Як отримати оргазм з партнером, коли наодинці виходить, а з ним ні
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
Як отримати оргазм з партнером, коли наодинці виходить, а з ним ні
Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
«Сама я можу. А з ним не виходить. Це в мені проблема?» З цим питанням до мене приходять настільки часто, що я, чесно кажучи, майже чую його ще до того, як жінка договорить. І мені щоразу трохи болить від того, скільки жінок носить це в собі роками, нікому не кажучи, навіть найближчій подрузі. А питання це, по суті, про те, як отримати оргазм з партнером. Зазвичай вона ще додає, трохи тихіше, ніби соромиться власних слів: «Лежу поруч із ним, і мені здається, що це взагалі не я».
Відповім одразу, бо знаю, скільки разів це питання вже прокрутилось у вас у голові, десь між прасуванням і засинанням: з вами все гаразд, і з ним, в принципі, теж. Як отримати оргазм з партнером? Спершу дізнатись, що саме приємно вашому тілу, потім дати йому змогу вам у цьому допомогти і найголовніше, ніколи нікуди не поспішати. Я розкажу по порядку, з прикладами, бо в цій темі без прикладів мало що можна зрозуміти.
Коли оргазм колись був, а тепер зник
Така історія трапляється, насправді, найчастіше, і я б сказала, що вона найболючіша. Жінка ж пам'ятає, як було добре, і ніби знає, що воно в неї було, а тепер ніяк не може туди повернутись. Спершу все виходило легко, майже само собою, потім з'явились дитина, робота, кредит і такий недосип, що ви засинаєте на півслові, тобто навіть не доказавши чоловікові, чого хотіли. Одна жінка розповідала мені: «Лежу, а в голові список на завтра: купити хліб, записати дитину до лікаря, відповісти начальниці, і ще той лист, який я так і не надіслала».
Тіло в такі періоди просто вимикається, бо воно на межі сил і береже те, що лишилось, і ця його реакція, чесно кажучи, цілком нормальна, тому вашої провини тут немає ні краплі. До цього додаються гормони після пологів або перед менопаузою, а ще ліки (деякі антидепресанти теж впливають на оргазм). І секс якось непомітно стає ще одним пунктом у списку справ, який ви виконуєте, бо так треба, а точніше, бо незручно відмовляти вже вкотре.
Перший крок дуже простий, хоча його чомусь майже ніхто не робить: пригадайте, коли було добре. Де ви були, скільки було часу, що відбувалось до того, чи ви виспались, чи діти ночували в бабусі. Відповідь підкаже, що саме зникло, і це часто вдається повернути, а якщо все змінилось після ліків чи пологів, то скажіть про це лікарю або сексологу, бо я б не радила розплутувати таке самій.
Чому з партнером складніше, ніж наодинці
Наодинці ви режисер найспокійніший у світі: темп ваш, тиск ваш, і ніхто на вас не дивиться. А от коли в кімнаті є ще одна людина, ваша голова чомусь починає працювати за двох, і ви чуєте всередині: «Він, напевно, уже втомився чекати». «Скільки це триває?» «Може, вдати, щоб не мучити обох?»
Кожна така думка, насправді, забирає шматочок уваги в тіла, і цього шматочка потім бракує якраз у той момент, коли збудження мало б рости. В одному дослідженні помітили, що відволікання під час сексу тягне збудження вниз, і це збігається з тим, що розповідають мені жінки. Ви ніби дивитесь на себе збоку, думаєте, як ви лежите і чи не смішно виглядаєте, а тіло в цей час лишається без вас, самотнє. Мені щоразу дуже шкода, коли я це чую.
Є ще одна причина, про яку говорять рідко. У більшості пар секс із часом перетворюється на сценарій: поцілунки, кілька хвилин, проникнення, кінець, і все це вже за звичкою. Для нього такий сценарій працює, тобто закінчується приємно, а для вас, можливо, ні. Але міняти його ніяково, адже «так завжди було», і воно тягнеться роками, а ви собі думаєте, що, мабуть, у вас якось інакше влаштовано. Мене це дивує щоразу: стільки років разом і жодного разу не спитати одне одного, як тобі приємно, хоча спитати можна навіть пошепки?
Обидві причини розв'язуються, не за один вечір, звісно, я б так не пообіцяла, але розв'язуються. Я це бачу постійно, у різних парах і в різному віці, тож не варто вважати, що саме ваш випадок якийсь особливий і безнадійний.
Безпека: з неї все починається
Коли до мене приходять із питаннями про секс, перше, що я розбираю, це безпека. Техніка і пози потім, бо тіло не відпустить напругу поруч із людиною, якій воно не довіряє, навіть якщо ця людина найстаранніша у світі.
