Прелюдия: почему она важна и как её делать
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Прелюдия: почему она важна и как её делать
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Он переходит к делу уже на третьей минуте, а я ещё даже не успела выключить мысли о завтрашнем совещании». Эту фразу мне рассказывала женщина, которая годами считала, что у неё «медленное тело», и стеснялась говорить об этом с мужем. Она не была ни холодной, ни сложной, ей просто не хватало того, что называют прелюдией. В её представлении это слово означало что-то необязательное, вроде мелкого вступления перед главной частью.
Ниже я расскажу, почему прелюдия для многих женщин и есть основная часть секса, что происходит в теле, когда ему дают время, и что об этом говорят исследования. Поделюсь и простыми способами, как её делать, сколько она может длиться, как попросить о ней партнёра и что делать, если даже неспешные ласки не помогают.
Что такое прелюдия и почему это слово вводит в заблуждение
Прелюдией называют всё, что происходит до проникновения: поцелуи, прикосновения, разговоры, ласки, неспешное раздевание, тёплая ванна вместе или массаж. Слово «прелюдия» означает вступление, и из-за этого создаётся впечатление, что это лишь разогрев перед настоящим сексом, который нужно как-то пройти. Многие мужчины так и думают, а многие женщины молча соглашаются, потому что не хотят казаться требовательными.
На самом деле у секса нет чётких границ «до» и «после», и для многих пар приятнее всего именно то, что мы называем прелюдией. Поэтому мне нравится думать о ней как о части секса, которая не зависит от проникновения, и как о способе настроиться друг на друга, а не как о ритуале, который нужно отбыть.
Что происходит в теле женщины
Когда женщина возбуждается, к половым органам приливает кровь, губы и клитор набухают, влагалище становится влажным, чуть более длинным и широким, словно готовится принять. Этот процесс не включается за секунду: телу нужны время, спокойствие и ощущение безопасности, и чем больше в голове тревоги или списка дел, тем медленнее оно откликается.
Именно поэтому спешка так часто приводит к дискомфорту. Если проникновение начинается тогда, когда влагалище ещё сухое и напряжённое, женщине может быть больно или просто неприятно, и она начинает связывать секс с ожиданием боли, а это уже путь к потере желания. О боли во время секса подробнее я рассказала в статье про боль при сексе, и прелюдия там упоминается не случайно.
Есть ещё одна деталь: влажность влагалища не всегда равна желанию, и наоборот. Тело может отреагировать на прикосновение, когда голова ещё не хочет, и голова может хотеть, когда тело ещё не готово, поэтому опирайтесь на собственное ощущение и не требуйте от себя мгновенной реакции.
Если подытожить физиологию, у женщины возбуждение имеет несколько слоёв: телесный, когда наполняется кровь и появляется влажность, и психологический, когда голова наконец освобождается от дел. Эти слои не всегда совпадают по времени, и прелюдия как раз даёт время им сойтись. Когда мы торопимся, возбуждение не успевает развернуться, и тогда, что бы мы ни делали, ощущения остаются плоскими. Женщина потом думает, что с ней что-то неладно, хотя на самом деле телу просто не дали шанса, и такая мысль вредит гораздо больше любой скорости. Напоминаю себе и вам: медленное возбуждение бывает у многих и лечится временем, вниманием и спокойным разговором.
Что говорят исследования
Исследования подтверждают то, что женщины чувствовали давно. В большом американском опросе женщин от восемнадцати до девяноста четырёх лет лишь около пятой части сказали, что получают оргазм от одного проникновения, а больше трети отметили, что для оргазма им нужна стимуляция клитора. То есть для большинства из нас нужны прикосновения, которые обычно и относятся к прелюдии.
В другом национальном опросе женщины, у которых оргазм случался чаще, обычно отмечали, что секс длился дольше, что они занимались оральными ласками, глубоко целовались и были довольны отношениями. Эта связь не доказывает причину и следствие, но хорошо совпадает с тем, что мы видим в работе: чем больше времени и внимания, тем легче телу.
Есть и исследования о разговорах в паре: чем свободнее партнёры говорят о сексе, тем выше удовлетворённость у обоих. Поэтому прелюдия, в которой вы говорите «да, здесь» или «чуть легче», работает лучше любого набора техник.
Желание, которое появляется после начала
Многие женщины говорят: «Я не хочу секса, но когда мы начинаем, мне становится хорошо». Это очень распространённая история, и у неё есть объяснение: у части людей желание появляется в ответ на прикосновение, внимание и настроение, как аппетит, который приходит во время еды. Сексологи называют это ответным желанием и не считают отклонением. Такое возбуждение приходит чуть медленнее, зато оно вполне настоящее, и многим женщинам знакомо с первых лет отношений.
