без скандалів, а винним потім здається партнер. Спитайте себе, чи ви висипаєтесь, чи не міняли нещодавно ліки і коли востаннє були у гінеколога. Іноді пристрасть повертається вже після того, як тілу стає легше жити, і до сексолога ходити взагалі не доводиться.
Рутина і побут: хто в парі «менеджер», а хто «коханець»
Уявіть звичайний вечір, коли вона миє посуд і думає про завтрашню нараду, про шкільний проєкт і про те, що закінчився пральний порошок, а він питає: «Може, подивимось щось разом?» Вона відповідає: «Я ще не закінчила», і слова в цій відповіді зовсім невинні, але за ними стоїть цілий день керування: пам'ятати, планувати, перевіряти, нагадувати.
Коли одна людина веде весь побут, вона поступово стає менеджером сім'ї, тобто тією, хто завжди відповідає, чи все зроблено. Менеджера важко захотіти, і самому менеджеру ще важче захотіти когось, бо менеджер контролює, а коханка або коханець відчуває. Це два різні режими, і за п'ять хвилин між ними не перемкнешся, як би ви не старались.
Буває й навпаки і тоді саме він тягне роботу, кредит і ремонт, а ввечері в нього немає сил ні на що. Жінка бачить цю втому та ображається, що її «не помічають». Принцип той самий, бо хто вичерпаний, у того бажання вимикається першим, незалежно від статі.
Рутина сама по собі ворогом не є, ворогом вона стає тоді, коли в ній не лишається місця для вас двох. Візьміть аркуш і запишіть усе, що кожен із вас робить удома за тиждень, а потім, власне, подивіться на цей список разом. Зазвичай виходить, що обоє вважають: «Я роблю більше», і тоді справи варто перерозподілити спокійно, як робочу задачу. Для вашого сексу це дає більше, ніж здається, бо час і сили з'являються там, де їх раніше не було.
Я нерідко чую від пар, що розподіл справ здається їм неромантичним і майже смішним порівняно з розмовами про пристрасть. Але саме тоді, коли він бере на себе вечерю, а вона нарешті сидить на дивані без списку справ у голові, у вас з'являється те вільне місце, в якому бажання і вміє жити. І це найкраща новина цього розділу.
Що зникло з вашого вечора: час, увага, дотик
Пригадайте ваш перший рік: скільки часу ви тоді були тільки вдвох, без телефонів, і скільки разів на день торкались одне одного просто так, мимохідь, не думаючи? А коли востаннє дивились одне одному в очі довше трьох секунд, хоч раз за цей місяць?
Зазвичай із вечора зникають три речі, і я їх бачу майже в кожної пари, тож перевірте, чи не знайомо вам це:
- Час: «Ми ж щодня разом». Так, але разом у кімнаті, а не разом у розмові, бо кожен в екрані, навіть коли ви сидите поруч на одному дивані, в принципі, плече до плеча.
- Увага: Телефон екраном донизу і відповідь, яку вислухано до кінця. Замість «як день?» спитайте «що сьогодні було найкумедніше?», і це дрібниця, але людина одразу відчуває, що вона цікава.
- Дотик: Обійми, рука на спині, пальці в пальцях, тобто все те, що трапляється просто так, без наміру продовжити, і що в багатьох парах давно зникло.
З дотиком, знаєте, окрема історія: якщо кожен дотик веде до сексу, один із вас починає ухилятись і думає: «Зараз торкнусь, а потім доведеться». Коли ж дотики існують самі по собі, тіло знову довіряє і перестає пильнувати. Про те, як це працює в парах, де один із двох не хоче, я докладно розповідала в статті про небажання сексу з чоловіком.
Вправа на тиждень: двадцять хвилин дотиків без фіналу
Ось те, що я найчастіше пропоную парам, і мене щоразу дивує, як добре воно працює. Цю вправу придумали американські сексологи ще в сімдесяті роки минулого століття, і вона живе так довго саме тому, що проста. Тричі за тиждень виділіть по двадцять хвилин, приберіть телефони, зробіть світло м'яким і одягніть щось зручне.
- Спочатку один торкається другого, а другий лише каже, що приємно, а що ні, і потім ви міняєтесь місцями.
- Груди й геніталії на перших зустрічах лишіть у спокої, гладьте спину, руки, ноги, обличчя та волосся, тобто все те, що зазвичай лишається без уваги.
