БДСМ: що це і чи це нормально

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога

БДСМ: що це і чи це нормально

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
Ви натрапили на БДСМ в серіалі, у книжці чи в розмові з подругою, і з того часу думка не відпускає. Може, вам стало цікаво, і ви лякаєтесь власної цікавості. Може, партнер раптом запропонував «щось нове», і ви не знаєте, що відповісти, і чи не означає це, що з ним щось не так. А може, ви давно відчуваєте у собі потяг, про який нікому не розповідали, і живете з думкою: «Я ненормальна, я ненормальний». До мене з такими питаннями приходять більше людей, ніж можна уявити, і майже всі починають зі слів «тільки не думайте, що я…».
Тому почну з головного: наявність фантазій чи інтересу до БДСМ сама по собі не є хворобою і не робить вас небезпечною чи зіпсованою людиною. Нижче я розповім, що означає слово БДСМ, звідки береться потяг, чим здорова практика відрізняється від небезпечної, що таке згода й стоп-слово, як говорити з партнером і коли варто звернутись до фахівця. Тут не буде відвертих описів чи інструкцій, бо моя тема це психологія: що відбувається всередині людини і між двома людьми.

Що означає слово БДСМ

Це абревіатура, в якій поєднано кілька понять: зв'язування й дисципліна, домінування й підпорядкування, садизм і мазохізм. У повсякденній мові слово вживають для опису сексуальних практик, де одна людина бере на себе роль того, хто веде й контролює, а друга віддає цей контроль, або де присутні елементи болю, обмежень чи гри в «владу». Сама суть полягає в домовленості між двома дорослими про те, що вони роблять, навіщо й де межа, а фізичні дії відходять на другий план.
Важливо не плутати БДСМ із насильством. Насильство означає, що одна людина робить іншій боляче чи принижує її без згоди або всупереч їй. У практиці за згодою всі учасники знають, що відбувається, самі цього хочуть і можуть зупинити гру будь-якої миті. Різниця між цими двома речами лежить у добровільності, а вигляд дій тут другорядний, і саме про добровільність я буду говорити найбільше.

Чи це нормально: що кажуть лікарі

Сучасна медицина не вважає інтерес до БДСМ психічним розладом, якщо він не завдає шкоди і не порушує життя людини. Американські психіатри в своєму діагностичному посібнику відрізняють вподобання від розладу за двома ознаками: людина сильно страждає через потяг, або її поведінка завдає шкоди іншим чи відбувається без їхньої згоди. У міжнародній класифікації хвороб останнього видання узгоджені практики між дорослими теж не вважають хворобою.
Дослідження показали, що люди, які практикують БДСМ за добровільною згодою, у середньому не відрізняються від решти за психічним здоров'ям. В одному з голландських досліджень вони мали навіть кращі показники за деякими шкалами: меншу тривожність, надійнішу прихильність і більше відчуття благополуччя. Це не доводить користі практики, проте показує, що сама вона ознакою пошкодженої психіки не є. Про те, чому фантазії такого типу виникають і чи вони щось означають, докладніше в статті про сексуальні фантазії.

Звідки береться потяг

Єдиного пояснення немає, і дослідники досі сперечаються. Причини, які я чую на консультаціях і які згадуються у дослідженнях, зазвичай такі.
  • Потреба віддати контроль: людина, яка весь день відповідає за все, відчуває полегшення, коли можна нічого не вирішувати.
  • Потреба мати контроль: для когось це спосіб відчути впевненість і відповідальність за іншого.
  • Довіра як сильне переживання: коли ви довіряєтесь так, що тіло розслабляється, це відчувається інтенсивніше за звичайну близькість.
  • Яскраві відчуття: тіло реагує на міцні подразники викидом гормонів, які дають кайф і потім розслаблення.
  • Гра й роль: можливість побути в іншій ролі, ніж у повсякденному житті, де ви, скажімо, керівниця чи завжди «правильна».
  • Досвід і виховання: іноді інтерес пов'язаний із ранніми враженнями чи фантазіями, іноді виникає без видимих причин.
Окремо скажу про міф, ніби потяг до БДСМ завжди тягнеться з дитячої травми. Іноді так, але не завжди, і підозрювати в кожному, хто цим цікавиться, пережите насильство було б несправедливо. Якщо ж ви помічаєте, що через потяг повертаєтесь до переживань, які були для вас болючими, і в голові виникають нав'язливі образи минулого, краще обговорити це з психологом.

