Половое воспитание детей: как говорить с ребёнком о сексе в каждом возрасте

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога

Половое воспитание детей: как говорить с ребёнком о сексе в каждом возрасте

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Мама мыла посуду, а пятилетняя дочка вдруг спросила, правда ли, что дети берутся из животика, и как они туда попадают. Рука с тарелкой остановилась, в голове мелькнуло «ну почему именно сейчас», и хотелось сразу переключить разговор на мультики, хотя ответа ещё не было. Такая сцена знакома почти каждому, кто растит ребёнка, и неловко в ней обычно именно взрослым.
Ниже расскажу, что такое половое воспитание и с какого возраста оно начинается, что говорить ребёнку в два, пять, десять и четырнадцать лет и как отвечать на неудобные вопросы. Ещё о том, как научить ребёнка защищать своё тело и что считается нормальным детским любопытством, а также о детской мастурбации и разговорах с подростками об отношениях и согласии. В конце скажу, когда уже пора идти к психологу или врачу.

Что такое половое воспитание и с какого возраста оно начинается

Половое воспитание часто представляют как один серьёзный разговор о сексе, который родители когда-нибудь обязаны провести, лучше на кухне и за полчаса. На самом деле это много маленьких разговоров на протяжении лет, а начинается всё с того, как вы называете части тела, как реагируете на вопросы и можно ли ребёнку сказать «нет» взрослому. Отношение к телу и к близким отношениям ребёнок усваивает из того, что видит дома, задолго до того, как услышит слово «секс».

О половом воспитании

Ребёнок, который знает, что вам можно рассказать обо всём, придёт к вам в ту минуту, когда ему страшнее всего.

Международные документы понимают под этим гораздо больше, чем биологию и контрацепцию. В рекомендациях ВОЗ для Европы и в технических руководствах ЮНЕСКО в эту тему входят тело и его развитие, чувства, дружба и семейные отношения, согласие, личные границы, безопасность в сети, а уже потом сексуальность в узком смысле. Так что разговор с трёхлетним ребёнком о том, что его тело принадлежит ему, полностью укладывается в половое воспитание детей, хотя о сексе там нет ни слова.

Почему молчание не защищает, а разговор не развращает

Самый распространённый страх родителей по поводу полового воспитания звучит так: если я расскажу, ребёнок захочет попробовать. Обзоры программ сексуального образования, в том числе обзор Дугласа Кирби и анализ, который проводила ЮНЕСКО, этот страх не подтверждают: комплексные программы не ускоряют начало половой жизни, зато часть из них помогает подросткам позже начинать и безопаснее себя вести. Молчание тоже не пустота, потому что ребёнок всё равно узнает, только от одноклассников и из видео для взрослых, где никто не расскажет про чувства и границы.

Международные документы понимают под этим гораздо больше, чем биологию и контрацепцию.

К тому же дети очень быстро улавливают, что тема «запрещена»: мама краснеет, папа шутит и отводит глаза, бабушка замолкает. Они делают вывод, что спрашивать об этом нельзя, и тогда в день, когда им действительно станет страшно или больно, они могут не прийти к вам. Для безопасности это весит больше любого «правильного» объяснения, ведь открытый разговор и есть тот мост, по которому ребёнок приходит в трудную минуту.

От 1 до 3 лет: названия частей тела и «моё тело»

Всё начинается с простого: называть части тела настоящими словами. Нос, рука, пенис, вульва, грудь, попа. Когда вы говорите «писька» про девочку или «птичка» про мальчика, ребёнок чувствует, что эти места особенные и говорить о них неловко, а дети, которые знают точные названия, позже могут чётко рассказать, что именно с ними случилось. Это ещё и вопрос медицины: врачу и вам будет проще понимать друг друга.
В этом возрасте ребёнок учится ещё одному: его «нет» что-то значит. Если двухлетка не хочет целовать тётю или садиться на колени к знакомому, не заставляйте её и предложите другой способ поздороваться, например помахать рукой или дать «пять». Так она привыкает к тому, что решение о прикосновениях к её телу принимает она сама, и этот навык потом станет основой личных границ в отношениях.

От 3 до 6 лет: «Откуда берутся дети?»

Именно в этом возрасте появляются вопросы, от которых взрослые мгновенно краснеют. Откуда дети, почему у брата не такое, как у меня, почему папа другой. Ребёнок спрашивает так же, как спросил бы, почему небо синее, без всякого подтекста, и ему достаточно короткого правдивого ответа по возрасту. Например: «Ребёнок растёт у мамы в животике, в особом месте, которое называется матка. Для этого нужна клеточка от мамы и клеточка от папы». Большинству пятилеток этого хватает, а если захотят больше, они спросят ещё.

