Избегающий тип привязанности: как проявляется, откуда берётся и как жить в паре

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога

Избегающий тип привязанности: как проявляется, откуда берётся и как жить в паре

Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Всё было чудесно, а потом он будто закрыл дверь, и я до сих пор не понимаю, что я сделала не так». Именно с такой фразы женщины чаще всего начинают разговор со мной, когда их партнёр, похожий на избегающий тип, после нескольких месяцев тепла вдруг становится прохладным, занятым и немного далёким. Бывает и наоборот: мужчина рассказывает, что жена превращается в колючку, стоит ему попытаться быть нежным, и он уже не знает, с какой стороны к ней подступиться. За обеими историями часто стоит одно и то же, а именно то, как человек ещё в детстве научился вести себя с близостью, и это закрепилось в нём как привычка.
В психологии это называют типом привязанности, и чаще всего за таким «закрытым» партнёром стоит именно избегающий тип привязанности, поэтому ниже я расскажу о нём подробнее всего. Мы вместе посмотрим, какие вообще бывают типы, как избегающий проявляется в отношениях и в сексе, откуда он берётся, чем отличается от тревожного, можно ли его изменить и что делать, если это про вас или про вашего партнёра.

Что такое привязанность и откуда взялись типы

Привязанностью психологи называют то, как мы ищем близость и защиту у тех, кого любим, и как ведём себя, когда этой близости становится слишком много или слишком мало. Британский психиатр Джон Боулби показал, что у маленького ребёнка есть глубокая потребность держаться рядом со взрослым, который даёт ему безопасность. А американская исследовательница Мэри Эйнсворт, наблюдая за малышами, описала несколько способов, которыми дети реагируют, когда мама ненадолго выходит из комнаты и возвращается.
В 1987 году психологи Синди Хазан и Филип Шейвер предположили, что романтическая любовь взрослых работает по похожей схеме, и с тех пор эту идею изучают в сотнях исследований. Современные учёные описывают всё двумя осями: насколько вы тревожитесь, что вас бросят, и насколько избегаете близости. На пересечении этих осей и появляются те самые типы, о которых так много пишут, а слова «тип привязанности» просто показывают, как человек обычно ведёт себя в близких отношениях, особенно когда ему страшно или больно.

Четыре типа привязанности

Обычно говорят о четырёх вариантах типов, один из которых называют надёжным, а три остальных ненадёжными, и в реальной жизни мы редко соответствуем ровно одному. Скорее у каждого есть «домашний» стиль, который включается при стрессе, а в спокойные периоды человек может вести себя совсем иначе, поэтому не спешите навешивать на себя или на партнёра ярлык на всю жизнь.

Надёжный тип

Такой человек без драмы доверяет и позволяет доверять себе, ему удобно и рядом, и отдельно, он может попросить о поддержке, спокойно переживает ссоры и не видит в каждой паузе угрозы. Он тоже ошибается, обижается и сомневается, но довольно быстро возвращается к разговору и готов выслушать другого.

Тревожный тип

Тревожный тип привязанности проявляется как сильная потребность в близости и в подтверждении, что вас любят, и постоянный страх, что вас оставят. Такой человек часто проверяет сообщения, ищет подтекст в паузах, ревнует и очень болезненно переживает холодность партнёра. Иногда его называют «липучим», хотя за этим словом стоит глубокий страх одиночества, и с ним, как правило, хорошо работают в терапии.

Избегающий тип

Избегающий тип привязанности означает, что человек ценит независимость и чувствует беспокойство, когда становится слишком близко. Он не любит говорить о чувствах, редко просит о помощи и при первом напряжении уходит в дела, спорт или телефон. Часто он искренне любит, но глубоко убеждён, что рассчитывать можно только на себя, и поэтому любая попытка приблизиться к нему может вызывать отстранение.

Тревожно-избегающий тип

Его ещё называют боязливым или дезорганизованным, и человек с таким типом одновременно стремится к близости и боится её, поэтому ведёт себя непоследовательно: приближается, пугается, отталкивает, потом скучает и возвращается снова. Такая картина чаще встречается у тех, кто в раннем возрасте пережил насилие, нестабильность или потери, и им особенно полезна помощь психолога.