Домінування й підпорядкування: що відбувається всередині

У грі, де один бере на себе роль того, хто веде, а інший віддає контроль, найцікавіше відбувається в почуттях, а дії лише їх оформлюють. Той, хто віддає, відчуває довіру й полегшення від того, що можна нічого не вирішувати, тоді як той, хто веде, відчуває відповідальність і уважність до реакцій партнера. Нерідко в цій парі домінант слухає свого партнера уважніше, ніж у звичайному житті, бо від цього залежить безпека гри.
Дослідники звертають увагу, що роль у грі зовсім не обов'язково збігається з характером людини. Жінка, яка в роботі керує колективом, може в близькості хотіти віддати контроль, а чоловік, який у побуті мовчазний і м'який, в цій грі може вести. Ролі можуть мінятись, і жодна з них не показує вашого «справжнього обличчя».

Біль, садизм і мазохізм: психологічний бік

Слова «садизм» і «мазохізм» у повсякденній мові звучать лякаюче, і через це їх часто вживають неправильно. У контексті добровільної гри вони означають лише те, що комусь приємна роль того, хто завдає відчуттів, а комусь приємна роль того, хто їх приймає, і все це в межах домовленостей. Це дуже відрізняється від жорстокості, коли людина свідомо шкодить іншому без його бажання.
Чому біль може бути приємним, наука пояснює лише частково. Тіло в відповідь на сильні відчуття виробляє гормони, що пом'якшують біль і дають відчуття розслаблення, а психіка пов'язує це з довірою й близькістю. Але ви не мусите цього відчувати, і якщо вам неприємна сама думка про біль, це так само нормально. Про те, як сприймати такі відмінності без осуду, я писала в статті про прелюдію, де розповідала, що в кожного свій шлях до задоволення.

Здорова практика і небезпечна: чим вони відрізняються

Фахівці й спільноти БДСМ за довгі роки вивели прості принципи, і я перекажу їх своїми словами. Практика здорова, коли вона відбувається добровільно, з усвідомленою згодою кожного, у безпечних умовах і з повагою до людини. Усі учасники дорослі й тверезі, знають, що саме відбуватиметься, і можуть сказати «стоп» без наслідків.

Де проходить межа

Ті самі дії можуть бути грою, а можуть ранити

Здорова гра

Обоє хочуть і домовились

Згода заздалегідьСтоп-слово працюєМожна зупинитись будь-колиПісля гри турботаРозмова наступного дня

Небезпечно

Тиск, страх, мовчання

«Ти ж обіцяла»Стоп ігноруютьАлкоголь чи примусСором і травми післяБоїтесь сказати «ні»
Небезпечною практика стає, коли з'являється тиск, шантаж, соромлення за відмову чи примус, коли хтось вживає алкоголь чи речовини, які вимикають здатність вирішувати, коли немає домовленості про межі чи їх порушують, коли роль «домінанта» вживається в повсякденному житті як спосіб контролювати і ізолювати іншу людину. Це вже не гра, і про такі стосунки я говорю окремо, бо вони шкодять і психіці, і тілу.

Згода, межі і стоп-слово

Згода в цій темі означає постійну розмову, а не одне «так»: до гри, під час неї і після. До гри ви разом обговорюєте, що цікаво, що категорично ні, що можна спробувати, а що лишається під питанням. Це робиться спокійно, коли обоє в нормальному стані, а не в ліжку в розпалі збудження. Можна навіть записати свої «так», «може бути» і «ні», як список, і вони можуть змінюватись.
Стоп-слово це слово чи сигнал, який зупиняє все негайно й без обговорень. Воно має бути простим, таким, що не трапляється в грі випадково, і діяти для обох. Якщо партнер ігнорує його чи вимагає пояснень, це ознака небезпеки, і слід негайно припиняти. Окремо скажу, що фізичні дії, які обмежують дихання, і будь-які практики під алкоголем чи наркотиками несуть реальну загрозу здоров'ю й життю, і ніяка довіра цього не скасовує.