Если вы узнали себя, прелюдия становится для вас дверью, а не вступлением. Вам не нужно ждать, пока «захочется», можно просто начать с поцелуев, объятий, душа или массажа и посмотреть, что откликнется. Подробнее об этом я пишу в статьях про сниженное либидо и про то, что делать, когда не хочется секса с мужем.
Из чего складываются ласки и сколько они длятся
Единого рецепта нет, но есть несколько опор. Это поцелуи, неспешные прикосновения ко всему телу вместе с «главными» зонами, массаж, совместный душ и громкое или тихое «мне так хорошо». Сюда же относятся разговоры о том, что кому нравится, и ласки руками или ртом, если вам обоим это приятно. Порой достаточно просто долгих объятий, а порой хочется более длинной игры, и ни одна из этих форм не лучше другой.
Продолжительность тоже индивидуальна. В популярных статьях называют около десяти минут как ориентир, но это скорее подсказка для тех, кто привык спешить, и никакого правила здесь нет. Кому-то нужно полчаса, кому-то пять минут, а кому-то хватило бы и без проникновения вообще, и это нормально. Лучшей меркой будет ваше ощущение: расслабились ли вы, откликается ли тело, хочется ли идти дальше.
Не превращайте прелюдию в чек-лист. Когда партнёр с учебником в голове повторяет шаги, женщина чувствует себя объектом инструкции и напрягается, а в ответ он старается ещё больше. Лучше обращать внимание на ощущения и реакции друг друга, чем выполнять правильную последовательность.
Как это может выглядеть на практике
Представьте обычный вечер. Дети уснули, посуда вымыта, и вы садитесь рядом с партнёром на диване, без телефонов. Он целует вас в шею, вы кладёте голову ему на плечо, и тело понемногу просыпается: становится теплее, дыхание глубже, хочется ближе. Через какое-то время руки начинают блуждать, одежда постепенно исчезает, и вы оба замечаете, что возбуждение растёт без спешки, как волна, а не как выключатель.
В этом сценарии нет ничего особенного, и именно это важно: прелюдии не нужны свечи и дорогое бельё, только время, внимание и договорённость, что сегодня вы никуда не спешите. Партнёру полезно знать, что клитор и область вокруг него реагируют на лёгкое прикосновение гораздо лучше, чем на сильный нажим, а ещё что направление движения и темп стоит спрашивать, а не угадывать. Тогда женщина чувствует, что её слышат, а это возбуждает не меньше любой техники.
Прелюдия начинается не в спальне
Мне рассказывали женщины, у которых желание пропадало ещё с обеда, потому что вечером их ждали гора посуды, дети за стенкой и муж, который спрашивает «ну что, может, сегодня?». Для таких женщин прелюдия не может стартовать в спальне в одиннадцать вечера. Она начинается днём: с разговора, в котором их видят и слышат, с домашних дел, которые делят пополам, со слов вроде «я соскучился» или «ты сегодня красивая».
Тело откликается на ощущение безопасности и заботы, поэтому тёплое сообщение днём, объятия без продолжения или минута тишины без телефонов иногда работают сильнее самой лучшей техники. Если этого не хватает, не стесняйтесь сказать об этом вслух, потому что партнёр обычно не догадывается, что именно вам нужно.
Как попросить о большем времени
Проще всего начинать с тона и времени, а не с упрёка. Выбирайте спокойный момент, например прогулку или чай, а постель и неудачную ночь для этого лучше обойти, и говорите от себя: «Мне очень нравится, когда ты не торопишься, и мне нужно чуть больше времени, чтобы расслабиться». Фраза «ты никогда не целуешь меня перед сексом» обычно вызывает защиту, а фраза о вас и ваших ощущениях вызывает любопытство.
Можно предлагать и конкретные вещи: «давай сегодня без проникновения, только ласки», «покажи мне, что тебе нравится, а я покажу тебе», «остановимся, когда захочется чего-то другого». Такие договорённости снимают давление с обоих, потому что секс перестаёт быть экзаменом и становится игрой, в которой никто не проигрывает.
Если партнёр отмахивается или обижается, не спешите делать выводы о его отношении к вам. Иногда мужчины действительно не знают, что женщине нужно время, потому что им этого никто не объяснял, и тогда помогает совместное прочтение статьи или разговор со мной. О разном желании в паре я подробнее рассказала в статье про разное желание в паре.
Когда прелюдия не помогает
Бывает, что партнёр внимателен, времени достаточно, а возбуждение не приходит, влагалище остаётся сухим или секс болит. Причин может быть несколько: гормональные изменения после родов, в период менопаузы или при приёме гормональных контрацептивов, лекарства, особенно антидепрессанты, воспаление, напряжение мышц тазового дна, а также тревога или стыд. В этом случае стоит сходить к гинекологу, чтобы исключить физические причины, и поговорить со мной или другим сексологом о психологических.