- Сексу в ці вечори немає, навіть якщо обоє хочуть, і це правило, в принципі, найважливіше з усіх.
- Якщо захотілось, залиште це на інший день, бо очікування саме підсилює бажання.
Чому саме без фіналу, спитаєте ви? Тому що, коли зникає обов'язок «дійти до кінця», тіло перестає тривожитись, і ви нарешті відчуваєте, а не виконуєте. Багато пар після двох-трьох тижнів розповідають мені, що вперше за довгий час обіймались із задоволенням, і це, мабуть, найкраще, що я чую у своєму кабінеті. Докладніше про вправу є в статті як отримати оргазм з партнером.
Коли вправа піде легко, додайте другий крок: торкайтесь і до грудей та геніталій, але все ще без мети дійти до оргазму. Ще через тиждень можна повертатись до сексу, лишивши два правила, тобто говорити вголос, що приємно, і зупинятись, щойно стає неприємно. Так повернути пристрасть простіше, бо тіло потроху вчиться довіряти знову, а довіра і є тим ґрунтом, на якому бажання росте.
Якщо в перший раз вам обом ніяково, смішно або хочеться все кинути на п'ятій хвилині, то це найнормальніша реакція, бо ви відвикли торкатись одне одного без мети. Тілу треба кілька разів переконатись, що від нього нічого не вимагають. Просто повторіть вправу через день і нічого не оцінюйте. А на кінець тижня перевірте, чи не стало вам хоч трохи легше.
Новизна і сюрпризи, які нічого не коштують
У дослідженнях американських психологів парам давали смішне й трохи незручне завдання, яке треба було виконати разом, і після нього пари оцінювали свої стосунки вище, ніж після звичайного заняття. Мозку, виходить, потрібне щось нове, і воно зовсім не мусить бути великим, тобто ніяких поїздок на острови для цього не треба.
Ось кілька ідей, які не вимагають грошей, і ви, скажімо, можете почати з будь-якої:
- Пройдіть вулицею, якою ще не ходили, і зайдіть у перше кафе, яке вам, власне, сподобається.
- Приготуйте разом страву, якої ніхто з вас не пробував, і хай вона навіть вийде невдало, зате буде про що згадати.
- Увімкніть музику і потанцюйте на кухні, поки діти сплять, а якщо дітей немає, то тим більше.
- Залиште записку на дзеркалі чи в кишені куртки з одним реченням про те, за що ви його цінуєте.
- Поверніться туди, де була ваша перша зустріч, і розкажіть одне одному, що тоді подумали.
- Влаштуйте неділю без плану: ліжко до обіду, сніданок у ліжку і фільм, який обираєте навмання.
Сюрприз має підходити тій людині, якій він адресований, інакше толку мало. Якщо він любить футбол, квитки на матч принесуть більше, ніж вечір при свічках. А якщо вона любить тишу, то найкращий сюрприз коли ви забираєте дітей і дозволяєте їй годину побути одній, навіть не питаючи потім, як пройшла ця година.
Три пари, які я бачу найчастіше
Це збірні образи, без імен і без деталей, за якими можна впізнати конкретних людей. Але в одній із цих пар ви, можливо, впізнаєте себе, і тоді легше зрозуміти, з чого починати.
Перша пара: малі діти, обоє працюють, і вечір закінчується о десятій, коли вже ніхто нічого не хоче. Вони жартують, що секс у них «по святах», хоча жарт цей давно перестав бути смішним. Їм допомагає година зайвого сну і дві ночі на місяць, коли дітей забирає бабуся, а вечеря при свічках тут зайва: вони вперше за рік нікуди не поспішають, і цього вистачає.
Друга пара: дванадцять років разом, діти підросли, часу тепер вистачає. Але вона знає про нього все, він знає про неї все, і поцілунки, дотики та секс ідуть за звичним сценарієм, наче вистава, яку грають уже сотий раз. Тут допомагає новизна: інша кімната, інший час доби, розмова про те, чого кожен давно хотів, але ніяк не наважувався сказати.
Третя пара: кілька місяців тому вони посварились, і мовчанка затяглась. Жодного вибачення, жодного дотику, а пристрасті бракує, бо між ними стоїть образа, яку обоє вже й не пам'ятають, з чого почалась. Спершу треба поговорити про неї, а вже потім про ліжко, бо інакше навіть найкраща вправа вийде порожньою.