Згода, яка справді працює

Чотири речі, без яких гру не починають

ДобровільноБез тиску й умовляньможна відмовитись
КонкретноЩо можна і чого ніпроговорено до гри
Стоп-словоАбо жест, якщо рот зайнятийзупиняє одразу
Можна передуматиНавіть посеред гриі це не зрада
Після гри багато хто потребує так званого догляду: тепла, води, обіймів, розмови, тиші. Тіло й психіка після сильних відчуттів можуть реагувати сумом, тривогою чи провалом настрою, і це нормально. Спитайте один одного, як кожен себе почуває, що було добре, а що не сподобалось, і чи варто щось змінити наступного разу.

Якщо партнер запропонував, а ви не впевнені

Це одна з найчастіших ситуацій, з якими до мене приходять. Партнер несподівано каже, що хоче чогось нового, ви цього не розумієте, лякаєтесь, і в голові починають крутитись питання: чому йому це потрібно, що зі мною не так, чи він мене поважає. Спершу видихніть. Прохання про щось нове не означає, що ви погані чи недостатні, і ваша відмова стосунків не руйнує, адже партнер просто розповів про своє бажання, і розмова про нього ще нічого не вирішила. Дайте собі час подумати, і не відповідайте «так» зі страху розчарувати.
Спитайте спокійно, що саме його приваблює й чого він очікує. Часто за цим стоїть бажання почути, що партнерка йому довіряє, чи потреба в яскравіших відчуттях, і це можна обговорювати. Скажіть про свій страх чесно. Ви маєте право відмовитись, поставити умови, обрати лише те, що вам підходить, чи не погоджуватись зовсім, і партнер, який вас любить, це почує. А якщо у відповідь ви чуєте образи, тиск чи «усі ж так роблять», це привід насторожитись, і про те, як відрізнити тиск від розмови, я писала в статті про мінет.
Коли бажання в парі різні, це нормально, і розбіжність можна проживати без трагедії. Докладніше про це в статті про різне бажання в парі.

Якщо цікаво вам самій, самому

Ви можете відчувати інтерес і водночас сором, ніби вас хтось дивиться осудливо. Це знайомо багатьом, бо ми виросли серед суворих уявлень про «нормальний» секс. Допомагає відокремити три речі: фантазію, бажання спробувати й реальні дії. Фантазувати може бути приємно й безпечно, а спробувати чи ні вирішуєте ви, без поспіху.
Якщо ви вирішили розглянути БДСМ серйозно, починайте з розмови з партнером, з читання перевірених джерел, а не з відео, де все показано ефектно й без пояснень. Знайдіть партнера, якому довіряєте, не поспішайте й нехай перший досвід буде найменшим із тих, що вам комфортні. Про сором за власні бажання докладніше в статті про сором за тіло в сексі.

БДСМ у стосунках: що береже пару

Пари, які практикують БДСМ і почуваються добре, зазвичай мають кілька спільних рис. Вони багато розмовляють про свої бажання й страхи, домовляються до гри й обговорюють її після, поважають слово «ні» в будь-якому формі, відокремлюють гру від повсякденного життя і не використовують її, щоб вирішувати побутові питання чи карати. У них є відчуття, що вони партнери, а не суперники.
Коли вони щось змінюють у правилах, вони роблять це разом, а не мовчки чи в розпалі моменту, і обоє знають, що завжди можна повернутись до простішого варіанту. Якщо ж у парі один постійно вимагає, а другий погоджується зі страху чи вини, якщо гра переходить у приниження поза межами домовленостей, якщо після кожного разу ви почуваєтесь порожньою чи злою, це знак переглянути стосунки. Тут допомагає розмова вдвох або консультація, а іноді й рішення пауза. Ваше тіло й ваше психічне здоров'я важливіші за будь-яку гру.
Окремо про фізичну безпеку, бо вона не залежить від жодної психології. Ніколи не поєднуйте такі ігри з алкоголем чи речовинами, не залишайте людину в обмеженому стані самою, не вживайте практик, у яких не розбираєтесь, і не лякайтесь запитати лікаря про свої ризики, якщо у вас є хвороби серця, судин, хребта чи вагітність. Інформація з перевірених джерел і розмова з досвідченими людьми допомагають набагато більше, ніж відео, де все показано без пояснень і наслідків.

