Свінгери: що це таке і що стоїть за таким вибором у стосунках

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога

Свінгери: що це таке і що стоїть за таким вибором у стосунках

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
Ввечері чоловік обережно каже: «Слухай, я тут прочитав про свінг, і мені цікаво, що ти про це думаєш». Або навпаки, це ви наважились почати розмову і тепер дивитесь на його обличчя та намагаєтесь прочитати реакцію. В обох випадках усередині одночасно живе кілька почуттів, і страх у цьому списку зазвичай стоїть першим, а цікавість лише третьою.
Нижче розповім, хто такі свінгери простими словами і чому пари до цього приходять, а ще що про відкриті стосунки кажуть дослідження. Дійдемо до того, як заговорити з партнером про таку ідею і зберегти довіру, та до випадків, коли розмова про свінг насправді стосується чогось зовсім іншого. Окремо скажу про ревнощі, безпеку й ті ситуації, де краще зупинитись.

Хто такі свінгери і чим свінг відрізняється від зради

Свінгерами, або свінгер-парами, називають пари, які за обопільною згодою мають сексуальний досвід з іншими людьми, найчастіше разом, в одному місці й за заздалегідь узгодженими правилами. Сам свінг буває різним: хтось обмінюється партнерами, хтось тільки спостерігає чи просто спілкується на вечірках, а хтось дозволяє собі лише поцілунки і дотики без сексу. Єдиного рецепта тут немає, кожна пара складає свої межі, і те, що для одних свінгерів звична норма, для інших уже занадто далеко, тож порівнювати себе з чужими історіями не має сенсу.

Відкриті стосунки менш прив'язані до спільної присутності, тут кожен може мати зустрічі окремо, і межі зазвичай ширші.

Головна відмінність від зради в тому, що партнери знають і обоє погодились. Зрада тримається на таємниці й обмані, а свінг, якщо він справді свінг, тримається на розмові, правилах і можливості в будь-який момент сказати «ні». Тому якщо один партнер тихо ходить на такі зустрічі, а інший нічого не знає, то це вже окрема історія, і про неї я писала в статті про зраду в стосунках.
У науковій літературі все це об'єднують назвою «консенсуальна неєдиношлюбність», тобто стосунки, де всі учасники знають і погоджуються, що сексуальні чи романтичні зв'язки можуть бути і поза парою. Сюди входять свінг, відкриті стосунки та полігамія, тобто кілька партнерів одночасно. Це різні формати, і плутати їх між собою не варто, бо люди приходять до них з абсолютно різних причин, а подекуди й з різними очікуваннями від стосунків.

Свінг, відкриті стосунки й полігамія: у чому різниця

Свінг зазвичай прив'язаний до сексу і відбувається разом: пара йде на зустріч, вечірку чи в клуб, а емоційна близькість лишається в основній парі. Відкриті стосунки менш прив'язані до спільної присутності, тут кожен може мати зустрічі окремо, і межі зазвичай ширші. Полігамія, або поліаморія, передбачає емоційні зв'язки з кількома людьми додатково до сексу, і для багатьох це ближче до окремого способу жити, ніж до експерименту в ліжку.
Навіщо я це розкладаю? Тому що пари часто кажуть одне слово, а мають на увазі абсолютно різне: він думає «одного разу спробувати, і все», вона чує «ти хочеш іншу жінку поруч постійно». Розмова дуже швидко йде в стіну, хоча говорять вони насправді про різні речі. Тому першим кроком у такій розмові завжди має бути питання: що саме ви уявляєте, коли кажете «свінг», і чи так само це уявляє ваш партнер?

Три формати

Слово одне, а мають на увазі різне

СвінгРазом, з іншимипро секс, близькість у парі
Відкриті стосункиЗустрічі окремомежі ширші
ПолігаміяКілька зв'язківі емоційних теж

