Свингеры: что это такое и что стоит за таким выбором в отношениях

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога

Свингеры: что это такое и что стоит за таким выбором в отношениях

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Вечером муж осторожно говорит: «Слушай, я тут читал про свинг, и мне интересно, что ты об этом думаешь». Или наоборот, это вы решились начать разговор и теперь смотрите на его лицо, пытаясь прочитать реакцию. В обоих случаях внутри одновременно живёт несколько чувств, и страх в этом списке обычно стоит первым, а любопытство лишь третьим.
Ниже расскажу, кто такие свингеры простыми словами и почему пары к этому приходят, а ещё что об открытых отношениях говорят исследования. Дойдём до того, как заговорить с партнёром о такой идее и сохранить доверие, и до случаев, когда разговор о свинге на самом деле касается совсем другого. Отдельно скажу про ревность, безопасность и те ситуации, где лучше остановиться.

Кто такие свингеры и чем свинг отличается от измены

Свингерами, или свингер-парами, называют пары, которые по обоюдному согласию имеют сексуальный опыт с другими людьми, чаще всего вместе, в одном месте и по заранее оговорённым правилам. Сам свинг бывает разным: кто-то обменивается партнёрами, кто-то только наблюдает или просто общается на вечеринках, а кто-то позволяет себе лишь поцелуи и прикосновения без секса. Единого рецепта здесь нет, каждая пара выстраивает свои границы, и то, что для одних свингеров привычная норма, для других уже слишком далеко, так что сравнивать себя с чужими историями нет смысла.

Открытые отношения меньше привязаны к совместному присутствию, здесь каждый может иметь встречи отдельно, и границы обычно шире.

Главное отличие от измены в том, что партнёры знают и оба согласились. Измена держится на тайне и обмане, а свинг, если это действительно свинг, держится на разговоре, правилах и возможности в любой момент сказать «нет». Поэтому если один партнёр тихо ходит на такие встречи, а другой ничего не знает, это уже совсем другая история, и о ней я писала в статье про измену в отношениях.
В научной литературе всё это объединяют названием «консенсуальная неединобрачность», то есть отношения, где все участники знают и соглашаются, что сексуальные или романтические связи могут быть и вне пары. Сюда входят свинг, открытые отношения и полигамия, то есть несколько партнёров одновременно. Это разные форматы, и путать их не стоит, потому что люди приходят к ним по совершенно разным причинам, а порой и с разными ожиданиями от отношений.

Свинг, открытые отношения и полигамия: в чём разница

Свинг обычно привязан к сексу и происходит вместе: пара идёт на встречу, вечеринку или в клуб, а эмоциональная близость остаётся в основной паре. Открытые отношения меньше привязаны к совместному присутствию, здесь каждый может иметь встречи отдельно, и границы обычно шире. Полигамия, или полиамория, предполагает эмоциональные связи с несколькими людьми в дополнение к сексу, и для многих это ближе к отдельному образу жизни, чем к эксперименту в постели.
Зачем я это раскладываю? Потому что пары часто произносят одно слово, а имеют в виду совершенно разное: он думает «один раз попробовать, и всё», она слышит «ты хочешь другую женщину рядом постоянно». Разговор очень быстро упирается в стену, хотя говорят они на самом деле о разных вещах. Поэтому первым шагом в таком разговоре всегда должен быть вопрос: что именно вы представляете, когда говорите «свинг», и так же ли это представляет ваш партнёр?

Три формата

Слово одно, а имеют в виду разное

СвингВместе, с другимипро секс, близость в паре
Открытые отношенияВстречи отдельнограницы шире
ПолигамияНесколько связейи эмоциональных тоже