Безпека означає, що ви можете сказати «стоп» і почути його без образи, що ваше «ні» стосується лише цього вечора і що ви не мусите нічого доводити й нікого рятувати своїм тілом. Якщо досі було інакше, якщо траплялись тиск, образи чи примус, то спершу доведеться розібратись із цим, а вже потім з оргазмом, і тут справді краще піти до сексолога чи психолога. Я не засуджую, чесно, просто так буде швидше й м'якше для вас.
Є й тихіший варіант, який я бачу ще частіше. Ви все дозволяєте, бо «так треба», бо він же старався, бо незручно відмовляти, і от, саме це найбільше вимикає тіло, хоча ззовні нібито все гаразд. Спробуйте для початку дозволити собі одне невелике «ні», ну, скажімо, таке: «Сьогодні мені приємніше без поспіху». Вже сама можливість почути таке від себе дає полегшення, яке важко пояснити, поки не спробуєш.
Спершу ви: що вам приємно
Партнер не прочитає того, чого не знаєте ви самі, і це звучить очевидно, хоча на практиці про це чомусь забувають, тому почніть із себе. Знайдіть годину, коли вас ніхто не чекає, замкніть двері й поцікавтесь власним тілом так, як цікавилась би новою людиною, тобто без оцінок: що приємніше, легкий дотик чи сильніший, повільно чи швидше, і в якому саме місці? І чи міняється це залежно від настрою, від дня циклу, від того, яким був день? Я часто питаю про це на консультаціях, і багато хто дивується, що ніколи не ставила собі таких питань.
Візьміть простий план на тиждень: тричі по двадцять хвилин, телефон в іншій кімнаті. Першого разу просто прислухайтесь до тіла, нічого від нього не вимагаючи. Другого разу пробуйте різний тиск і ритм, а третього запишіть для себе два-три слова про те, що сподобалось найбільше, бо ці слова й стануть вашими підказками для нього. Якщо спершу нічого не відчувається, а таке буває, то не сердьтесь на себе, це в принципі нормально.
Як влаштований жіночий оргазм і яку роль у ньому відіграє клітор, я розповідала окремо: жіночий оргазм: як він працює і чому в усіх по-різному. А якщо хочеться пройти цей шлях крок за кроком, є мій курс «Ключі від задоволення», ну і, звісно, сексолог, якщо самій не виходить.
Як сказати партнеру, що вам приємно
Дехто з моїх клієнток роками мовчить, бо вона чекає, що він сам здогадається, а він чекає, що вона скаже. Обоє мовчать та роблять так, як звикли, а кожен подумки вважає, що винен сам, і мені, чесно кажучи, до сліз шкода обох. Якщо оргазм з партнером не приходить, розмова про це стає першим кроком, і так, ніяково буде, але то п'ять хвилин ніяковості проти п'яти років мовчання, і я б обрала перше.
Виберіть момент. Не в ліжку одразу після невдачі і не посеред сварки, краще за чаєм або на прогулянці, коли обом спокійно і ніхто нікуди не поспішає, тобто тоді, коли ніхто ні в чому не винен. Почніть приблизно так: «Мені з тобою хочеться ще краще. Допоможеш мені?» Така фраза звучить як запрошення, і чоловіки її, до речі, чують, навіть ті, що зазвичай, певно, ховаються від подібних розмов. Хоча я б на їхньому місці теж трохи боялась.
Почніть із хорошого. Скажіть спершу, що вам уже подобається: «Мені дуже приємно, коли ти так робиш», і тільки потім додайте, чого хочете більше, наприклад: «А ще мені подобається, коли повільніше». Про те, що вже працює, чути значно легше, ніж про те, що ні. І він, між іншим, запам'ятає саме це, тобто візьме з розмови добре, а образитись не встигне.
Говоріть коротко під час близькості. «Так, саме тут». «Повільніше». «Не зупиняйся». Нічого красивого вигадувати не треба, бо це підказки, як у навігаторі. Ніхто від вас віршів не чекає, я б навіть сказала що вірші тут тільки заважали б.
Покажіть, якщо слова не йдуть. Покладіть його руку туди, де вам приємно, і задайте ритм, адже багатьом так простіше, ніж пояснювати. І навіть трохи смішно, скільки напруги зникає від одного такого жесту, який займає секунду.
В огляді 48 досліджень, де взяли участь понад 12 тисяч людей, виявили, що пари, які більше говорять про секс, частіше мають і оргазм. Зв'язок невеликий і показує лише збіг, тож причину я б тут не стверджувала, але мені це здається логічним: коли обоє знають, що робити, шансів просто більше.