Чому пари обирають свінг: найчастіші причини

До мене з питанням про свінг і про те, чи варто ставати свінгерами, приходять різні люди, і причини в них різні, хоча кілька повторюються постійно. Перша це цікавість і потреба у новизні: коли пара разом багато років, тіло й уява починають просити чогось нового, і свінг видається способом оживити пристрасть, не віддаляючись одне від одного. Друга це фантазія, яка живе в голові давно, і людина хоче перевірити, як воно буде насправді. Про те, як працюють сексуальні фантазії, я розповідала окремо.
Третя причина, про яку говорять рідше: різне бажання в парі. Якщо один хоче секс частіше, а другий рідше, ідея «відкритості» іноді виринає як спосіб розв'язати цю різницю без розлучення. І ось тут потрібна особлива обережність, бо відкриті стосунки не лікують нестачу близькості, вони додають складності туди, де вже є тріщина, і пара, яка не вміє домовлятись удвох, у трьох чи в чотирьох домовитись тим паче не зможе. Якщо вам знайома ця ситуація, зверніть увагу на статтю про різне бажання в парі.
Четверта причина це переконання. Частина людей справді вважає, що єдиношлюбність їм не підходить, і вони чесно кажуть про це з самого початку. Ці пари зазвичай говорять про правила відкрито, мають спільні цінності й не потребують свінгу як «рятувального кола». А ще буває, що ідея приходить із відео, фільму чи розмови з друзями, і людина сама ще не розуміє, чи їй цього справді хочеться, чи це просто яскава картинка, яка засіла в голові після вечора.

Що кажуть дослідження про свінгерів і відкриті стосунки

Наукових робіт на цю тему порівняно небагато, але картина в них доволі спокійна. В одному огляді досліджень свінгерів не знайшли, що такі пари в середньому менш задоволені шлюбом, ніж інші. У порівняннях людей у відкритих і закритих стосунках учені побачили схожий рівень задоволеності, близькості й довіри. Тобто сам формат відкритості ще не означає, що стосунки нещасливі, і свінгери в цих роботах виглядають як звичайні люди зі своїми правилами, а не як пари на межі розпаду.

Про розмову з партнером

Згода, дана зі страху втратити стосунки, нічого не варта. Право сказати «ні» має кожен із двох.

Водночас важливо не робити з цього висновку, що свінг підходить усім. Дослідження зазвичай вивчають людей, які самі обрали такий спосіб і вже мають навичку говорити про межі, а не тих, кого партнер умовив чи підштовхнув. Один із національних опитувальників у США показав, що приблизно кожен п'ятий дорослий без пари мав досвід таких стосунків, тож тема поширена, хоча й явно не вибір більшості. Ці цифри кажуть лише про поширеність і нічого не доводять щодо безпеки для кожної пари.

Як заговорити про свінг з партнером

Найгірший момент для такої розмови це сварка, секс чи кінець важкого дня, а найкращий звичайний спокійний вечір, коли ніхто нікуди не поспішає. Почніть із себе і зі свого стану, наприклад: «Мені цікаво про це подумати, але я не знаю, що ти відчуваєш, і мені важливо тебе почути». Фраза «Я хочу, і тобі теж потрібно» ставить партнера в позицію, з якої можна тільки погодитись чи відмовитись. Справжньої розмови тоді не виходить, бо вона вимагає, щоб двоє могли вільно сказати і «так», і «ні», і «мені треба подумати».
Перша зустріч із цією темою майже завжди болісна для того, кого про це питають. Людина може почути «ти мене більше не влаштовуєш» навіть тоді, коли ви такого не казали. Тому дайте їй час, не вимагайте відповіді одразу і дозвольте сказати «ні» без наслідків, навіть якщо вам самій чи самому дуже хочеться почути «так» вже сьогодні ввечері. Якщо партнер відповідає різко чи лякається, це нормальна реакція, яка ще нічого не каже про те, яка він людина, і можливо, до цієї розмови треба повертатись кілька разів по тижню або й місяцю.
І ще одне, про що я часто нагадую парам: хтось із двох має право на «ні» в будь-який момент. Якщо ви розумієте, що партнер ніколи не погодиться, то перед вами два варіанти: прийняти це або чесно визнати, що ваші цінності розходяться. Тиснути, шантажувати чи вимагати «хоча б раз спробувати» неприпустимо, бо згода, дана зі страху втратити стосунки, нічого не варта.

