БДСМ: что это и нормально ли это

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога

БДСМ: что это и нормально ли это

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Вы наткнулись на БДСМ в сериале, в книге или в разговоре с подругой, и с тех пор мысль не отпускает. Может быть, вам стало любопытно, и вы пугаетесь собственного любопытства. Может быть, партнёр вдруг предложил «что-то новое», и вы не знаете, что ответить и не означает ли это, что с ним что-то не так. А может быть, вы давно чувствуете в себе влечение, о котором никому не рассказывали, и живёте с мыслью: «Я ненормальная, я ненормальный». Ко мне с такими вопросами приходит больше людей, чем можно представить, и почти все начинают со слов «только не думайте, что я…».
Поэтому начну с главного: наличие фантазий или интереса к БДСМ само по себе не является болезнью и не делает вас опасной или испорченной. Ниже я расскажу, что означает слово БДСМ, откуда берётся влечение, чем здоровая практика отличается от опасной, что такое согласие и стоп-слово, как говорить с партнёром и когда стоит обратиться к специалисту. Здесь не будет откровенных описаний или инструкций, потому что моя тема это психология: что происходит внутри человека и между двумя людьми.

Что означает слово БДСМ

Это аббревиатура, в которой соединено несколько понятий: связывание и дисциплина, доминирование и подчинение, садизм и мазохизм. В повседневной речи слово используют для описания сексуальных практик, где один человек берёт на себя роль того, кто ведёт и контролирует, а второй отдаёт этот контроль, или где присутствуют элементы боли, ограничений или игры во «власть». Сама суть заключается в договорённости между двумя взрослыми о том, что они делают, зачем и где граница, а физические действия отходят на второй план.
Важно не путать БДСМ с насилием. Насилие означает, что один человек причиняет другому боль или унижает его без согласия или вопреки ему. В практике по согласию все участники знают, что происходит, сами этого хотят и могут остановить игру в любую минуту. Различие между этими двумя вещами лежит в добровольности, а вид действий тут второстепенен, и именно о добровольности я буду говорить больше всего.

Нормально ли это: что говорят врачи

Современная медицина не считает интерес к БДСМ психическим расстройством, если он не причиняет вреда и не нарушает жизнь человека. Американские психиатры в своём диагностическом руководстве отличают предпочтение от расстройства по двум признакам: человек сильно страдает из-за влечения, или его поведение причиняет вред другим либо происходит без их согласия. В международной классификации болезней последнего издания согласованные практики между взрослыми тоже не считаются болезнью.
Исследования показали, что люди, которые практикуют БДСМ по добровольному согласию, в среднем не отличаются от остальных по психическому здоровью. В одном из голландских исследований у них были даже лучшие показатели по некоторым шкалам: меньше тревожности, более надёжная привязанность и больше ощущение благополучия. Это не доказывает пользы практики, однако показывает, что сама она признаком повреждённой психики не является. О том, почему возникают такие фантазии и значат ли они что-то, подробнее в статье о сексуальных фантазиях.

Откуда берётся влечение

Единого объяснения нет, и исследователи до сих пор спорят. Причины, которые я слышу на консультациях и которые упоминаются в исследованиях, обычно такие.
  • Потребность отдать контроль: человек, который весь день отвечает за всё, чувствует облегчение, когда можно ничего не решать.
  • Потребность иметь контроль: для кого-то это способ почувствовать уверенность и ответственность за другого.
  • Доверие как сильное переживание: когда вы доверяетесь так, что тело расслабляется, это ощущается интенсивнее обычной близости.
  • Яркие ощущения: тело реагирует на сильные раздражители выбросом гормонов, которые дают кайф и потом расслабление.
  • Игра и роль: возможность побыть в другой роли, чем в повседневной жизни, где вы, скажем, руководительница или всегда «правильная».
  • Опыт и воспитание: иногда интерес связан с ранними впечатлениями или фантазиями, иногда возникает без видимых причин.
Отдельно скажу о мифе, будто влечение к БДСМ всегда тянется из детской травмы. Иногда так, но не всегда, и подозревать в каждом, кто этим интересуется, пережитое насилие было бы несправедливо. Если же вы замечаете, что из-за влечения возвращаетесь к переживаниям, которые были для вас болезненными, и в голове возникают навязчивые образы прошлого, лучше обсудить это с психологом.

