Сексуальные фантазии: это нормально и что с ними делать

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога

Сексуальные фантазии: это нормально и что с ними делать

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Вы едете в метро, моете посуду или лежите вечером в постели, и вдруг в голове возникает картина, о которой вы никогда не рассказали бы ни подруге, ни мужу. Это может быть чужой человек, незнакомое место, ситуация, где вы не контролируете ничего, или наоборот, где командуете вы. Через секунду приходит горячий стыд и вопрос, который вы задаёте себе мысленно: «Что со мной не так?»
Вот что я говорю женщинам и мужчинам, которые приходят ко мне с этим вопросом: сексуальные фантазии есть почти у всех, и сами по себе они ни о чём плохом не говорят. Ниже я расскажу, как они устроены, о чём люди фантазируют чаще всего, зачем они мозгу, что делать, если они смущают, и где проходит граница, за которой стоит обратиться к специалисту.

Что такое сексуальная фантазия и почему она есть почти у всех

В научной литературе сексуальной фантазией называют почти любой образ или сценарий в голове, который вас возбуждает или кажется эротичным. Это может быть целый «фильм» с сюжетом, одна деталь, запах, прикосновение, обрывок разговора, воспоминание или нечто такое, чего никогда не было и не будет. Такая фантазия появляется сама, без вашей команды, и не спрашивает, уместно ли ей приходить именно сейчас.
Исследователи, которые изучают эту тему десятилетиями, пишут, что сексуальные фантазии встречаются у подавляющего большинства взрослых, и мужчины, и женщины фантазируют регулярно. Поэтому вопрос «это нормально?» имеет простой ответ: иметь фантазии нормально. Сложнее с тем, что именно в них видится и что вы об этом думаете, и вот тут большинство людей застревает в стыде.

О чём люди фантазируют чаще всего

Вы удивитесь, насколько «обычным» оказывается то, что кажется вам странным. В большом американском опросе, на котором построена книга психолога Джастина Лемиллера, самой распространённой фантазией оказался секс втроём, а чаще всего в фантазиях появлялся нынешний партнёр или партнёрша. То есть даже в голове человек нередко возвращается к тому, с кем живёт.
Среди того, что встречается часто, исследователи называют несколько сюжетов.
  • Новизна: другое место, незнакомая обстановка, секс там, где вас могут увидеть, приключение без последствий.
  • Другой человек: бывший, знаменитость, коллега, случайный знакомый, собеседник с какого-то вечера.
  • Контроль и подчинение: когда вас кто-то «ведёт» или ведёте вы, связывание, игра в силу, когда в фантазии можно ни за что не отвечать.
  • Групповые сцены и наблюдение: кто-то смотрит, или вы смотрите на других.
  • Сцены с людьми того же пола, даже если в жизни вам это безразлично.
  • Романтические картины: долгий взгляд, прикосновение, ночь, когда вас наконец по-настоящему желают.

О чём фантазируют чаще всего

Сюжеты, о которых пишут исследователи

НовизнаНовое место, приключениебез последствий и обязанностей
Другой человекБывший, знакомыйвоображение любит менять декорации
КонтрольВести или подчинятьсяне отвечать за каждый шаг
РомантикаВзгляд, прикосновение, ночькогда вас по-настоящему хотят
Отдельно скажу про подчинение. Многих женщин пугает, что в фантазии их «берут», «заставляют» или ведут, и они спрашивают, значит ли это, что в них что-то сломано или что они хотят насилия. Канадские исследователи Joyal с коллегами, которые опросили больше полутора тысяч взрослых, советуют осторожнее обращаться с вердиктами «необычная» или «отклонение» по отношению к любой фантазии, а вместо этого смотреть, как она действует на человека и на его жизнь. То есть главный вопрос такой: вредит ли вам эта картина, а о редкости сюжета тут говорить нечего.
Здесь помогает ещё одна мысль. Фантазия, в которой вас подчиняют, нередко говорит об усталости от постоянного контроля: когда вы целый день отвечаете за всё, мозгу хочется на несколько минут снять это с рук. Мужчины с их фантазиями о том, что их «выбирают» или «хотят», тоже часто имеют в виду потребность в подтверждении, что они желанны, и к насилию это отношения не имеет.