Правила й межі: з чого складається безпечна домовленість

Пари, які добре пережили такий досвід, зазвичай мали чіткі правила ще до першої зустрічі. Ось ті, які я бачу найчастіше:

Правила безпечної домовленості

Узгодьте ще до першої зустрічі

СтопСлово, яке зупиняєбез пояснень
ЧесністьЖодних таємницьрозповідаємо все
КонтактиРазом чи окремодомовляємось заздалегідь
БезпекаПрезервативиі обстеження
ЕмоціїЩо робимоякщо ревнощі чи закоханість
ПаузаРозмова вдвохпісля зустрічі
Правила підсилюють спонтанність, бо тіло зовсім інакше відгукується, коли знає, що поруч є безпека, і розслабитись легше, коли межі відомі заздалегідь. А ще їх можна переглядати: те, що здавалось нормальним на словах, у реальності буває важким, і цього не треба соромитись. Краще зупинитись на тиждень і чесно сказати «мені зараз некомфортно», ніж промовчати й нести це в собі місяцями, а потім одного дня виявити, що довіра вже просіла і ніхто не пам'ятає, з чого це почалось.

Ревнощі: головний тест свінгу

Навіть пари, які чесно хотіли цього досвіду, майже завжди стикаються з ревнощами. Вони можуть виникнути ще до зустрічі, під час неї, або через кілька днів, коли ви раптом ловите себе на тому, що перечитуєте повідомлення партнера. Це нормальна реакція, і вона не означає, що ви погано підготувались чи щось зіпсували, адже тіло й психіка не знають про наші домовленості, вони знають лише, що поруч є людина, яка забирає увагу найближчої людини.
Працює проста схема: назвати ревнощі вголос без звинувачення, наприклад «мені зараз важко, коли ти розмовляв із нею так довго». Партнеру тоді не треба захищатись, і ви вдвох шукаєте, що можна змінити в правилах чи в темпі, а ревнощі перестають бути звинуваченням. Якщо хочеться розібратись глибше, почитайте про ревнощі та як із ними жити. А ще корисно пам'ятати, що ревнощі ще не означають, що вам «не можна» цього робити: вони підказують, що вам бракує чогось конкретного, наприклад уваги, запевнення чи паузи.

Здоров'я й безпека: про що не можна мовчати

Окрема тема, яку часто обходять, бо вона неромантична і трохи лякає, це інфекції, що передаються статевим шляхом, і про неї треба говорити вголос ще до першої зустрічі. Чим більше партнерів, тим вищий ризик, тому презервативи, регулярні обстеження і відверта розмова про результати стають обов'язковою базою. Якщо ви не знаєте статусу інших учасників, домовляйтесь так, ніби могли б заразитись, і приймайте рішення саме з цієї позиції, а не з надії, що «все буде гаразд».

Ознаки, що щось не так

Час зупинитись і поговорити

ЗамкнутістьПартнер мовчитьуникає розмов
СоромПорожнеча після зустрічейпро яку не кажуть
ОбразаНакопичується тихобез слів
ЗакоханістьВ іншу людинуяку приховують
Не менш важлива безпека емоційна й фізична, і тут жінки та чоловіки однаково мають право піти раніше, ніж планувалось, навіть якщо вечір уже почався і всі навколо здаються веселими. Алкоголь на такі зустрічі краще не брати в кількостях, після яких ви не зможете сказати «ні». Особисті контакти й фотографії варто берегти, бо інформація про ваше приватне життя може потрапити не в ті руки. Якщо ви вперше йдете на подібну подію, краще вибирати перевірені місця і йти разом, а не поодинці, і домовитись, що пара завжди залишається поруч одне з одним.

Коли свінг руйнує стосунки

Є ситуації, у яких ідея відкритості лише поглиблює біду. Якщо один партнер погодився зі страху, що інший піде, то його «так» нічого не варте, і ця рана дуже довго загоюється. Якщо у стосунках уже була зрада, образа чи тривала байдужість, свінг їх не склеїть, хоч би як цього хотілось, і додасть тільки болю. Пару, в якій немає розмов і дотику, він теж не рятує, бо спершу треба повернути близькість між вами двома, а вже потім шукати нових відчуттів і нових людей.
Ознаки того, що щось іде не так, помітні досить рано: один із партнерів стає замкненим і постійно ображеним, уникає розмов про те, що було. Після зустрічей у нього з'являється відчуття порожнечі й сорому, про яке він мовчить, бо боїться зіпсувати вечір чи здатись непідходящим для такого формату. Іноді хтось із двох закохується в іншу людину і ховає це. Усе це сигнали зупинитись і поговорити, а за потреби звернутись до психолога, який допоможе пережити цей етап без взаємних звинувачень.

