Сексуальні фантазії: чи це нормально і що з ними робити

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога

Сексуальні фантазії: чи це нормально і що з ними робити

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
Ви їдете в метро, миєте посуд чи лежите ввечері в ліжку, і раптом у голові виникає картина, якої ви ніколи б не розповіли ні подрузі, ні чоловікові. Це може бути чужа людина, незнайоме місце, ситуація, де ви не контролюєте нічого, або навпаки, де командуєте ви. За секунду з'являється гарячий сором і питання, яке ви ставите собі подумки: «Що зі мною не так?»
Ось що я кажу жінкам і чоловікам, які приходять до мене з цим питанням: сексуальні фантазії є майже в усіх, і самі по собі вони ні про що погане не свідчать. Нижче я розповім, як вони влаштовані, про що люди фантазують найчастіше, навіщо вони мозку, що робити, якщо вони бентежать, і де проходить межа, за якою варто звернутись до фахівця.

Що таке сексуальна фантазія і чому вона є майже в усіх

У науковій літературі сексуальною фантазією називають майже будь-який образ чи сценарій у голові, який вас збуджує або здається еротичним. Це може бути цілий «фільм» із сюжетом, одна деталь, запах, дотик, уривок розмови, спогад чи щось таке, чого ніколи не було і не буде. Така фантазія виникає сама, без вашої команди, і нікого не питає, чи доречно їй з'являтись саме зараз.
Дослідники, які вивчають цю тему десятиліттями, пишуть, що сексуальні фантазії трапляються в переважної більшості дорослих, і чоловіки, і жінки фантазують регулярно. Тому питання «чи це нормально» має просту відповідь: мати фантазії нормально. Складніше з тим, що саме в них бачиться і що ви про це думаєте, і саме тут більшість людей застрягає у сорамі.

Про що люди фантазують найчастіше

Ви здивуєтесь, наскільки «звичайним» виявляється те, що здається вам дивним. У великому американському опитуванні, на якому побудована книга психолога Джастіна Леміллера, найпоширенішою фантазією виявився секс утрьох, а найчастіше в фантазіях з'являвся нинішній партнер чи партнерка. Тобто навіть у голові людина нерідко повертається до тієї, з ким живе.
Серед того, що трапляється часто, дослідники називають кілька сюжетів.
  • Новизна: інше місце, незнайома обстановка, секс там, де вас можуть побачити, пригода без наслідків.
  • Інша людина: колишній, знаменитість, колега, випадковий знайомий, співрозмовник із якогось вечора.
  • Контроль і підкорення: коли вас хтось «веде», або ви ведете, зв'язування, гра в силу, коли у фантазії можна не відповідати ні за що.
  • Групові сцени та спостереження: хтось дивиться, або ви дивитесь на інших.
  • Сцени з людьми тієї самої статі, навіть якщо в житті вам до цього байдуже.
  • Романтичні картини: довгий погляд, дотик, ніч, коли вас нарешті по-справжньому бажають.

Про що фантазують найчастіше

Сюжети, які згадують дослідники

НовизнаНове місце, пригодабез наслідків і обов'язків
Інша людинаКолишній, знайомийуява любить змінювати декорації
КонтрольВести чи підкорятисьне відповідати за кожен крок
РомантикаПогляд, дотик, нічколи вас по-справжньому хочуть
Окремо скажу про підкорення. Багатьох жінок лякає, що у фантазії їх «беруть», «змушують» чи ведуть, і вони питають, чи це означає, що в них щось зламано або що вони хочуть насильства. Канадські дослідники Joyal з колегами, які опитали понад півтори тисячі дорослих, радять бути обережнішими з вердиктами «незвичайна» чи «відхилення» щодо будь-якої фантазії, а замість цього дивитись, як вона діє на людину і на її життя. Тобто головне питання таке: чи шкодить вам ця картина, і про рідкісність сюжету тут говорити нема чого.
Тут допомагає ще одна думка. Фантазія, у якій вас підкоряють, нерідко говорить про втому від постійного контролю: коли ви цілий день відповідаєте за все, мозку хочеться на кілька хвилин покласти це з рук. Чоловіки з їхніми фантазіями про те, що їх «обирають» чи «хочуть», теж часто мають на увазі потребу в підтвердженні, що вони бажані, і до насильства це стосунку не має.