Какая история похожа на вашу

Выберите, что ближе, и увидите, какой тип за этим может стоять

Это ориентир, а не диагноз

Как понять, какой тип у вас

Проще всего начать с двух вопросов. Первый: что вы делаете, когда партнёр молчит весь вечер или не отвечает на сообщения? Если вам становится страшно, вы перечитываете переписку и ищете, чем он недоволен, то ближе тревожный тип. Если же вы чувствуете облегчение и хотите ещё больше пространства, то это скорее избегающий. Второй вопрос: что вы делаете, когда партнёр просит больше близости? Тревожный человек обрадуется, а избегающий почувствует, что его загнали в угол, и ему захочется найти повод уйти.
Смотрите на то, как вы вели себя в нескольких отношениях подряд и как реагируете в стрессе, а один отдельный эпизод о типе мало что говорит, потому что в спокойствии почти каждый выглядит надёжным. Онлайн-тесты могут подсказать направление, но более точную картину даёт разговор, в котором можно разобрать ваши конкретные истории, и тогда видно, какая именно стратегия включается в каждой из них.

Как проявляется избегающий тип в отношениях

Снаружи это может выглядеть как спокойствие и самодостаточность, а внутри там часто натянутая струна, которая вот-вот лопнет. Вот что я слышу чаще всего от женщин и мужчин, которые живут с таким партнёром или узнают это в себе:
  • После периода сближения человек вдруг отдаляется: больше работает, пропадает в делах, отвечает односложно и смотрит в телефон, когда вы хотите поговорить.
  • Ему трудно говорить о своих чувствах и ещё труднее слушать о ваших, особенно если разговор напоминает претензию или звучит со слезами.
  • Он не любит, когда от него «чего-то хотят», и просьба о близости ощущается как давление или потеря свободы.
  • Важные решения он принимает сам и потом ставит вас перед фактом, потому что советоваться кажется ему слабостью.
  • В ссорах он замолкает, выходит из комнаты или выключает телефон, а потому ссора никогда не заканчивается и висит в воздухе несколько дней.
  • Первые месяцы знакомства он может быть чудесным, а когда отношения становятся серьёзнее, начинает искать недостатки в партнёре и сомневаться, «та ли это самая» женщина или мужчина.
Если вы узнаёте что-то из этого в себе, сначала выдохните: вы вполне можете быть заботливым и более добрым человеком, чем вам кажется. Просто когда-то ваше тело научилось действовать так, чтобы было безопасно, и теперь оно автоматически отходит, как только становится слишком близко, ещё до того, как вы успели об этом подумать.

Избегающий тип и секс

В постели это проявляется по-разному. Одни люди с избегающим типом легко занимаются сексом, но не любят долгих объятий, разговоров после и совместного сна, потому что именно эта нежность кажется им опасной. Другие, наоборот, теряют желание, когда отношения становятся глубже: пока партнёр был «чужим», всё было просто и легко, а когда стал «своим», появилось напряжение, и тело будто выключилось. Сексуальная близость для таких людей равна эмоциональной, а эмоциональной они боятся.
В метаанализе, который объединил десятки исследований о привязанности, показано, что и тревога, и избегание связаны с худшим качеством отношений в целом. Партнёр же, который слышит «не сейчас» и видит дистанцию, часто делает вывод о себе: «я некрасивая», «я ему неинтересна». Поэтому пары с разными стилями легко попадают в ситуацию, описанную в статье про разное желание в паре.
Здесь помогает одна важная мысль: холодность в постели, связанная с привязанностью, обычно лично к вам не относится, потому что человек защищается от слишком сильного чувства, и чем больше вы давите, тем дальше он отходит. Так бывает и с вами, когда вас пугает близость: в интимный момент вы думаете о делах или о том, как выглядите. Это очень похоже на то, что я описываю в статье про тревогу и секс.