Зачем мозгу фантазии

Сексуальная фантазия это безопасное пространство, где вы можете испытать то, что в жизни было бы страшно, стыдно или невозможно. Люди делают это по разным причинам, и ни одна из них не нуждается в оправдании. Одни фантазируют, чтобы возбудиться и разогнаться до секса, другие, чтобы отвлечься от напряжения, кто-то из любопытства к новому, а кто-то так остаётся наедине с собой после тяжёлого дня и никому ничего не должен.
Есть и другая сторона. Иногда фантазии подсказывают, чего вам не хватает: внимания, нежности, ощущения, что вас выбирают, свободы от обязанностей, права не отвечать за каждый свой шаг. Женщина, которая целый день держит в голове быт, детей и работу, нередко фантазирует именно о том, где она ничего не решает, и такая картина работает как маленький отпуск. Иногда это подсказка, которую стоит услышать, и ничего тревожного в ней нет.
Причины, почему сексуальные фантазии выглядят именно так, у каждого свои. Что-то вы когда-то увидели или прочитали, что-то пережили, что-то зацепило вас в фильме или в разговоре, а что-то мозг сложил сам из кусков разного происхождения. Поэтому искать в каждой картине «настоящую причину» и глубокий тайный смысл обычно бесполезно, ведь многие фантазии просто игра воображения, которое любит новизну.

Фантазия и настоящее желание: нужно ли это воплощать

Одно из самых частых волнений звучит так: «Если я об этом представляю, значит ли это, что я этого хочу?» Необязательно. Представить что-то и хотеть получить это в реальной жизни разные вещи, и вы сами это чувствуете, когда думаете о сцене, которая возбуждает в голове, но в реальности вас бы испугала или оттолкнула. В фантазии вы управляете сценарием, а в жизни в нём появляется живой партнёр со своими чувствами, риски и последствия.
Поэтому не каждую фантазию нужно воплощать, и не всегда это вообще возможно. Некоторые работают именно потому, что остаются в голове. Посмотрите на себя честно: хочу ли я, чтобы это случилось на самом деле, или мне достаточно просто это представлять? Если ответ «достаточно представлять», в этом нет ничего плохого, вы никого не обманываете и ничего не теряете.

Фантазии, которые смущают или пугают

Бывают картины, после которых хочется спрятаться от себя. О чём мне рассказывают чаще всего? О фантазиях с незнакомцем, с бывшим или с человеком того же пола. О сценах, где партнёр совсем другой, чем в жизни, и о жёстких или унизительных сюжетах. Люди спрашивают, не изменяют ли они так мужу, не хуже ли они других, могут ли это увидеть близкие.
Первое, что стоит знать: фантазия не поступок. Вы можете представлять что угодно, и пока это ваше внутреннее кино, оно никому не вредит. Второе: если в голове появляется образ, вы ещё не выбрали его сознательно, и за ним необязательно стоит какая-то «настоящая правда о вас». Мозг складывает картины из всего, что видел, слышал и чувствовал, и некоторые получаются странными или резкими.
Отдельно о фантазиях, которые возникают против вашей воли и вызывают ужас, например навязчивые образы насилия или вреда кому-то, от которых вы отстраняетесь и которых не хотели бы. Это другой случай: навязчивые мысли имеют иную природу, чем эротическая фантазия, и с ними можно и нужно работать со специалистом, потому что они изматывают.

Фантазии о другом человеке в паре

Эта тема чаще всего вызывает тревогу в отношениях. Если вы представляете кого-то другого, когда вы с мужем, не измена ли это? Для большинства людей, которые это переживают, ответ такой: нет, фантазия не равна измене, хотя может звучать неприятно для обоих, если рассказать о ней без подготовки. О настоящей измене, её причинах и о том, что делать, я писала отдельно в статье об измене в отношениях.
Есть ситуация, когда стоит присмотреться внимательнее. Если фантазии о другом человеке становятся постоянными, вытесняют реальную близость с партнёром или сопровождаются охлаждением и отстранённостью, это сигнал, что в паре что-то изменилось. Тогда работать нужно с отношениями, а не с самой фантазией: с разговорами, усталостью, обидами, нехваткой внимания.