Чого краще не робити
Коли хочеться швидко повернути пристрасть, легко наробити помилок, які тільки віддаляють вас одне від одного, і я їх бачу постійно:
- Порівнювати з початком: «Колись ти був іншим» людина чує як вирок, а той етап, в принципі, минув в усіх пар і в тому ж вигляді вже не повернеться, зате може прийти інший, глибший.
- Вимагати: Тиск вимикає бажання швидше за втому, і якщо партнер відчуває, що його «лагодять», він просто сховається.
- Рахувати: Фраза «ми не мали сексу сорок днів» робить із близькості звіт, і краще спитати, що він відчуває, ніж скільки разів це було.
- Ревнувати навмисно: Ревнощі як спосіб розбурхати пристрасть спрацьовують на день, зате недовіра лишається надовго, тобто ціна зависока.
- Чекати, що допоможе подарунок: Нова білизна, ресторан чи подорож стануть приємним доповненням, але розмови вони не замінять, хоч би як цього хотілось.
І не кажіть собі «у нас усе пропало». Пристрасть рідко зникає остаточно: вона ховається під втомою, образами й звичкою, і її можна знайти знову, якщо шукати разом, а не кожен у своєму кутку.
Розмова про бажання: як почати
Багато жінок кажуть мені: «Він же сам має зрозуміти». Не зрозуміє, бо і чоловіки, і жінки однаково погано вгадують, чого хоче другий. Тому розмова потрібна, щоб повернути пристрасть, і зазвичай вона коротша й м'якша, ніж ви собі уявляєте. Мені самій колись здавалося, що такі розмови потребують півночі й пляшки вина, а виявилось, що вистачає десяти хвилин.
Ось кілька фраз, з яких можна почати, якщо не як підступитись:
- «Я сумую за нами. Мені хочеться, щоб ми знову були ближчі».
- «Що тобі найбільше подобалось у нас на початку? Давай згадаємо разом».
- «Що б ти хотів чи хотіла змінити? Мені важливо почути».
Вибирайте момент, тобто не в ліжку, не після сварки і не тоді, коли за стіною не сплять діти. Підійде прогулянка, поїздка в машині, балкон або неспішний вечір. Говоріть про себе й про свої відчуття, і тоді «мені бракує тебе» звучить зовсім інакше, ніж «ти до мене не торкаєшся», і партнер це відчуває ще до того, як усвідомить слова.
Якщо у відповідь він захищається, зробіть паузу і скажіть: «Я не звинувачую, я хочу, щоб нам було добре». Часто людина мовчить від сорому, а байдужість тут ні до чого, і повернутись до розмови можна наступного дня навіть через тиждень.
А якщо відповіді не буде зовсім, не поспішайте робити висновки. Людина, якій ніхто ніколи не пояснював, що про бажання взагалі можна говорити вголос, часто просто не знає, з чого почати, і їй потрібен час, щоб самій зрозуміти, чого вона хоче.
Сім кроків: коротко
Щоб було простіше запам'ятати, ось усе, що ми розібрали, одним списком, і я б радила взяти лише два-три кроки й почати з них, без поспіху.
- Перевірте базу: сон, ліки, візит до гінеколога, тобто те, що гасить бажання тихо.
- Перерозподіліть побут, щоб хтось один не лишався «менеджером» на все життя.
- Поверніть вечір без телефонів, мабуть, хоча б тричі на тиждень.
- Обіймайтесь просто так, без наміру продовжити, і хай це буде навіть п'ять хвилин.
- Робіть вправу з дотиками на двадцять хвилин без фіналу.
- Додайте щось нове, скажімо, нову вулицю, нову страву чи танець на кухні.
- Поговоріть про бажання, нікого не звинувачуючи, і почніть із «я сумую».
Коли допоможе спільна консультація
Іноді своїх сил не вистачає, і це зовсім не ознака поганої пари, бо причина просто лежить глибше, ніж видно з вікна кухні, і самотужки її дуже важко побачити.
Я радила б звернутись до сексолога, якщо ви вже два-три тижні пробуєте вправу й розмови, а легше не стає. Також варто прийти, якщо один із вас відмовляється від будь-яких дотиків, якщо назбиралось багато образ або якщо є біль під час сексу чи була зрада. І ще у випадку, коли в парі різне бажання, і кожна розмова закінчується сваркою.