Почему пары выбирают свинг: самые частые причины

Ко мне с вопросом о свинге и о том, стоит ли становиться свингерами, приходят разные люди, и причины у них разные, хотя несколько повторяются постоянно. Первая это любопытство и потребность в новизне: когда пара вместе много лет, телу и воображению начинает хотеться чего-то нового, и свинг кажется способом оживить страсть, не отдаляясь друг от друга. Вторая это фантазия, которая живёт в голове давно, и человек хочет проверить, как это будет на самом деле. О том, как работают сексуальные фантазии, я рассказывала отдельно.
Третья причина, о которой говорят реже: разное желание в паре. Если один хочет секса чаще, а другой реже, идея «открытости» иногда всплывает как способ решить эту разницу без развода. И здесь нужна особая осторожность, потому что открытые отношения не лечат нехватку близости, они добавляют сложности туда, где уже есть трещина, и пара, которая не умеет договариваться вдвоём, втроём или вчетвером договориться тем более не сможет. Если вам знакома эта ситуация, обратите внимание на статью про разное желание в паре.
Четвёртая причина это убеждение. Часть людей действительно считает, что моногамия им не подходит, и честно говорит об этом с самого начала. Такие пары обычно открыто обсуждают правила, имеют общие ценности и не нуждаются в свинге как в «спасательном круге». А ещё бывает, что идея приходит из видео, фильма или разговора с друзьями, и человек сам ещё не понимает, хочется ли ему этого на самом деле или это просто яркая картинка, засевшая в голове после вечера.

Что говорят исследования о свингерах и открытых отношениях

Научных работ на эту тему сравнительно немного, но картина в них довольно спокойная. В одном обзоре исследований свингеров не нашли, что такие пары в среднем менее довольны браком, чем остальные. В сравнениях людей в открытых и закрытых отношениях учёные увидели схожий уровень удовлетворённости, близости и доверия. То есть сам формат открытости ещё не означает, что отношения несчастливы, и свингеры в этих работах выглядят как обычные люди со своими правилами, а не как пары на грани распада.

О разговоре с партнёром

Согласие, данное из страха потерять отношения, ничего не стоит. Право сказать «нет» есть у каждого из двоих.

При этом важно не делать вывод, что свинг подходит всем. Исследования обычно изучают людей, которые сами выбрали такой путь и уже умеют говорить о границах, а не тех, кого партнёр уговорил или подтолкнул. Один из национальных опросов в США показал, что примерно каждый пятый взрослый без пары когда-то имел опыт таких отношений, так что тема распространена, хотя и явно не выбор большинства. Эти цифры говорят только о распространённости и ничего не доказывают насчёт безопасности для каждой пары.

Как заговорить о свинге с партнёром

Худший момент для такого разговора это ссора, секс или конец тяжёлого дня, а лучший обычный спокойный вечер, когда никто никуда не спешит. Начните с себя и со своего состояния, например: «Мне интересно об этом подумать, но я не знаю, что чувствуешь ты, и мне важно тебя услышать». Фраза «Я хочу, и тебе тоже нужно» ставит партнёра в позицию, из которой можно только согласиться или отказаться. Настоящего разговора тогда не получается, потому что он требует, чтобы двое могли свободно сказать и «да», и «нет», и «мне надо подумать».
Первая встреча с этой темой почти всегда болезненна для того, кого об этом спрашивают. Человек может услышать «ты меня больше не устраиваешь» даже тогда, когда вы этого не говорили. Поэтому дайте ему время, не требуйте ответа сразу и позвольте сказать «нет» без последствий, даже если вам самой или самому очень хочется услышать «да» уже сегодня вечером. Если партнёр отвечает резко или пугается, это нормальная реакция, которая ещё ничего не говорит о том, какой он человек, и возможно, к этому разговору придётся возвращаться несколько раз в течение недель или даже месяцев.
И ещё одно, о чём я часто напоминаю парам: у каждого из двоих есть право сказать «нет» в любой момент. Если вы понимаете, что партнёр никогда не согласится, перед вами два варианта: принять это или честно признать, что ваши ценности расходятся. Давить, шантажировать или требовать «хотя бы раз попробовать» недопустимо, потому что согласие, данное из страха потерять отношения, ничего не стоит.

Правила и границы: из чего состоит безопасная договорённость

Пары, которые хорошо пережили такой опыт, обычно имели чёткие правила ещё до первой встречи. Вот те, которые я вижу чаще всего:

Правила безопасной договорённости

Согласуйте до первой встречи

СтопСлово, которое останавливаетбез объяснений
ЧестностьНикаких тайнрассказываем всё
КонтактыВместе или отдельнодоговариваемся заранее
БезопасностьПрезервативыи обследования
ЭмоцииЧто делаемесли ревность или влюблённость
ПаузаРазговор вдвоёмпосле встречи
Правила усиливают спонтанность, потому что тело совсем иначе откликается, когда знает, что рядом безопасность, и расслабиться легче, когда границы известны заранее. А ещё их можно пересматривать: то, что казалось нормальным на словах, в реальности бывает тяжёлым, и этого не нужно стесняться. Лучше остановиться на неделю и честно сказать «мне сейчас некомфортно», чем промолчать и носить это в себе месяцами, а потом однажды обнаружить, что доверие уже просело и никто не помнит, с чего это началось.