Мужские и женские фантазии: есть ли разница

Мужчин и женщин часто представляют по-разному, будто у мужчин всё про картинку, а у женщин про чувства. Исследователи, которые сравнивали пол, действительно видели некоторые различия в акцентах, но пересечение большое, а разница между отдельными людьми часто больше, чем между полами. Женщина может представлять очень визуальные и откровенные сцены, а мужчина может мечтать о нежности и о том, чтобы его долго целовали, и оба нормальны.
Поэтому не сравнивайте себя со «средним». Если ваши фантазии уже или шире, спокойнее или горячее, чем у подруги или у героини статьи, это ничего не означает. Многие вообще представляют мало, и для них секс состоит из ощущений в теле, а не из картин в голове, так что если вам кажется, что фантазий у вас «мало», это тоже вариант нормы. О том, как различается желание у разных людей и в паре, я писала в статье о разном желании в паре.

Почему так стыдно и откуда это берётся

Стыд за фантазии почти всегда выученный. Многие из нас выросли в доме, где о сексе молчали или говорили с осуждением, где «приличная девочка» об этом молчит, а мальчик обязан быть «правильным» и сильным. С этим внутри появляется цензор, который оценивает даже картины, возникшие за секунду и которых вы не выбирали. О том, как стыд за тело и сексуальность вырастает из воспитания, я писала в статье о стыде за тело.
Если вы ловите себя на том, что картина появилась, а вы уже казните себя, попробуйте один простой приём. Скажите себе: «Это просто мысль, и я ничего не сделала». Не гоните образ силой, потому что то, о чём пытаешься не думать, обычно возвращается ещё настойчивее. Дайте ему пройти, как облаку, и не делайте из него выводов о себе.

Фантазии во время секса с любимым человеком

Отдельный стыд возникает, когда картина приходит именно в постели с партнёром. Вы лежите рядом с человеком, которого любите, и вдруг представляете чужого или совсем другой сюжет. Многие после этого чувствуют вину, будто обманывают, и в следующий раз уже следят за собой, а это быстро гасит возбуждение. Получается замкнутый круг: чем больше вы стыдитесь, тем меньше чувствуете телом, а чем меньше чувствуете, тем больше снова ищете оправданий в голове.
Если фантазия помогает вам расслабиться и дойти до оргазма, а партнёр при этом остаётся для вас любимым человеком, в этом нет ничего, что нужно исправлять. Многим женщинам, которые долго не могли кончить с партнёром, именно фантазии помогали наконец выключить внутреннего контролёра. Подробнее об этом в статье об оргазме с партнёром. Но если вы замечаете, что без постороннего образа не чувствуете ничего, и с живым человеком выходит пусто, стоит обсудить это со специалистом.

Когда фантазия становится проблемой

В большинстве случаев лечить ничего не нужно. Специалисты советуют обратить внимание на несколько признаков, и содержание самой фантазии среди них не главное, важнее её влияние на вашу жизнь.
  • Она занимает много времени и мыслей, мешает работе, сну или отношениям.
  • Вы не можете возбудиться или получить удовольствие без неё, а с живым партнёром ничего не чувствуете.
  • Она вызывает сильную вину, тревогу или ненависть к себе, которые не проходят.
  • Вы чувствуете, что не можете её контролировать или что она толкает на поступки, вредящие вам или другим, особенно без согласия другого человека.
  • Она связана с пережитым насилием и возвращает вас в тяжёлые воспоминания.

Когда стоит обратить внимание

Главное это влияние на вашу жизнь

Много времениМешает работе, снумысли не отпускают
Без неё никакНет возбуждения в жизнис живым партнёром пусто
Сильная винаСтрах и ненависть к себекоторые не проходят
Потеря контроляВред себе или другимнужен специалист
Если что-то из этого узнаётся, это повод поговорить со специалистом, а причины сомневаться в себе тут нет. Отдельно подчеркну: любые фантазии о детях или о принуждении другого человека к сексу, которые вас пугают и которых вы не хотите, тоже требуют обращения к специалисту, и это можно сделать конфиденциально, без осуждения.