Чоловіки й жінки: чого вони зазвичай чекають

У консультаціях я бачу, що очікування від БДСМ у чоловіків і жінок нерідко різні, хоча вони й не залежать від статі жорстко. Жінки частіше розповідають про бажання відчути себе в безпеці, нічого не вирішувати й бути повністю почутою, а чоловіки про потребу в контролі чи, навпаки, в тому, щоб віддати відповідальність, яку несуть щодня. Але ці спостереження загальні, і конкретні люди можуть бути іншими.
Тому не вгадуйте бажання партнера за його статтю чи професією, а питайте. Найкращий старт для розмови про БДСМ починається зі слів «що тобі в цьому цікаво» і «що для тебе категорично неприйнятно», бо відповіді на ці два питання пояснюють більше, ніж будь-яка стаття чи відео. Усі «так», сказані зі страху чи з бажання сподобатись, пізніше повертаються образою.

Міфи про БДСМ

  • «Це завжди про насильство». Практика за добровільною згодою і насильство є різними явищами.
  • «Це роблять лише люди з травмою чи розладом». Дослідження цього не підтверджують, у цій групі різні люди з різним досвідом.
  • «Той, хто підпорядковується, слабкий». Віддати контроль свідомо і з довірою потребує сили, і в такій грі підпорядкований має право зупинити все.
  • «Це небезпечно за визначенням». Небезпечним воно стає без згоди, без домовленостей і під речовинами.
  • «Після цього неможливі звичайні стосунки». Більшість людей поєднують це з повсякденним життям без змін у характері.

Коли варто звернутись до психолога чи сексолога

Прийти до фахівця варто, якщо ви страждаєте від потягу чи від сорому за нього, боїтесь, що не здатні себе контролювати, відчуваєте, що ваша поведінка завдає шкоди вам чи комусь іншому. Також якщо вас примушують, шантажують чи принижують і ви не можете сказати «ні», якщо пережиті травми повертаються під час близькості, якщо через різні уподобання в парі виникають сварки. До психіатра варто звернутись, якщо присутні думки про самопошкодження, нав'язливі образи чи втрата контролю над поведінкою.

Коли варто прийти до спеціаліста

Ознаки, з якими не треба лишатись наодинці

ТиснутьПартнер умовляє чи ображаєтьсяколи ви кажете «ні»
СоромБажання лякає вас самихі з’їдає зсередини
Без цього ніякЗбудження лише в одному сценаріїі це заважає жити
Біль післяТравми, страх, флешбекипотрібна підтримка

Як ми працюємо з цим на консультації

Я веду консультації психолога-сексолога онлайн українською й російською, для жінок, чоловіків і пар. Ми говоримо про вашу ситуацію без осуду і без відвертих подробиць, якщо вам це неприємно, і розбираємо, звідки береться інтерес, що він означає для вас і для ваших стосунків, як говорити з партнером і де лежать ваші межі. Якщо потрібен лікар, я скажу про це прямо.

На які дослідження я спираюсь

  • Wismeijer A.A.J., van Assen M.A.L.M. Psychological characteristics of BDSM practitioners. Journal of Sexual Medicine, 2013, 10 (8), 1943-1952.
  • Richters J., de Visser R.O., Rissel C.E. та ін. Demographic and psychosocial features of participants in bondage and discipline, "sadomasochism" or dominance and submission (BDSM): data from a national survey. Journal of Sexual Medicine, 2008, 5 (7), 1660-1668.
  • American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed. (DSM-5), 2013: розділ про парафільні розлади.
  • World Health Organization. International Classification of Diseases, 11th revision (ICD-11), 2019.
Психолог Каріна Сіліванович
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог

Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.

6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим

КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.

ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.

Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.

КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.

Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
  • Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Професійний коуч», International Integral Coaching School
  • Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексна сексуальна освіта, IPPF
  • «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
  • «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
  • «Дослідження депресії», OpenLearn
  • Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
Оберіть напрямок
Будь ласка, оберіть, який напрямок вас цікавить
ПсихологіяСексологія
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608