Навіщо мозку фантазії

Сексуальна фантазія це безпечний простір, де ви можете випробувати те, що в житті було б страшно, соромно чи неможливо. Люди роблять це з різних причин, і жодна з них не потребує виправдання. Одні фантазують, щоб збудитись і розігнатись до сексу, інші, щоб відволіктись від напруги, ще хтось із цікавості до нового, а хтось у такий спосіб лишається з собою після важкого дня й нікому нічого не винен.
Є й інша сторона. Іноді фантазії підказують, чого вам бракує: уваги, ніжності, відчуття, що вас вибирають, свободи від обов'язків, права не відповідати за кожен свій крок. Жінка, яка цілий день тримає в голові побут, дітей і роботу, нерідко фантазує саме про те, де вона нічого не вирішує, і така картина працює як маленька відпустка. Іноді це підказка, яку варто почути, і нічого тривожного в ній немає.
Причини, чому сексуальні фантазії виглядають саме так, у кожного свої. Щось ви колись побачили чи прочитали, щось пережили, щось вас зачепило у фільмі чи в розмові, а щось мозок склав сам із шматків різного походження. Тому шукати в кожній картині «справжню причину» і глибокий таємний зміст зазвичай марно, бо багато фантазій є просто грою уяви, яка любить новизну.

Фантазія і справжнє бажання: чи треба це втілювати

Одне з найпоширеніших хвилювань звучить так: «Якщо я про це уявляю, я цього хочу?» Не обов'язково. Уявити щось і хотіти це отримати в реальному житті це різні речі, і ви самі це відчуваєте, коли думаєте про сцену, яка збуджує в голові, але в реальності вас би налякала або відштовхнула. У фантазії ви керуєте сценарієм, а в житті в ньому з'являється живий партнер зі своїми почуттями, ризики й наслідки.
Тому не кожну фантазію потрібно втілювати, і не завжди це й можливо. Деякі працюють саме тому, що лишаються в голові. Подивіться на себе чесно: чи хочу я, щоб це сталося насправді, чи мені достатньо просто це уявляти? Якщо відповідь «достатньо уявляти», у цьому нема нічого поганого, ви нікого не обманюєте і нічого не втрачаєте.

Фантазії, які бентежать або лякають

Є картини, після яких хочеться сховатись від себе. Про що мені розповідають найчастіше? Про фантазії з незнайомцем, з колишнім чи з людиною тієї ж статі. Про сцени, де партнер зовсім інший, ніж у житті, і про жорсткі чи принизливі сюжети. Люди питають, чи не зраджують вони так чоловіка, чи не гірші за інших, чи можуть це бачити близькі.
Перше, що варто знати: фантазія не вчинок. Ви можете уявляти будь-що, і поки це ваше внутрішнє кіно, воно нікому не шкодить. Друге: якщо в голові з'являється образ, ви ще не обрали його свідомо, і за ним не обов'язково стоїть якась «справжня правда про вас». Мозок складає картини з усього, що бачив, чув і відчував, і деякі виходять дивними чи різкими.
Окремо про фантазії, які виникають проти вашої волі й викликають жах, наприклад, нав'язливі образи насильства чи шкоди комусь, від яких ви віддаляєтесь і яких не хотіли б. Це інший випадок: нав'язливі думки мають іншу природу, ніж еротична фантазія, і з ними можна й треба працювати зі спеціалістом, бо вони виснажують.

Фантазії про іншу людину в парі

Ця тема найчастіше викликає тривогу в стосунках. Якщо ви уявляєте когось іншого, коли ви з чоловіком, чи не це зрада? Для більшості людей, які це переживають, відповідь така: ні, фантазія не дорівнює зраді, хоча може звучати неприємно для обох, якщо про це розповісти без підготовки. Про справжню зраду, її причини й те, що робити, я писала окремо в статті про зраду в стосунках.
Є ситуація, коли варто придивитись уважніше. Якщо фантазії про іншу людину стають постійними, витісняють реальну близькість із партнером або супроводжуються охолодженням і відстороненістю, це сигнал, що в парі щось змінилось. Тоді працювати треба зі стосунками, а не з самою фантазією: з розмовами, втомою, образами, нестачею уваги.