Кто-то уже показал видео, кто-то рассказал «как это делается» так, что младший испугался.

Отвечайте правду, но порциями. Аист и капуста создают проблему, потому что дети потом узнают, что вам нельзя было верить именно в такой важной теме. Хорошее правило ответить вопросом: «А как ты думаешь?» или «А что ты уже слышала?», и услышать, что именно интересует, ведь часто вопрос оказывается меньше, чем мы боялись. Если вы не знаете, что ответить, скажите «хороший вопрос, я подумаю и расскажу вечером», и действительно расскажите вечером.
В этом же возрасте дети интересуются своим телом и телом других. Игра в «доктора», разглядывание друг друга в комнате, вопросы про грудь мамы. В исследовании американского психолога Уильяма Фридриха, где матери описывали поведение детей, такое любопытство у дошкольников оказалось довольно распространённым. Само по себе оно не говорит ни о чём тревожном, пока в нём нет принуждения, разницы в возрасте и агрессии. Спокойно скажите, что тело приватное, что разглядывать других без разрешения нельзя и что интерес к телу нормален.

Безопасные и небезопасные прикосновения: как защитить ребёнка

Пожалуй, самая важная часть полового воспитания в раннем возрасте касается безопасности. Объясните ребёнку просто: есть части тела, которые закрыты купальником, и их без необходимости не касаются ни знакомые, ни родственники, ни посторонние. Врач может осмотреть, если рядом мама, а помыть и помочь в туалете можно только по необходимости и не дольше, чем нужно. Подчеркните, что у этого правила нет исключений даже для тех, кого ребёнок любит.
Второй важный пункт: секреты. Ребёнку стоит слышать, что есть секреты, которые можно хранить, например подарок на день рождения, и есть те, что вызывают тревогу или стыд, о них нужно рассказать маме или папе, даже если кто-то просил молчать. Скажите также, что вы никогда не будете сердиться, если она расскажет что-то такое, и что она ни в чём не виновата. Дети часто молчат, потому что боятся, что их накажут или не поверят, хотя сами прекрасно чувствуют, что что-то неладно.

Правила безопасности для ребёнка

Что стоит сказать просто и не раз

КупальникЗакрытые места телабез нужды не трогают
Слово «нет»Можно сказать взросломудаже знакомому
СекретыТревожные и стыдныерассказывают маме или папе
Ваша реакцияВы не сердитесьи верите ребёнку
Научные данные здесь такие: в Кокрейновском обзоре 2015 года, где анализировали школьные программы профилактики насилия над детьми, дети после занятий лучше знали правила защиты и чаще умели сказать «нет» и рассказать взрослому. Уменьшают ли такие занятия количество самих случаев, доказательства пока слабее, поэтому одних уроков в школе мало, и главной защитой остаётся доверительный разговор дома.

От 7 до 10 лет: тело меняется, а в телефоне уже всё есть

В начальной школе дети слышат новые слова от одноклассников и не всегда понимают, что они значат. Кто-то уже показал видео, кто-то рассказал «как это делается» так, что младший испугался. Поэтому взрослым лучше успеть первыми и дать базовую спокойную информацию: как устроено тело, что такое зачатие, почему тело скоро начнёт меняться, что такое менструация и ночные поллюции, когда это может начаться и что это нормально.
Для девочек разговор о менструации стоит провести до первой крови, потому что девочка, которая не знает, что происходит, может решить, что с ней что-то случилось. Для мальчиков так же важно знать, что такое эрекция и ночные поллюции и что это здоровая работа тела. Мальчикам об этой части разговора часто не рассказывают вообще, поэтому они лет до пятнадцати живут с мыслью, что с ними что-то неладно, и ищут ответы в интернете.
Отдельно про экран. Если у ребёнка есть телефон, он вероятно наткнётся на видео для взрослых, и лучше предупредить об этом заранее: «Ты можешь увидеть в сети картинки или видео, где взрослые делают интимные вещи. Настоящие отношения между людьми выглядят совсем иначе, и ты можешь прийти ко мне с этим вопросом, я не буду ругать». Такое предупреждение не гарантирует, что ребёнок ничего не увидит, зато после увиденного он не останется один со своим испугом, возбуждением или стыдом.

Детская мастурбация: когда это нормально

Многих родителей пугает момент, когда они видят, что двухлетний или пятилетний ребёнок трогает свои гениталии, а запрос «детская мастурбация» ищут сотни людей в месяц. Для малышей это обычно способ успокоиться или просто исследовать тело, и к сексу взрослых оно имеет мало отношения. Ребёнок может делать это перед сном, когда скучно или устал, и в большинстве случаев это проходит само.