Рассказывать ли партнёру о своих фантазиях

Универсального ответа здесь нет. Многие пары рассказывают, что откровенный разговор о фантазиях сближает и даёт новый материал для секса, и вместе с тем исследователи напоминают, что делиться можно только тем, чем комфортно делиться. Можно ничего не рассказывать, и это тоже ваше право, ведь в голове должно оставаться что-то только ваше.
Если вы всё же хотите рассказать, выбирайте момент, когда вы оба спокойны, а не после ссоры или посреди секса. Начните с того, что вам понравилось в фантазии, а не с деталей, которые могут уколоть. Скажите, что это воображение и вы необязательно хотите это воплощать. Спросите о его или её мыслях без ожидания, что ответ будет таким же. Реакция партнёра может быть разной, и это тоже нужно принять: кому-то нужно несколько дней, чтобы всё обдумать.

Как рассказать партнёру

И дать время обдумать

1Спокойный момент
2Начать с приятного
3Сказать, что это воображение
4Спросить его мнение

Как фантазии могут помочь сексу в паре

Фантазии один из немногих инструментов, которые работают, когда секс в паре «потух» от рутины. Можно обменяться тем, что вам обоим нравится, и искать общие сцены. Можно ввести ролевую игру, где вы играете кого-то другого, или сделать более долгие предварительные ласки с рассказами, а не молчанием. О том, как сделать прелюдию живой, я рассказываю в статье о прелюдии.
Полезны и ваши собственные фантазии, когда вы остаётесь с собой. Они помогают лучше понимать, что именно вас возбуждает, а это потом можно донести до партнёра простыми словами. О том, как женщины открывают это для себя, я писала в статье о женской мастурбации. Необязательно нести в общий секс всё, что в голове, но немного доверия к своему воображению помогает расслабиться и получать больше удовольствия.

Когда стоит обратиться к психологу или сексологу

Пойти к психологу-сексологу стоит, когда вы корите себя за фантазии так сильно, что это отнимает радость от секса, или когда они мешают вам жить. То же, когда вы не можете возбудиться в реальности, когда фантазия связана с пережитым или когда пара застряла в молчании об этой теме. Прийти можно одному, а можно парой, и никто не станет спрашивать, «нормально» ли вы представляете то, что представляете.
Врач (психиатр) понадобится в отдельных случаях: навязчивые мысли, которые вас изматывают, резкие перепады настроения, фантазии, сопровождающиеся потерей контроля, или состояние после приёма новых лекарств. Здесь лучше не тянуть и обратиться за очной помощью. Если в ваших фантазиях есть власть, подчинение или немного боли и вам интересно, как это бывает наяву, я отдельно написала о БДСМ и о том, нормально ли это.

Как мы работаем с этим на консультации

Я веду консультации психолога-сексолога онлайн на украинском и русском, для женщин, мужчин и пар. Мы разбираем, что именно вас смущает в фантазиях, откуда берётся стыд, как это соотносится с вашими отношениями и что из этого можно безопасно взять в реальную жизнь. Ваши фантазии я не оцениваю, моя работа помочь вам понять, есть ли в этом проблема, и если есть, то какая именно и что с ней делать.

На какие исследования я опираюсь

  • Leitenberg H., Henning K. Sexual fantasy. Psychological Bulletin, 1995, 117 (3), 469-496: обзор исследований сексуальных фантазий.
  • Joyal C.C., Cossette A., Lapierre V. What exactly is an unusual sexual fantasy? The Journal of Sexual Medicine, 2015, 12 (2), 328-340.
  • Lehmiller J.J. Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life. Da Capo Lifelong Books, 2018: опрос более 4 000 взрослых американцев.
Психолог Карина Силиванович
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог

Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.

6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.

ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.

Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.

КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.

Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
  • Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
  • Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексное сексуальное образование, IPPF
  • «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
  • «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
  • «Исследование депрессии», OpenLearn
  • Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
Выберите направление
Пожалуйста, выберите, какое направление вас интересует
ПсихологияСексология
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608