Якщо партнер пропонує свінг, а вам лячно

Відчуття, що вас оцінюють і порівнюють, дуже часто з'являються, коли така ідея лунає вперше. Жінки нерідко кажуть мені: «Він, мабуть, хоче іншу, а я вже не така», і таке речення звучить так тихо, що партнер може навіть не здогадуватись, скільки болю за ним стоїть. Чоловіки бояться не менше: «А якщо вона отримає більше задоволення з кимось іншим, і я стану зайвим?» Це болючі думки, і ви маєте повне право їх прожити, не вирішуючи нічого негайно і не даючи відповіді тільки для того, щоб розмова швидше закінчилась.
Спробуйте розвести два питання: чи справді вам цікаво це спробувати, і чи вам страшно через те, що ця ідея зачепила ваше відчуття себе. Іноді ми відмовляємось, бо нам справді неприємно, а іноді через страх втратити партнера, хоча сама ідея, якби її обговорили спокійно, могла б нам навіть підійти. Розібратись у цьому допомагає розмова з психологом наодинці, без партнера, де можна сказати вголос усе, що соромно сказати вдома.

Що з цього вам знайоме

Позначте, що впізнаєте, і придивіться до свого стану

Впізнаю 0 з 6

Міфи про свінгерів

Відчуття, що вас оцінюють і порівнюють, дуже часто з'являються, коли така ідея лунає вперше.

  • «Свінгери нещасні в шлюбі». Огляди досліджень цього не підтверджують, але й ідеальним шлюб від цього не стає.
  • «Свінг рятує нудні стосунки». Новизна дає короткий сплеск, а справжня близькість будується на довірі й розмові.
  • «Це завжди прихована зрада». Якщо всі знають і погодились, то це домовленість, а таємні зустрічі вже зрада.
  • «Свінгерам усе одно, з ким». Пари зазвичай дуже вибірково ставляться до тих, з ким зустрічаються, і ретельно обговорюють межі.
  • «Тільки чоловіки цього хочуть». Ініціатива буває й жіночою, хоча говорять про це рідше.

Коли звернутись до психолога чи лікаря

До психолога чи сексолога варто йти, якщо розмова про свінг щоразу закінчується сваркою, якщо ви погодились і вам тепер погано, якщо після зустрічей виникають тривога, сором, провина чи ревнощі, з якими ви не справляєтесь. Допомога потрібна й тоді, коли ви вже живете в такому форматі і помітили, що пара віддалилась. До лікаря звертайтесь, якщо з'явились біль, виділення чи висипи на статевих органах, і не відкладайте обстеження після незахищених контактів.

Як ми працюємо з такими запитами на консультації

Пари, які добре пережили такий досвід, зазвичай мали чіткі правила ще до першої зустрічі.

Я веду консультації психолога-сексолога онлайн українською й російською, для жінок, чоловіків і пар. Ми розбираємо, чого ви насправді хочете, що стоїть за ідеєю свінгу чи відкритих стосунків, як говорити про це з партнером і де проходять ваші межі. Я не підштовхую до жодного формату, моя задача допомогти вам прийняти рішення, яке ви зможете прожити і потім не шкодувати, що погодились заради спокою чи з бажання здатись зручною або зручним. Свінгери, які приходять до мене, найчастіше хочуть почути одне: чи нормально їм цього хотіти. Якщо вам зручніше почати самостійно, у мене є курс про задоволення й близькість.

На які дослідження я спираюсь

Людина може почути «ти мене більше не влаштовуєш» навіть тоді, коли ви такого не казали.

  • Jenks R.J. Swinging: a review of the literature. Archives of Sexual Behavior, 1998, 27 (5), 507-521.
  • Conley T.D., Moors A.C., Matsick J.L., Ziegler A. The fewer the merrier? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy, 2013, 13 (1), 1-30.
  • Haupert M.L., Gesselman A.N., Moors A.C., Fisher H.E., Garcia J.R. Prevalence of experiences with consensual nonmonogamous relationships. Journal of Sex and Marital Therapy, 2017, 43 (5), 424-440.
  • Balzarini R.N. et al. Comparing relationship quality across different types of romantic partners in polyamorous relationships. Sexuality and Culture, 2019, 23, 1749-1767.
Психолог Каріна Сіліванович
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог

Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.

6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим

КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.

ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.

Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.

КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.

Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
  • Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Професійний коуч», International Integral Coaching School
  • Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексна сексуальна освіта, IPPF
  • «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
  • «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
  • «Дослідження депресії», OpenLearn
  • Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
Оберіть напрямок
Будь ласка, оберіть, який напрямок вас цікавить
ПсихологіяСексологія
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608