Сами по себе эти признаки не означают насилия, но вместе с изменением характера они заслуживают внимания.

Что делать? Спокойно сказать, без стыда и наказания: «Это твоё тело, но такие прикосновения делают в одиночестве, в своей комнате». Предложите что-то другое для рук, если ребёнок делает это при людях, и посмотрите, не устал ли он, не доставляет ли ему неудобство одежда, зуд или раздражение. Если прикосновения постоянные, ребёнок не может отвлечься и при этом нервничает, покажите его педиатру, ведь причиной иногда бывают раздражение, глисты или стресс, и это легко проверить.

Подросток: разговор об отношениях, согласии и контрацепции

В подростковом возрасте «большого разговора» уже не получится, и вы это почувствуете, когда услышите в ответ «мам, ну хватит». Подросткам важно знать, что вы на их стороне. Лучше всего работают короткие разговоры в дороге, за готовкой, вечером перед сном, когда не нужно смотреть друг другу в глаза. Здесь помогают слова вроде «мне интересно, что вы обсуждаете в классе» и готовность слушать без осуждения.
О чём важно сказать, даже если вам неловко. О согласии: что оно добровольное, что его можно забрать в любой момент и что «нет» или молчание не означают «да». О том, что давление «все уже этим занимаются» почти всегда преувеличено. О контрацепции и защите от инфекций, да, до первого опыта, потому что такая информация делает решение осознаннее, и кровать тут ни при чём. О встречах с людьми из интернета, о фото, которые не стоит отправлять, и о том, что делать, если тебя шантажируют.

Разговор с подростком

О чём успеть сказать

СогласиеДобровольноеи его можно забрать
ЗащитаКонтрацепциядо первого опыта
Давление«Все уже этим занимаются»почти всегда преувеличение
СетьФото и шантажи куда обращаться
И об отношениях в целом. Подросток учится, как выглядит уважение, ревность, контроль, нежность, и первым примером для него служат отношения его родителей. Поэтому из всего, что вы скажете словами, ваше поведение дома учит больше: как вы спорите, умеете ли извиняться, как говорите о теле, своём и чужом. Если же вашему подростку больно от первой влюблённости или первого расставания, не обесценивайте, ведь для него это настоящее горе.

Как начать разговор, когда ребёнок застал врасплох

Даже подготовленным родителям случается растеряться. Ребёнок спрашивает в магазине на весь голос, что такое презерватив, или смотрит видео, которое не должен был увидеть. Первое, что можно сделать, это выдохнуть и сказать «хороший вопрос», чтобы выиграть несколько секунд. Потом уточнить, что он уже знает, и ответить коротко. А если ответить сразу не получилось, можно сказать «давай поговорим дома, когда будем вдвоём» и действительно вернуться к этому, потому что дети помнят, держите ли вы слово.
Для полового воспитания детей полезно иметь книжки подходящего возраста, потому что они позволяют начать разговор, когда самой сложно подобрать слова. Читайте вместе, смотрите картинки, отвечайте на вопросы. Не бойтесь повторять: ребёнку придётся услышать одно и то же несколько раз в разном возрасте, ведь каждый раз он слышит по-новому. Несколько фраз, которые не повредят ни в каком возрасте: «Это нормальный вопрос», «Ты можешь спрашивать меня о чём угодно», «Спасибо, что рассказал, мне важно об этом знать».

Чего лучше не делать в половом воспитании

  • Пугать и стыдить. Фразы вроде «ой, как не стыдно» или «грязные детские дела» закрепляют у ребёнка мысль, что в его теле есть что-то отвратительное, и потом эта мысль переходит во взрослую жизнь, в стыд за тело и сексуальность.
  • Откладывать «на потом». Если ждать, пока ребёнку исполнится четырнадцать, большая часть информации уже будет получена из другого источника.
  • Обманывать. Аист и капуста работают, пока ребёнок не подрастёт, и тогда доверие в теме, где оно нужнее всего, заметно трескается.
  • Читать лекции. Длинная речь на полчаса заставляет ребёнка смотреть в потолок. Короткие и повторяющиеся разговоры действуют лучше.
  • Перекладывать всё на школу. Школа даёт знания, но отношение к телу и к близости закладываете вы.
  • Наказывать за любопытство. Наказание учит прятаться, и безопаснее ребёнок от этого не становится.