Чоловічі й жіночі фантазії: чи є різниця

Чоловіків і жінок часто уявляють по-різному, ніби в чоловіків усе про картинку, а в жінок про почуття. Дослідники, які порівнювали стать, справді бачили певні відмінності в акцентах, але перетин великий, а різниця між окремими людьми часто більша, ніж між статями. Жінка може уявляти дуже візуальні й відверті сцени, а чоловік може мріяти про ніжність і про те, щоб його довго цілували, і обоє нормальні.
Тому не порівнюйте себе з «середнім». Якщо ваші фантазії вужчі чи ширші, спокійніші чи гарячіші, ніж у подруги чи у героїні статті, це нічого не означає. Багато хто взагалі уявляє мало, і для них секс складається з відчуттів у тілі, а не з картин у голові, тож коли вам здається, що фантазій у вас «замало», це теж варіант норми. Про те, як відрізняється бажання в різних людей і в парі, я писала в статті про різне бажання в парі.

Чому так соромно і звідки це береться

Сором за фантазії майже завжди вчений. Багато хто з нас виріс у домі, де про секс мовчали або говорили з осудом, де «пристойна дівчинка» про таке мовчить, а хлопчик мусить бути «правильним» і сильним. Із цим усередині виникає внутрішній цензор, який оцінює навіть картини, що виникли за секунду і яких ви не вибирали. Про те, як сором за тіло й сексуальність виростає з виховання, я писала в статті про сором за тіло.
Якщо ловите себе на тому, що картина з'явилась, а ви вже картаєте себе, спробуйте один простий прийом. Скажіть собі: «Це просто думка, і я нічого не зробила». Не женіть образ силою, бо те, що намагаєшся не думати, зазвичай повертається ще настирливіше. Дайте йому пройти, як хмарі, і не робіть із нього висновків про себе.

Фантазії під час сексу з коханою людиною

Окремий сором виникає, коли картина приходить саме в ліжку з партнером. Ви лежите поруч із людиною, яку любите, і раптом уявляєте чужого або зовсім інший сюжет. Багато хто після цього відчуває провину, ніби обманює, і в наступний раз уже стежить за собою, а це швидко гасить збудження. Виходить замкнене коло: чим більше ви соромитесь, тим менше відчуваєте тілом, а що менше відчуваєте, то більше знову шукаєте виправдань у голові.
Якщо фантазія допомагає вам розслабитись і дійти до оргазму, а партнер при цьому для вас лишається коханою людиною, у цьому нема нічого, що треба виправляти. Багатьом жінкам, які довго не могли кінчити з партнером, саме фантазії допомагали нарешті вимкнути внутрішнього контролера. Про це детальніше в статті про оргазм з партнером. Але якщо ви помічаєте, що без стороннього образу не відчуваєте нічого, і з живою людиною виходить порожньо, варто обговорити це зі спеціалістом.

Коли фантазія стає проблемою

У більшості випадків лікувати нічого не треба. Фахівці радять звернути увагу на кілька ознак, і зміст самої фантазії серед них не головний, важливіше її вплив на ваше життя.
  • Вона займає багато часу й думок, заважає роботі, сну чи стосункам.
  • Ви не можете збудитись чи отримати задоволення без неї, а з живим партнером нічого не відчуваєте.
  • Вона викликає сильну провину, тривогу чи ненависть до себе, які не минають.
  • Ви відчуваєте, що не можете її контролювати або що вона штовхає на вчинки, які шкодять вам чи іншим, особливо без згоди іншої людини.
  • Вона пов'язана з пережитим насильством і повертає вас у важкі спогади.

Коли варто звернути увагу

Головне це вплив на ваше життя

Багато часуЗаважає роботі, снудумки не відпускають
Без неї ніякНемає збудження в життіз живим партнером порожньо
Сильна провинаСтрах і ненависть до себеякі не минають
Втрата контролюШкода собі чи іншимпотрібен фахівець
Якщо хоч щось із цього впізнається, це привід поговорити зі спеціалістом, а не причина сумніватись у собі. Окремо наголошу: будь-які фантазії про дітей чи про примус іншої людини до сексу, які вас лякають і яких ви не хочете, теж вимагають звернення до фахівця, і це можна зробити конфіденційно, без осуду.