А якщо він знітився або образився, дайте йому час. Таке буває, особливо в тих, кого змалку вчили, що чоловік «має знати сам», і я б на його місці теж спершу розгубилась. Скажіть: «Мені потрібна твоя допомога, бо з тобою мені важливо, щоб було добре». Ці слова зазвичай розтоплюють, навіть якщо спершу він відвернувся до стіни, і я чула про таке не раз.
Секс без обов'язкового фіналу
Чим більше ви хочете, щоб вийшло, тим менше виходить, і це найжорстокіший закон усієї цієї теми. Оргазм перетворюється на іспит, а перед іспитом тіло стискається, і ви лежите так, ніби перед екзаменаційною комісією, тобто думаєте про результат, а відчуття десь далеко, у кімнаті поруч.
Сексологи давно радять просту вправу, яку придумали ще Мастерс і Джонсон: дотики без мети. Домовтесь на двадцять хвилин торкатись одне одного по черзі, без проникнення і без обов'язку чогось досягти. Один дає, другий отримує й просто відчуває: тут приємніше, тут не дуже, і каже про це вголос, а потім ви міняєтесь місцями.
Звучить дивно, я знаю, багато хто перший раз навіть сміється, але саме ця домовленість знімає напругу, бо нікому не треба нічого доводити. Ви вчитесь відчувати, а виконувати вже не мусите. Після кількох таких вечорів про оргазм думається менше, а оргазм з партнером приходить частіше, і це найчастіша історія в моїй роботі.
Дотик і ритм: не міняйте те, що працює
Ось помилка, яку роблять навіть дуже уважні партнери, і я б на вашому місці теж злилась, хоча він щиро хотів як краще. Ви наближаєтесь до піку, а він, щоб допомогти, раптом змінює рух. І все, що росло, обривається, ви обоє розгублені, і ніхто не розуміє, що сталось, хоча сталось нічого страшного.
Домовтесь про просте правило: якщо вам стає дуже добре, він нічого не міняє, ні силу, ні швидкість, ні місце. Скажіть це прямо ще до того, як почнете, коли обом спокійно, або хоча б коротко під час ось так: «Коли я кажу «так», не зупиняйся і не змінюй».
Допомагає й положення. Коли ви зверху або збоку, ви самі керуєте глибиною, тиском і темпом, і знайти свій ритм так значно простіше. Пробуйте різні й залишайте ті, де вам комфортніше, навіть якщо в кіно чи в розмовах з подругами всі нібито роблять інакше, бо подруги теж не завжди кажуть правду.
І про проникнення. Якщо оргазму від нього самого немає, то це дуже поширена картина, і з нею живе більшість жінок, хоча говорять про це рідко, якось, через сором. Їм потрібен ще й дотик до клітора, їхній власний або його, тож додайте його під час близькості або почніть з ласк, а проникнення залиште на потім, адже правильного порядку тут немає, є тільки ваш.
Клітор під час проникнення: техніка «Міст»
Є одна цифра, яка, мабуть, знімає з жінок багато зайвої провини. В американському опитуванні понад тисячі жінок віком від 18 до 94 років лише близько кожної п'ятої сказала, що їй вистачає самого проникнення, щоб дійти до оргазму. Для приблизно трьох чвертей жінок у тому ж опитуванні дотик до клітора під час близькості або потрібен, щоб оргазм узагалі прийшов, або робить його значно яскравішим. Тобто з вами все влаштовано так само, як у більшості, адже більша частина клітора прихована всередині тіла, довкола входу в піхву.
Тому в практиці сексологів давно живе проста ідея, яку часто називають «Міст». Суть проста: дотик до клітора, від якого вам добре, не припиняється в ту мить, коли додається проникнення. Так ви ніби перекидаєте місток між тим, що вже працює, і тим, до чого хочеться дійти.
Звучить дивно, але на ділі нічого складного тут немає, а різниця буває відчутна. Дехто з моїх клієнток, коли пробує вперше, каже, що тіло нарешті «не губить» ту хвилю, яка щойно росла.
- Розігрійтесь: ласки, його рука, ваша чи іграшка, і, знаєте, не поспішайте з проникненням, поки напруга не стане такою, що хочеться більше.
- Додайте проникнення і лишіть дотик: рука, його чи ваша, або вібратор робить той самий рух, що й раніше, а темп змінюється плавно, без різкого перемикання.
- Підберіть положення: зверху, збоку чи «ложечка», бо в них найлегше вільній руці дотягнутись до потрібного місця, і вам, і партнеру.