Что сказать вместо

Коротко, без стыда

Вместо «Не стыдно?»Это твоё телои о нём можно спрашивать
Вместо «Потом»Хороший вопросотвечу вечером, обещаю
Вместо аистаРебёнок растёт в маткеиз клеток мамы и папы
Вместо молчанияСпасибо, что рассказалмне важно это знать

Половое воспитание мальчиков и девочек: разница

Основа полового воспитания одинакова для всех, но акценты могут отличаться, потому что общество воспитывает их по-разному. Девочкам чаще навязывают стыд за тело, послушание и «будь хорошей», и им нужно слышать, что у них есть право на границы, на «нет» и на удовольствие от своего тела, а ещё что менструация не грязь. Мальчикам навязывают «будь сильным, не плачь» и представление, что мужчина всегда должен хотеть и начинать, поэтому им нужно слышать, что уважение к партнёрше и к её «нет» является частью мужской силы.
Родителям мальчиков стоит помнить, что разговор о теле с ними чаще всего выпадает, потому что «сам узнает». Папа, который спокойно объясняет сыну про эрекцию, поллюции и гигиену, даёт ему больше, чем вы думаете: кроме информации, ещё и разрешение спрашивать. Если папы нет рядом, это может сделать мама, дядя или специалист, главное, чтобы кто-то из взрослых говорил с ним без стыда. А с дочками папа тоже может говорить о границах и уважении, ведь отношения с ним станут для неё первой моделью того, как мужчины относятся к женщине.

Когда обратиться к психологу или врачу

Есть ситуации в половом воспитании, когда лучше не ждать. Ребёнок показывает поведение, явно не соответствующее его возрасту, например имитирует взрослые интимные действия, подробно о них говорит или принуждает других детей к этому. Это может быть откликом на увиденное, на опыт насилия или сигналом проблемы, и требует внимательного спокойного разговора с детским психологом. Научная основа здесь та же: в исследованиях нормального сексуального поведения детей различают обычное любопытство и поведение, выходящее за рамки, и именно его стоит показать специалисту.
Стоит обратиться и тогда, когда ребёнок вдруг стал замкнутым, боится определённого человека или места, вернулся к поведению младшего возраста (энурез, сосание пальца), у него синяки или боли в интимной зоне, ему снятся кошмары, он отказывается ходить на занятия. Сами по себе эти признаки не означают насилия, но вместе с изменением характера они заслуживают внимания. Если ребёнок рассказал вам о насилии, верьте ему, скажите, что он ни в чём не виноват и что он правильно сделал, что рассказал, и обратитесь к врачу и психологу, а также в полицию.

Что из этого вам знакомо

Отметьте, что заметили в поведении ребёнка

Заметила 0 из 6

Как я работаю с родителями на консультациях

Ко мне приходят родители, которым трудно говорить с ребёнком о теле, потому что дома об этом никогда не говорили, и они сами стесняются. Часто в основе лежит собственный опыт: в семье мамы никто не обсуждал менструацию, отец шутил о сексе или молчал. Мы вместе ищем слова, которые вам подходят, готовим ответы на неудобные вопросы и разбираем ситуации из вашей жизни. Я веду консультации психолога-сексолога онлайн на русском и украинском для женщин, мужчин и пар, а если ваш стыд за тело мешает вам самим, почитайте статью про стыд за тело и сексуальность. Консультация не заменяет детского психолога или врача, но помогает родителям стать спокойнее и найти для своего ребёнка нужные слова.

На какие исследования я опираюсь

Пожалуй, самая важная часть полового воспитания в раннем возрасте касается безопасности.

  • WHO Regional Office for Europe and BZgA. Standards for Sexuality Education in Europe: a framework for policy makers, educational and health authorities and specialists. Cologne, 2010.
  • UNESCO. International technical guidance on sexuality education: an evidence-informed approach. Paris, 2018 (пересмотренное издание).
  • Kirby D. Emerging Answers 2007: Research findings on programs to reduce teen pregnancy and sexually transmitted diseases. National Campaign to Prevent Teen and Unplanned Pregnancy, Washington, 2007.
  • Walsh K., Zwi K., Woolfenden S., Shlonsky A. School-based education programmes for the prevention of child sexual abuse. Cochrane Database of Systematic Reviews, 2015, 4, CD004380.
  • Friedrich W.N., Fisher J., Broughton D. et al. Normative sexual behavior in children: a contemporary sample. Pediatrics, 1998, 101 (4), e9.
  • Santelli J.S., Kantor L.M., Grilo S.A. et al. Abstinence-only-until-marriage: an updated review of U.S. policies and programs and their impact. Journal of Adolescent Health, 2017, 61 (3), 273-280.
Психолог Карина Силиванович
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог

Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.

6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.

ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.

Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.

КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.

Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
  • Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
  • Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексное сексуальное образование, IPPF
  • «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
  • «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
  • «Исследование депрессии», OpenLearn
  • Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
Выберите направление
Пожалуйста, выберите, какое направление вас интересует
ПсихологияСексология
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608