Доминирование и подчинение: что происходит внутри

В игре, где один берёт на себя роль того, кто ведёт, а другой отдаёт контроль, самое интересное происходит в чувствах, а действия лишь их оформляют. Тот, кто отдаёт, чувствует доверие и облегчение от того, что можно ничего не решать, тогда как тот, кто ведёт, чувствует ответственность и внимательность к реакциям партнёра. Нередко в такой паре доминирующий слушает своего партнёра внимательнее, чем в обычной жизни, потому что от этого зависит безопасность игры.
Исследователи обращают внимание, что роль в игре совсем не обязательно совпадает с характером человека. Женщина, которая на работе руководит коллективом, может в близости хотеть отдать контроль, а мужчина, который в быту молчалив и мягок, в этой игре может вести. Роли могут меняться, и ни одна из них не показывает ваше «настоящее лицо».

Боль, садизм и мазохизм: психологическая сторона

Слова «садизм» и «мазохизм» в повседневной речи звучат пугающе, и поэтому их часто употребляют неправильно. В контексте добровольной игры они означают лишь то, что кому-то приятна роль того, кто доставляет ощущения, а кому-то приятна роль того, кто их принимает, и всё это в рамках договорённостей. Это сильно отличается от жестокости, когда человек сознательно вредит другому без его желания.
Почему боль может быть приятной, наука объясняет лишь частично. Тело в ответ на сильные ощущения вырабатывает гормоны, смягчающие боль и дающие чувство расслабления, а психика связывает это с доверием и близостью. Но вы не обязаны этого чувствовать, и если вам неприятна сама мысль о боли, это так же нормально. О том, как воспринимать такие различия без осуждения, я писала в статье о прелюдии, где рассказывала, что у каждого свой путь к удовольствию.

Здоровая практика и опасная: чем они отличаются

Специалисты и сообщества БДСМ за долгие годы вывели простые принципы, и я перескажу их своими словами. Практика здорова, когда она происходит добровольно, с осознанным согласием каждого, в безопасных условиях и с уважением к человеку. Все участники взрослые и трезвые, знают, что именно будет происходить, и могут сказать «стоп» без последствий.

Где проходит граница

Те же действия могут быть игрой, а могут ранить

Здоровая игра

Оба хотят и договорились

Согласие заранееСтоп-слово работаетМожно остановиться в любой моментПосле игры заботаРазговор на следующий день

Опасно

Давление, страх, молчание

«Ты же обещала»Стоп игнорируютАлкоголь или принуждениеСтыд и травмы послеБоитесь сказать «нет»
Опасной практика становится, когда появляется давление, шантаж, пристыживание за отказ или принуждение, когда кто-то употребляет алкоголь или вещества, которые выключают способность решать, когда нет договорённости о границах или их нарушают, когда роль «доминанта» используется в повседневной жизни как способ контролировать и изолировать другого человека. Это уже не игра, и о таких отношениях я говорю отдельно, потому что они вредят и психике, и телу.

Согласие, границы и стоп-слово

Согласие в этой теме означает постоянный разговор, а не одно «да»: до игры, во время неё и после. До игры вы вместе обсуждаете, что интересно, что категорически нет, что можно попробовать, а что остаётся под вопросом. Это делается спокойно, когда оба в нормальном состоянии, а не в постели в разгар возбуждения. Можно даже записать свои «да», «может быть» и «нет» списком, и они могут меняться.
Стоп-слово это слово или сигнал, который останавливает всё немедленно и без обсуждений. Оно должно быть простым, таким, что не встречается в игре случайно, и действовать для обоих. Если партнёр игнорирует его или требует объяснений, это признак опасности, и нужно немедленно прекращать. Отдельно скажу, что физические действия, ограничивающие дыхание, и любые практики под алкоголем или наркотиками несут реальную угрозу здоровью и жизни, и никакое доверие этого не отменяет.