Отдельно скажу о боли и замыкании влагалища: если даже самая нежная прелюдия заканчивается тем, что тело напрягается и проникновение становится невозможным или слишком болезненным, это может быть вагинизм. О нём у меня есть отдельная статья про вагинизм. А если оргазма нет даже при долгих ласках, загляните в статью про аноргазмию.
Когда стоит обратиться к сексологу
Я бы советовала записаться, если вы долго не можете договориться с партнёром о темпе и ласках, если секс болит или не приносит удовольствия, если вы потеряли желание или стесняетесь говорить об этом даже с любимым человеком. На консультации сексолога мы разбираем, что именно мешает, ищем слова для разговора с партнёром и подбираем маленькие шаги, которые комфортны вам обоим. Веду онлайн, на украинском и русском, а когда нужен врач, прямо об этом скажу.
Для тех, кто хочет глубже узнать собственное тело и научиться говорить о желании, есть мой курс «Ключи к удовольствию».
Онлайн-курс
Ключи от удовольствия
Если хотите разобраться в этом шаг за шагом, есть мой видеокурс для женщин об оргазме и близости с партнёром. Восемь видеоуроков, смотреть можно в удобное время. Курс записан на украинском языке.
8 видеоуроковДоступ 3 месяца490 грн
На какие исследования я опираюсь
- Herbenick D., Fu T.C., Arter J., Sanders S.A., Dodge B. Women's experiences with genital touching, sexual pleasure, and orgasm: results from a U.S. probability sample of women ages 18 to 94. Journal of Sex and Marital Therapy, 2018, 44 (2), 201-212.
- Frederick D.A., St. John H.K., Garcia J.R., Lloyd E.A. Differences in orgasm frequency among gay, lesbian, bisexual, and heterosexual men and women in a U.S. national sample. Archives of Sexual Behavior, 2018, 47 (1), 273-288.
- Basson R. The female sexual response: a different model. Journal of Sex and Marital Therapy, 2000, 26 (1), 51-65.
- Mallory A.B., Stanton A.M., Handy A.B. Couples' sexual communication and dimensions of sexual function: a meta-analysis. Journal of Sex Research, 2019, 56 (7), 882-898.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Единой нормы нет, в популярных статьях называют около десяти минут как ориентир. Кому-то нужно полчаса, кому-то пять минут, поэтому лучше ориентироваться на собственные ощущения: расслабилось ли тело и появилось ли желание идти дальше.
При возбуждении к половым органам приливает кровь и увлажняется влагалище, а этот процесс требует спокойствия и ощущения безопасности. Если торопиться, может быть больно или просто неприятно, и желание постепенно пропадёт.
Это ответное желание: у части людей оно возникает уже в процессе, в ответ на прикосновение и внимание. Сексологи считают это нормой, поэтому прелюдия здесь работает как дверь, и ждать спонтанного желания необязательно.
В большом опросе лишь около пятой части женщин получали оргазм только от проникновения, а больше трети нужна стимуляция клитора. Поэтому для большинства женщин именно прикосновения и составляют основу секса.
Начинайте с разговора в спокойный момент и говорите от себя: «мне нравится, когда ты не торопишься, и мне нужно чуть больше времени». Такая формула вызывает любопытство, а упрёк вызывает защиту.
Не спешите с выводами: часто мужчины просто не знают, что женщине нужно время. Можно прочитать статью вместе, предложить вечер без проникновения или обратиться к сексологу, чтобы разговор был мягче.
Да, и для многих пар это приятный вариант. Секс необязательно должен завершаться проникновением, и ласки, поцелуи и прикосновения тоже могут давать удовольствие и даже оргазм, если вам обоим так хорошо.
Не давите на себя, попробуйте убрать цель и просто слушать ощущения. Если так бывает постоянно, проверьте гормоны и лекарства у гинеколога, а также поговорите с сексологом о тревоге и напряжении.
Она помогает, когда причина в нехватке увлажнения или спешке, но не исправит боль по другим причинам. Если больно даже после долгих ласк, нужен гинеколог, а при замыкании влагалища разговор о вагинизме.
Для большинства женщин оргазм наступает от стимуляции клитора, а она обычно и относится к прелюдии. Чем больше времени и внимания, тем легче телу подойти к оргазму, и в опросах это хорошо видно.
Потребности зависят от человека, и разделить их по полу вряд ли получится. Многим женщинам нужно больше времени на возбуждение, а мужчинам тоже нравятся ласки, и о них не стоит забывать.
Начните с гинеколога, чтобы исключить физические причины: сухость, воспаление, гормональные изменения. Если причина в тревоге, стыде или отношениях, поможет сексолог, который работает с телом и разговором в паре, и так вы быстрее найдёте ту опору, которой не хватает.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608