Ревность: главный тест свинга

Даже пары, которые честно хотели этого опыта, почти всегда сталкиваются с ревностью. Она может возникнуть ещё до встречи, во время неё или через несколько дней, когда вы вдруг ловите себя на том, что перечитываете сообщения партнёра. Это нормальная реакция, и она не означает, что вы плохо подготовились или что-то испортили, ведь тело и психика не знают о наших договорённостях, они знают лишь, что рядом человек, который забирает внимание самого близкого вам человека.
Работает простая схема: назвать ревность вслух без обвинения, например «мне сейчас тяжело, когда ты так долго с ней разговаривал». Партнёру тогда не нужно защищаться, и вы вдвоём ищете, что можно изменить в правилах или в темпе, а ревность перестаёт быть обвинением. Если хочется разобраться глубже, почитайте о ревности и о том, как с ней жить. Ещё полезно помнить, что ревность не означает, что вам «нельзя» этого делать: она подсказывает, что вам не хватает чего-то конкретного, например внимания, заверения или паузы.

Здоровье и безопасность: о чём нельзя молчать

Отдельная тема, которую часто обходят, потому что она неромантична и немного пугает, это инфекции, передающиеся половым путём, и о них нужно говорить вслух ещё до первой встречи. Чем больше партнёров, тем выше риск, поэтому презервативы, регулярные обследования и откровенный разговор о результатах становятся обязательной базой. Если вы не знаете статуса других участников, договаривайтесь так, будто могли бы заразиться, и принимайте решение именно с этой позиции, а не с надежды, что «всё будет хорошо».

Признаки, что что-то не так

Время остановиться и поговорить

ЗамкнутостьПартнёр молчитизбегает разговоров
СтыдПустота после встречо которой не говорят
ОбидаКопится тихобез слов
ВлюблённостьВ другого человекакоторую скрывают
Не менее важна безопасность эмоциональная и физическая, и здесь женщины и мужчины одинаково имеют право уйти раньше, чем планировалось, даже если вечер уже начался и все вокруг кажутся весёлыми. Алкоголь на такие встречи лучше не брать в количестве, после которого вы не сможете сказать «нет». Личные контакты и фотографии стоит беречь, потому что информация о вашей частной жизни может попасть не в те руки. Если вы впервые идёте на подобное событие, лучше выбирать проверенные места и идти вместе, а не поодиночке, и договориться, что пара всегда остаётся рядом друг с другом.

Когда свинг разрушает отношения

Бывают ситуации, в которых идея открытости лишь углубляет беду. Если один партнёр согласился из страха, что другой уйдёт, его «да» ничего не стоит, и эта рана очень долго заживает. Если в отношениях уже была измена, обида или длительное безразличие, свинг их не склеит, как бы этого ни хотелось, и добавит только боли. Пару, в которой нет разговоров и прикосновений, он тоже не спасает, потому что сначала нужно вернуть близость между вами двоими, а уже потом искать новых ощущений и новых людей.
Признаки того, что что-то идёт не так, заметны довольно рано: один из партнёров становится замкнутым и постоянно обиженным, избегает разговоров о том, что было. После встреч у него появляется ощущение пустоты и стыда, о котором он молчит, потому что боится испортить вечер или показаться неподходящим для такого формата. Иногда кто-то из двоих влюбляется в другого человека и скрывает это. Всё это сигналы остановиться и поговорить, а при необходимости обратиться к психологу, который поможет пережить этот этап без взаимных обвинений.