Согласие, которое правда работает

Четыре вещи, без которых игру не начинают

ДобровольноБез давления и уговоровможно отказаться
КонкретноЧто можно и чего нетобговорено до игры
Стоп-словоИли жест, если рот занятостанавливает сразу
Можно передуматьДаже посреди игрыи это не предательство
После игры многие нуждаются в так называемой заботе: тепле, воде, объятиях, разговоре, тишине. Тело и психика после сильных ощущений могут реагировать грустью, тревогой или провалом настроения, и это нормально. Спросите друг друга, как каждый себя чувствует, что было хорошо, а что не понравилось, и стоит ли что-то изменить в следующий раз.

Если партнёр предложил, а вы не уверены

Это одна из самых частых ситуаций, с которыми ко мне приходят. Партнёр неожиданно говорит, что хочет чего-то нового, вы этого не понимаете, пугаетесь, и в голове начинают крутиться вопросы: почему ему это нужно, что со мной не так, уважает ли он меня. Сначала выдохните. Просьба о чём-то новом не означает, что вы плохая или недостаточная, и ваш отказ отношений не разрушает, ведь партнёр просто рассказал о своём желании, и разговор о нём ещё ничего не решил. Дайте себе время подумать и не отвечайте «да» из страха разочаровать.
Спросите спокойно, что именно его привлекает и чего он ожидает. Часто за этим стоит желание услышать, что партнёрша ему доверяет, или потребность в более ярких ощущениях, и это можно обсуждать. Скажите о своём страхе честно. Вы имеете право отказаться, поставить условия, выбрать только то, что вам подходит, или не соглашаться вовсе, и партнёр, который вас любит, это услышит. А если в ответ вы слышите обиды, давление или «все же так делают», это повод насторожиться, и о том, как отличить давление от разговора, я писала в статье о минете.
Когда желания в паре разные, это нормально, и расхождение можно проживать без трагедии. Подробнее об этом в статье о разном желании в паре.

Если интересно вам самой, самому

Вы можете чувствовать интерес и одновременно стыд, будто кто-то смотрит на вас осуждающе. Это знакомо многим, потому что мы выросли среди строгих представлений о «нормальном» сексе. Помогает отделить три вещи: фантазию, желание попробовать и реальные действия. Фантазировать может быть приятно и безопасно, а пробовать или нет решаете вы, без спешки.
Если вы решили рассмотреть БДСМ серьёзно, начинайте с разговора с партнёром, с чтения проверенных источников, а не с видео, где всё показано эффектно и без пояснений. Найдите партнёра, которому доверяете, не спешите и пусть первый опыт будет самым маленьким из тех, что вам комфортны. О стыде за собственные желания подробнее в статье о стыде за тело в сексе.

БДСМ в отношениях: что бережёт пару

Пары, которые практикуют БДСМ и чувствуют себя хорошо, обычно имеют несколько общих черт. Они много разговаривают о своих желаниях и страхах, договариваются до игры и обсуждают её после, уважают слово «нет» в любой форме, отделяют игру от повседневной жизни и не используют её, чтобы решать бытовые вопросы или наказывать. У них есть ощущение, что они партнёры, а не соперники.
Когда они что-то меняют в правилах, они делают это вместе, а не молча или в разгар момента, и оба знают, что всегда можно вернуться к более простому варианту. Если же в паре один постоянно требует, а другой соглашается из страха или вины, если игра переходит в унижение за пределами договорённостей, если после каждого раза вы чувствуете себя опустошённой или злой, это знак пересмотреть отношения. Здесь помогает разговор вдвоём или консультация, а иногда и решение о паузе. Ваше тело и ваше психическое здоровье важнее любой игры.
Отдельно о физической безопасности, потому что она не зависит ни от какой психологии. Никогда не сочетайте такие игры с алкоголем или веществами, не оставляйте человека в ограниченном состоянии одного, не применяйте практики, в которых не разбираетесь, и не бойтесь спросить врача о своих рисках, если у вас есть болезни сердца, сосудов, позвоночника или беременность. Информация из проверенных источников и разговор с опытными людьми помогают гораздо больше, чем видео, где всё показано без объяснений и последствий.