- Кажіть, що працює: коротке «ось так» чи «не міняй» допомагає більше, ніж здається, і момент від цього не руйнується.
Якщо ж у вас оргазм від самого проникнення таки буває, це чудово, і міняти нічого не потрібно, бо кращого чи гіршого варіанта тут немає.
Що робити з думками в голові
Припустимо, ви все зробили правильно, а в голові знову: «А скільки вже минуло?» Думки кнопкою не вимкнеш і я б навіть не радила з ними боротись, бо чим сильніше ви їх проганяєте, тим наполегливіше вони повертаються, але їх можна м'яко відводити, як відводять дитину від розетки, без крику.
Помітьте думку й назвіть її про себе: «а, це знову тривога», не сперечайтесь із нею, не лайте себе, і вже тоді повертайтесь у тіло. Де зараз його рука? Яке це відчуття тепле чи прохолодне, повільне чи швидке? Зробіть довгий видих, повільніший за вдих, бо він розслаблює низ живота, і це працює, навіть якщо звучить занадто буденно, а точніше, занадто просто, щоб допомагати.
Іноді допомагає сказати вголос: «Мені важко відключитись, давай трохи повільніше». Коли партнер знає, що відбувається, він робить усе, щоб вам стало спокійніше, а мовчання дає йому лише здогадки, і здогадки в чоловічій голові майже завжди гірші за правду.
Що може робити партнер
Покажіть цей розділ йому, бо для нього тут найкорисніше, і якось соромитись тут нема чого.
- Питати один раз на початку: «Скажеш, як тобі приємніше?» і не перепитувати «ну що, вже?» кожні п'ять хвилин, бо це лише додає тиску.
- Пам'ятати, що її оргазм ніяк його не оцінює, тобто це спільний досвід, який вони створюють удвох, і переможців чи екзаменаторів тут немає.
- Не поспішати: для багатьох жінок розігрів і є головна частина, до речі.
- Не міняти те, що працює, і слухати, коли вона каже «так».
- Спокійно реагувати, коли вона розповіла, що їй підходить, адже для неї це було непросто, і вона, можливо, репетирувала це цілий тиждень.
А вам, якщо з'явилось відчуття вини перед ним, нагадаю, що його настрій і самооцінка залишаються його справою. Ви можете допомагати, але нести це за двох ви не мусите, і мені дуже хочеться, щоб ви це почули, бо жінки так часто тягнуть на собі чужі переживання.
«А якщо він піде через це?»
З цим страхом до мене приходять найчастіше, хоча вголос його кажуть не одразу: спершу про щось інше, а потім, десь на третій чи четвертій зустрічі, раптом: «А якщо він мене залишить?» Одна жінка вдавала оргазм дуже довго, бо боялась, що чоловік побачить у ній «зламану» і знайде іншу, тому мовчала, терпіла і чим далі, тим сильніше віддалялась.
Скажу прямо, що я бачу в роботі. Відсутність оргазму сама по собі рідко руйнує пару, а от мовчання про неї шкодить частіше: обоє відчувають, що щось не так, і ніхто не наважується сказати, і з часом з'являється відстань, сексу стає менше, а розмов про нього ще менше.
Коли жінка нарешті каже, багато чоловіків відчувають полегшення, бо нарешті є ясність і можна щось робити. Гарантій у стосунках немає ні в кого, і я вам їх не дам але чесна розмова майже завжди кращий вибір, ніж вдавання.
Про вдавання докладніше в статті про жіночий оргазм: там ясніше, чому воно замикає коло і як м'яко з нього вийти.
Міфи, які заважають
- «Справжній оргазм має бути одночасним». Одночасний оргазм трапляється рідко, і, в принципі, його ніхто не мусить ставити за мету, а багато пар насолоджуються по черзі, і це чудово.
- «Якщо він мене кохає, все вийде само». Кохання, на жаль, не вміє читати тіло, тобто йому потрібні слова й підказки.
- «Досвідчений партнер усе знає». У кожної жінки своє, і навіть найдосвідченіший дізнається про ваше лише від вас.
- «Проблема тільки в мені». Оргазм з партнером народжується між двома: ритм, дотик, спокій у парі, і це спільна справа.
- «Якщо оргазму не було, секс невдалий». Буває близькість, яка приємна й без фіналу, і вона теж справжня.
Коли варто прийти до сексолога
Якщо ви пробували, а з партнером довго не виходить, якщо секс став джерелом тривоги, якщо ви вдаєте і втомились, або якщо страх втратити його заважає навіть почати розмову, то швидше допоможе фахівець, ніж роки ходіння по колу. Кажу я це тому, що бачу, скільки часу люди втрачають зовсім даремно.