Чи розповідати партнеру про свої фантазії

Універсальної відповіді тут нема. Багато пар розповідають, що відверта розмова про фантазії зближує й дає новий матеріал для сексу, і водночас дослідники нагадують, що обмінюватись можна лише тим, чим комфортно ділитись. Можна нічого не розповідати, і це теж ваше право, адже в голові має лишатись щось тільки ваше.
Якщо ви все ж хочете розповісти, обирайте момент, коли ви обоє спокійні, а не після сварки чи посеред сексу. Почніть із того, що вам сподобалось у фантазії, а не з деталей, які можуть уколоти. Скажіть, що це уява і ви не обов'язково хочете це втілювати. Запитайте про його чи її думки без очікування, що відповідь буде такою ж. Реакція партнера може бути різною, і це теж треба прийняти: комусь потрібно кілька днів, щоб усе обміркувати.

Як розповісти партнеру

І дати час обміркувати

1Спокійний момент
2Почати з приємного
3Сказати, що це уява
4Спитати про його думку

Як фантазії можуть допомогти сексу в парі

Фантазії це один із небагатьох інструментів, які працюють, коли секс у парі «потух» від рутини. Можна обмінятись тим, що вам обом подобається, і шукати спільні сцени. Можна ввести гру в ролі, де ви граєте когось іншого, або зробити довшу прелюдію з розповідями, а не мовчанням. Про те, як зробити прелюдію живою, я розповідаю в статті про прелюдію.
Корисні й ваші власні фантазії, коли ви лишаєтесь із собою. Вони допомагають краще розуміти, що саме вас збуджує, а це потім можна донести партнеру простими словами. Про те, як жінки відкривають це для себе, я писала в статті про жіночу мастурбацію. Не обов'язково нести у спільний секс усе, що в голові, але трохи довіри до своєї уяви допомагає розслабитись і отримувати більше задоволення.

Коли варто піти до психолога чи сексолога

Піти до психолога-сексолога варто, коли ви картаєте себе за фантазії так сильно, що це забирає радість від сексу, або коли вони заважають вам жити. Те саме, коли ви не можете збудитись у реальності, коли фантазія пов'язана з пережитим, чи коли пара застрягла в мовчанні про цю тему. Прийти можна одному, а можна парою, і ніхто не питатиме, чи «нормально» ви уявляєте те, що уявляєте.
Лікар (психіатр) знадобиться в окремих випадках: нав'язливі думки, які вас виснажують, різкі зміни настрою, фантазії, що супроводжуються втратою контролю, чи стан після прийому нових ліків. Тут краще не тягнути й звернутись по очну допомогу. Якщо у ваших фантазіях є влада, підкорення чи трохи болю і вам цікаво, як це буває наяву, я окремо написала про БДСМ і про те, чи це нормально.

Як ми працюємо з цим на консультації

Я веду консультації психолога-сексолога онлайн українською й російською, для жінок, чоловіків і пар. Ми розбираємо, що саме вас бентежить у фантазіях, звідки береться сором, як це співвідноситься з вашими стосунками, і що з цього можна безпечно взяти в реальне життя. Ваші фантазії я не оцінюю, моя робота допомогти вам зрозуміти, чи є в цьому проблема, і якщо є, то яка саме та що з нею робити.

На які дослідження я спираюсь

  • Leitenberg H., Henning K. Sexual fantasy. Psychological Bulletin, 1995, 117 (3), 469-496: огляд досліджень сексуальних фантазій.
  • Joyal C.C., Cossette A., Lapierre V. What exactly is an unusual sexual fantasy? The Journal of Sexual Medicine, 2015, 12 (2), 328-340.
  • Lehmiller J.J. Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Lifelong Books, 2018: опитування понад 4 000 дорослих американців.
Психолог Каріна Сіліванович
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог

Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.

6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим

КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.

ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.

Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.

КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.

Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
  • Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Професійний коуч», International Integral Coaching School
  • Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексна сексуальна освіта, IPPF
  • «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
  • «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
  • «Дослідження депресії», OpenLearn
  • Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
Оберіть напрямок
Будь ласка, оберіть, який напрямок вас цікавить
ПсихологіяСексологія
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608