Если партнёр предлагает свинг, а вам страшно

Ощущение, что вас оценивают и сравнивают, очень часто появляется, когда такая идея звучит впервые. Женщины нередко говорят мне: «Он, наверное, хочет другую, а я уже не такая», и такая фраза звучит так тихо, что партнёр может даже не догадываться, сколько боли за ней стоит. Мужчины боятся не меньше: «А если она получит больше удовольствия с кем-то другим, и я стану лишним?» Это болезненные мысли, и вы имеете полное право их прожить, не решая ничего немедленно и не давая ответа только для того, чтобы разговор быстрее закончился.
Попробуйте развести два вопроса: правда ли вам интересно это попробовать, и не страшно ли вам оттого, что эта идея задела ваше ощущение себя. Иногда мы отказываемся, потому что нам действительно неприятно, а иногда из страха потерять партнёра, хотя сама идея, если бы её обсудили спокойно, могла бы нам даже подойти. Разобраться в этом помогает разговор с психологом наедине, без партнёра, где можно сказать вслух всё, что стыдно сказать дома.

Что из этого вам знакомо

Отметьте, что узнаёте, и присмотритесь к своему состоянию

Узнаю 0 из 6

Мифы о свингерах

Ощущение, что вас оценивают и сравнивают, очень часто появляется, когда такая идея звучит впервые.

  • «Свингеры несчастны в браке». Обзоры исследований этого не подтверждают, но и идеальным брак от этого не становится.
  • «Свинг спасает скучные отношения». Новизна даёт короткий всплеск, а близость строится на доверии и разговоре.
  • «Это всегда скрытая измена». Если все знают и согласились, то это договорённость, а тайные встречи уже измена.
  • «Свингерам всё равно, с кем». Пары обычно очень избирательны в том, с кем встречаются, и тщательно обсуждают границы.
  • «Только мужчины этого хотят». Инициатива бывает и женской, хотя говорят об этом реже.

Когда обратиться к психологу или врачу

К психологу или сексологу стоит идти, если разговор о свинге каждый раз заканчивается ссорой, если вы согласились и теперь вам плохо, если после встреч возникают тревога, стыд, вина или ревность, с которыми вы не справляетесь. Помощь нужна и тогда, когда вы уже живёте в таком формате и заметили, что пара отдалилась, что разговоры стали короче, а прикосновения реже, и никто не решается первым сказать об этом вслух. К врачу обращайтесь, если появились боль, выделения или высыпания на половых органах, и не откладывайте обследование после незащищённых контактов.

Как мы работаем с такими запросами на консультации

Пары, которые хорошо пережили такой опыт, обычно имели чёткие правила ещё до первой встречи.

Я веду консультации психолога-сексолога онлайн на украинском и русском, для женщин, мужчин и пар. Мы разбираем, чего вы на самом деле хотите, что стоит за идеей свинга или открытых отношений, как говорить об этом с партнёром и где проходят ваши границы. Я не подталкиваю ни к какому формату, моя задача помочь вам принять решение, которое вы сможете прожить и потом не жалеть, что согласились ради спокойствия или из желания казаться удобной или удобным. Свингеры, которые приходят ко мне, чаще всего хотят услышать одно: нормально ли им этого хотеть. Если вам удобнее начать самостоятельно, у меня есть курс про удовольствие и близость.

На какие исследования я опираюсь

Сюда входят свинг, открытые отношения и полигамия, то есть несколько партнёров одновременно.

  • Jenks R.J. Swinging: a review of the literature. Archives of Sexual Behavior, 1998, 27 (5), 507-521.
  • Conley T.D., Moors A.C., Matsick J.L., Ziegler A. The fewer the merrier? Assessing stigma surrounding consensually non-monogamous romantic relationships. Analyses of Social Issues and Public Policy, 2013, 13 (1), 1-30.
  • Haupert M.L., Gesselman A.N., Moors A.C., Fisher H.E., Garcia J.R. Prevalence of experiences with consensual nonmonogamous relationships. Journal of Sex and Marital Therapy, 2017, 43 (5), 424-440.
  • Balzarini R.N. et al. Comparing relationship quality across different types of romantic partners in polyamorous relationships. Sexuality and Culture, 2019, 23, 1749-1767.
Психолог Карина Силиванович
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог

Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.

6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.

ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.

Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.

КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.

Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
  • Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
  • Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексное сексуальное образование, IPPF
  • «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
  • «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
  • «Исследование депрессии», OpenLearn
  • Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
Выберите направление
Пожалуйста, выберите, какое направление вас интересует
ПсихологияСексология
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608