На консультації сексолога ми, власне, шукаємо, що саме гасить бажання, тобто тіло, голова чи стосунки. Можна прийти самій, можна разом із партнером, бо я веду і спільні консультації для пар, а працюю онлайн, українською й російською, анонімно. Якщо ж хочеться спершу самій розібратись у своєму тілі й бажанні, є мій курс «Ключі від задоволення».
Обіцяти, що пристрасть повернеться за місяць, я не буду, бо цього не знаю. Зате з'ясувати, що її гасить, зазвичай можна за кілька зустрічей, і дуже часто це виявляється простішим, ніж людина боялась. Якщо вам заважає ще й відсутність оргазму, прочитайте статтю про аноргазмію.
На які дослідження я спираюсь
- Aron A., Norman C.C., Aron E.N., McKenna C., Heyman R.E. Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 2000, 78 (2), 273-284.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Muise A., Schimmack U., Impett E.A. Sexual frequency predicts greater well-being, but more is not always better. Social Psychological and Personality Science, 2016, 7 (4), 295-302.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог
Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.
6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим
КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.
ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.
Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.
КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.
Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
- Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Професійний коуч», International Integral Coaching School
- Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексна сексуальна освіта, IPPF
- «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
- «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
- «Дослідження депресії», OpenLearn
- Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Спочатку мозок реагує на новизну, потім людина стає знайомою, і хвилювання поступається місцем спокою, що нормально. До цього додаються втома, побут, діти й тривога, тож згасання трапляється майже в усіх довгих парах і зовсім не означає, що кохання минуло.
Так, у більшості пар це можливо, і допомагає те саме: час удвох, дотики без наміру продовжити, новий досвід і розмова про бажання. Швидких чудес не буде, але за кілька тижнів регулярних зусиль зміни зазвичай уже помітні, хоча в кожної пари темп свій.
Почніть з малого: обійми на п'ять хвилин щодня, вечір без телефонів і одна розмова про те, за чим ви сумуєте. Через тиждень можна додати вправу з дотиками на двадцять хвилин, де ні в кого немає обов'язку чогось досягти.
Єдиної норми немає. В одному великому дослідженні задоволеність життям зростала приблизно до одного разу на тиждень, а далі майже не змінювалась, тож важливіше, щоб частота влаштовувала обох і не трималась на тиску чи почутті обов'язку.
Виберіть спокійний момент, не ліжко і не сварку, і почніть із того, що він вам дорогий. Говоріть про свої відчуття, тобто «мені бракує нас» замість «ти нічого не робиш», і запропонуйте щось конкретне, наприклад вечір удвох.
Допомагають, якщо вони підходять саме вашому партнерові, бо новий досвід і увага піднімають оцінку стосунків. Проте сюрприз, який вам здається романтичним, а йому чужий, може дати протилежний ефект, тому краще просто спитати, що йому приємно.
Не тисніть і не ображайтесь мовчанням. Розкажіть, як вам цього бракує, і спитайте, що відчуває він, бо різне бажання зустрічається дуже часто, а якщо розмови не допомагають, сексолог може допомогти знайти спільний ритм.
Так, і дуже сильно, бо коли ви вичерпані, тіло вмикає режим виживання, і бажання йде першим. Тому спробуйте спершу вирівняти сон, розподілити домашні справи й дати собі час на відпочинок, а вже потім шукати причини глибше.
Так, це дуже поширено, бо недосип, гормони, постійна готовність до дитини й втома змінюють бажання у більшості пар. Зазвичай воно повертається поступово, а допомогти собі можна дотиками без мети й відпочинком удвох, хай навіть коротким.
Перевірити сон і здоров'я, розподілити побут, повернути вечір без телефонів, обіймати без наміру продовжити, робити вправу з дотиками на двадцять хвилин, додати щось нове і поговорити про бажання без звинувачень. Брати все одразу не обов'язково, достатньо двох-трьох кроків.
Якщо кілька тижнів спроб не дали змін, якщо хтось уникає дотиків, якщо назбиралось багато образ, є біль чи була зрада. Спільна консультація допомагає зрозуміти причину, і ви перестаєте ходити по колу самі.
Так, я веду і індивідуальні, і спільні консультації для пар, тобто формат підбираємо під вас. Працюю онлайн, українською й російською, анонімно, і прийти можна самій чи разом із партнером, а як саме, ви вирішите самі.
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608