Тревожный тип привязанности: как он выглядит в паре

Когда тревожный тип привязанности встречается с близостью, он будто включает радар: каждая пауза, изменившийся тон или задержка с ответом кажутся сигналом, что что-то пошло не так. Такая женщина (или такой мужчина) может часами обдумывать одну фразу партнёра, спрашивать «ты на меня сердишься?» и потом ещё долго не успокаиваться, даже если услышала «нет». Ей нужны слова поддержки, объятия, подтверждение, и именно их она ищет в сексе: интимность для неё часто становится способом убедиться, что её любят.
В постели это иногда выглядит как согласие на секс, которого не хочется, потому что страшно отказать и потерять партнёра, или как трудность расслабиться, потому что голова занята вопросом «нравлюсь ли я ему». В такие моменты помогает простой шаг: сказать партнёру, что вам иногда нужно подтверждение, и попросить о коротком слове или прикосновении. А ещё полезно иметь собственные источники опоры (подруги, занятия, которые вас радуют), чтобы ответ одного человека не решал ваше настроение на всю неделю.

Страх близости и страх отношений

Иногда за запросами о страхе близости стоит болезненный опыт (измена, расставание, насилие, потеря), а сам тип привязанности отходит на второй план. Человек хочет быть с кем-то, а когда становится по-настоящему тепло, ему становится тесно, и он ищет повод уйти, чтобы снова не почувствовать боль. Такое поведение похоже на избегающий тип, однако его причина лежит в конкретных событиях, и здесь особенно помогает неспешная работа с психологом, где можно безопасно снова учиться доверять.
Если вы замечаете, что чувствуете панику или пустоту, когда кто-то вас по-настоящему обнимает, или что вас привлекают только недоступные люди, не ругайте себя за это. Такие реакции имеют объяснение, и с ними действительно можно работать, но сначала стоит увидеть, откуда они появились.

Откуда это берётся

Корни обычно лежат в детстве. Если взрослые рядом были эмоционально сдержанными, отмахивались от слёз, хвалили только за достижения или бросали «не будь слабым», ребёнок делает вывод, что чувства опасны, а рассчитывать можно только на себя. Он учится не показывать потребности, потому что их всё равно никто не замечает, и это умение со временем вырастает во взрослую независимость, которая выглядит очень удобно, пока дело не доходит до близких отношений. Такое случается даже в любящих семьях, где родители сами так жили и не умели иначе.
Винить маму или папу здесь не нужно, потому что чаще всего они делали всё, что могли с тем, что имели. Добавляться могут темперамент, опыт первых отношений, травмы и даже культура, в которой вы выросли. К избеганию подталкивают и взрослые стрессы: сильное истощение, война, развод, потеря, когда человек «выключает» чувства, чтобы выдержать, а потом уже не умеет их вернуть.

Когда встречаются тревожный и избегающий

Это очень распространённая пара, где один ищет близости, а другой отходит. Тревожный партнёр приближается, давит, спрашивает «что случилось», избегающий чувствует давление и отодвигается ещё дальше, а тревожный пугается ещё сильнее и спрашивает ещё больше. Оба страдают, и каждый искренне считает виноватым другого: один видит «холодного и равнодушного», второй «удушающего и требовательного», хотя на самом деле каждый просто защищается своим способом.

Танец, который повторяется

Так это обычно выглядит с двух сторон

Тревожный партнёр

Чего хочет и что делает

хочет больше близостипишет и звонит чащеспрашивает, всё ли в порядкесердится, когда молчат

Избегающий партнёр

Чего хочет и что делает

хочет больше пространстваотвечает короткоуходит в работу или телефонзамолкает, когда давят

Чем сильнее один приближается, тем дальше отходит другой

В такой паре полезно остановиться и увидеть рисунок этого танца со стороны. Здесь помогает совсем небольшая перемена: тревожному партнёру полезно учиться успокаивать себя самому и уметь подождать ответа, а избегающему полезно учиться говорить «мне нужно время, я вернусь» вместо того, чтобы молча исчезать. Такая простая договорённость нередко снижает напряжение вдвое. Если же в паре давно нет близости, загляните в статью про брак без секса.