На консультації сексолога ми шукаємо, що заважає саме вам. Можна прийти самій, можна разом із партнером, бо я веду і спільні консультації для пар. Працюю онлайн, українською й російською, анонімно, тобто ніхто не дізнається, що ви зверталися, якщо ви самі цього не захочете.
Якщо оргазму немає взагалі, прочитайте статтю про аноргазмію, бо там докладно про причини, і про те, що з цим робити.
Онлайн-курс
Ключі від задоволення
Якщо хочете розібратися в цьому покроково, є мій відеокурс для жінок про оргазм і близькість із партнером. Вісім відеоуроків, дивитися можна у зручний час.
8 відеоуроківДоступ 3 місяці490 грн
На які дослідження я спираюсь
- Mallory A.B., Stanton A.M., Handy A.B. Couples' sexual communication and dimensions of sexual function: a meta-analysis. Journal of Sex Research, 2019, 56 (7), 882-898.
- Dove N.L., Wiederman M.W. Cognitive distraction and women's sexual functioning. Journal of Sex & Marital Therapy, 2000, 26, 67-78.
- Masters W.H., Johnson V.E. Human Sexual Inadequacy. Little, Brown, 1970.
- Herbenick D., Fu T.C., Arter J., Sanders S.A., Dodge B. Women's experiences with genital touching, sexual pleasure, and orgasm: results from a US probability sample of women ages 18 to 94. Journal of Sex & Marital Therapy, 2018, 44 (2), 201-212.
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог
Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.
6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим
КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.
ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.
Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.
КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.
Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
- Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Професійний коуч», International Integral Coaching School
- Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексна сексуальна освіта, IPPF
- «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
- «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
- «Дослідження депресії», OpenLearn
- Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Наодинці ви самі задаєте темп і тиск і не думаєте, як виглядаєте збоку, а от з партнером додаються очікування, самоспостереження і сценарій, який не завжди вам підходить. Це дуже поширена ситуація, і вона розв'язується розмовою та практикою, тож не поспішайте робити висновок, що з вами щось не так.
Виберіть спокійну хвилину, а не момент невдачі, і почніть із того, що вам уже подобається, а потім додайте, чого хочете більше. Під час близькості кажіть коротко наприклад: «повільніше», «саме тут», «не зупиняйся», а якщо слова не йдуть, то можна просто показати рукою.
Більшості жінок потрібна ще й стимуляція клітора, тому якщо оргазм є від рук чи ласк, а від проникнення його немає, то це типова картина, яку я бачу постійно. Додайте дотик під час близькості або починайте з ласк, тобто з того, що вам приємно, і не вважайте, що це «неправильно».
У кожної по-різному: від кількох хвилин до години й довше, і міряти себе якоюсь нормою не варто зовсім. Для багатьох жінок розігрів важливіший за сам момент піку, тож дайте собі стільки часу, скільки вам треба, і не дивіться на годинник.
Ні, одночасний оргазм трапляється рідко і нічого не говорить про якість сексу. Багатьом парам комфортніше по черзі, і для обох важливіше те, щоб було приємно, ніж те, щоб збіглись секунди.
Скажіть йому таке: «Мені з тобою хочеться ще краще, допоможи мені», і почніть із похвали того, що вже добре. Дайте йому час, бо він, схоже, розгубився, а якщо образа повторюється щоразу, то допоможе спільна розмова з сексологом.
У більшості випадків так. Допомагає пізнати своє тіло наодинці, домовитись про секс без обов'язкового фіналу, говорити про те, що приємно, і не міняти те, що працює, а якщо самим не виходить, то допоможе сексолог.
Помітити думку, не сперечатись із нею і повернути увагу в тіло: на дотик, тепло, дихання. Повільний довгий видих розслаблює низ живота, тобто це працює і фізично, а ще можна сказати партнеру вголос, що вам важко відключитись, і він допоможе.
Одного оргазму ніхто не гарантує і не забирає. Зазвичай стосункам шкодить мовчання про проблему, а чесна розмова частіше зближує, і страх, що щось піде не так, стає меншим, коли про нього можна говорити.
Так, я веду і індивідуальні, і спільні консультації для пар, тож можна прийти самій, а можна разом. Працюю онлайн, українською й російською, анонімно, і спільна консультація допомагає тоді, коли обоє справді хочуть розібратися.
Коли оргазму з партнером довго немає, коли ви вдаєте і втомились, коли секс викликає тривогу чи страх втратити партнера. Чим раніше розібратися, тим швидше стає легше, і чекати, поки «само пройде», тут не варто.
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608