Мужчины и женщины: чего они обычно ждут

В консультациях я вижу, что ожидания от БДСМ у мужчин и женщин нередко разные, хотя они и не зависят от пола жёстко. Женщины чаще рассказывают о желании почувствовать себя в безопасности, ничего не решать и быть полностью услышанной, а мужчины о потребности в контроле или, наоборот, в том, чтобы отдать ответственность, которую несут ежедневно. Но эти наблюдения общие, и конкретные люди могут быть другими.
Поэтому не угадывайте желания партнёра по его полу или профессии, а спрашивайте. Лучший старт для разговора о БДСМ начинается со слов «что тебе в этом интересно» и «что для тебя категорически неприемлемо», потому что ответы на эти два вопроса объясняют больше, чем любая статья или видео. Все «да», сказанные из страха или из желания понравиться, позже возвращаются обидой.

Мифы о БДСМ

  • «Это всегда про насилие». Практика по добровольному согласию и насилие являются разными явлениями.
  • «Это делают только люди с травмой или расстройством». Исследования этого не подтверждают, в этой группе разные люди с разным опытом.
  • «Тот, кто подчиняется, слаб». Отдать контроль осознанно и с доверием требует силы, и в такой игре подчинённый имеет право остановить всё.
  • «Это опасно по определению». Опасным оно становится без согласия, без договорённостей и под веществами.
  • «После этого невозможны обычные отношения». Большинство людей сочетают это с повседневной жизнью без изменений в характере.

Когда стоит обратиться к психологу или сексологу

Прийти к специалисту стоит, если вы страдаете от влечения или от стыда за него, боитесь, что не способны себя контролировать, чувствуете, что ваше поведение причиняет вред вам или кому-то другому. Также если вас принуждают, шантажируют или унижают и вы не можете сказать «нет», если пережитые травмы возвращаются во время близости, если из-за разных предпочтений в паре возникают ссоры. К психиатру стоит обратиться, если присутствуют мысли о самоповреждении, навязчивые образы или потеря контроля над поведением.

Когда стоит прийти к специалисту

Признаки, с которыми не надо оставаться в одиночку

ДавятПартнёр уговаривает или обижаетсякогда вы говорите «нет»
СтыдЖелание пугает вас самихи съедает изнутри
Без этого никакВозбуждение только в одном сценариии это мешает жить
Боль послеТравмы, страх, флешбекинужна поддержка

Как мы работаем с этим на консультации

Я веду консультации психолога-сексолога онлайн на украинском и русском языках, для женщин, мужчин и пар. Мы говорим о вашей ситуации без осуждения и без откровенных подробностей, если вам это неприятно, и разбираем, откуда берётся интерес, что он значит для вас и для ваших отношений, как говорить с партнёром и где лежат ваши границы. Если нужен врач, я скажу об этом прямо.

На какие исследования я опираюсь

  • Wismeijer A.A.J., van Assen M.A.L.M. Psychological characteristics of BDSM practitioners. Journal of Sexual Medicine, 2013, 10 (8), 1943-1952.
  • Richters J., de Visser R.O., Rissel C.E. et al. Demographic and psychosocial features of participants in bondage and discipline, "sadomasochism" or dominance and submission (BDSM): data from a national survey. Journal of Sexual Medicine, 2008, 5 (7), 1660-1668.
  • American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed. (DSM-5), 2013: раздел о парафильных расстройствах.
  • World Health Organization. International Classification of Diseases, 11th revision (ICD-11), 2019.
Психолог Карина Силиванович
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог

Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.

6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.

ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.

Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.

КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.

Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
  • Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
  • Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексное сексуальное образование, IPPF
  • «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
  • «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
  • «Исследование депрессии», OpenLearn
  • Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
Выберите направление
Пожалуйста, выберите, какое направление вас интересует
ПсихологияСексология
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608