Можно ли изменить тип привязанности

Да, хотя и не за неделю. Психологи говорят о «приобретённой надёжности»: человек, выросший с ненадёжным стилем, постепенно становится надёжнее благодаря отношениям с безопасным партнёром, долгой работе с психологом, осознанию собственных реакций и новому опыту, когда его не оттолкнули, хотя он решился открыться. Привычка отходить обычно не исчезает полностью, но перестаёт управлять вашей жизнью и вашими решениями.
Начинать можно с маленьких шагов. Замечайте тот момент, когда вам хочется отойти, и, даже если сначала это кажется странным, называйте его вслух: «Я сейчас чувствую напряжение и хочу спрятаться в телефон». Это уже первый шаг к выбору, потому что вы перестаёте действовать на автомате. Дальше можно добавлять маленькие дозы близости: две минуты объятий, рассказ о дне, просьбу о помощи в мелочи, которую вы раньше сделали бы сами.

Что делать, если это вы

  • Скажите партнёру, как это у вас работает: «Мне иногда нужно время наедине, и это никак не связано с тобой». Для многих людей такая фраза становится настоящим спасением.
  • Договаривайтесь о паузах с возвращением: «мне нужен час, я приду, и мы поговорим».
  • Учитесь называть хотя бы одно чувство в день, даже если сначала это только «устала» или «раздражён».
  • Когда вы обижаете близкого человека молчанием, попробуйте сказать «мне неловко, я не знаю, что ответить», это уже намного честнее.
  • Если у вас повторяются одинаковые отношения, где вы уходите, как только становится серьёзно, стоит поговорить с психологом.

Фразы, с которых можно начать

Своими словами, как вам удобно

Про пространство«Мне иногда нужно время наедине»и добавьте, что это про отдых, а не про вас
Про близость«Мне важно знать, что ты рядом»прямая потребность вместо проверок
Про страх«Мне становится тревожно, когда ты молчишь»про свои ощущения, без обвинений
Про возвращение«Я вернусь вечером, и мы поговорим»конкретное время снимает тревогу

Что делать, если это ваш партнёр

  • Приближайтесь к партнёру маленькими шагами и без требований, потому что чем сильнее давление, тем быстрее человек отодвигается, и тем больше вам обоим потом приходится извиняться.
  • Говорите о своих потребностях спокойно и от себя: «мне важно, чтобы мы каждый вечер говорили хотя бы десять минут».
  • Вы можете поддерживать, но изменить человека своей любовью невозможно: он меняется сам и тогда, когда ему этого действительно хочется.
  • Дистанция ещё не значит, что вас не любят, но и терпеть пренебрежение и молчание неделями тоже не стоит, это ваша граница.
  • Заботьтесь о себе: друзья, интересы, собственные опоры, чтобы вы не жили одним ожиданием его внимания.

Когда стоит обратиться к психологу

Если вы замечаете, что с разными партнёрами повторяется одна и та же история, если близость пугает настолько, что вы избегаете отношений или секса, если в паре накопилась обида и вы оба ходите по кругу, пора поговорить со специалистом. Диагнозы здесь не нужны, достаточно желания понять, как именно у вас работает близость.
Я веду консультации психолога-сексолога онлайн на русском и украинском, и мы разбираем, где в теле включается страх, как это влияет на ваши отношения и секс и что вам реально поможет. Принимаю и отдельных людей, и пары. Если за этим стоит что-то, что требует врача или психиатра, я скажу об этом прямо. О ревности в паре, которая часто идёт за тревожным типом, читайте отдельную статью.

На какие исследования я опираюсь

  • Bowlby J. Attachment and Loss. Vol. 1: Attachment. New York: Basic Books, 1969.
  • Ainsworth M.D.S., Blehar M.C., Waters E., Wall S. Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum, 1978.
  • Hazan C., Shaver P. Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 1987, 52 (3), 511-524.
  • Bartholomew K., Horowitz L.M. Attachment styles among young adults: a test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 1991, 61 (2), 226-244.
  • Li T., Chan D.K.-S. How anxious and avoidant attachment affect romantic relationship quality differently: a meta-analytic review. European Journal of Social Psychology, 2012, 42 (4), 406-419.
Психолог Карина Силиванович
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог

Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.

6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем

КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.

ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.

Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.

КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.

Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
  • Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
  • Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексное сексуальное образование, IPPF
  • «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
  • «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
  • «Исследование депрессии», OpenLearn
  • Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
Выберите направление
Пожалуйста, выберите, какое направление вас интересует
ПсихологияСексология
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608