Зрада в стосунках: що робити, як пережити і чи можна пробачити

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога

Зрада в стосунках: що робити, як пережити і чи можна пробачити

Блог Каріни Сіліванович
дипломованого психолога та сертифікованого сексолога
«Я знайшла повідомлення в його телефоні о третій ночі, і першою думкою було питання, хто я тепер у цьому домі». Таку фразу мені розповідала жінка, яка кілька тижнів потому ще не могла нормально їсти й не розуміла, що з собою робити. Зрада обрушується так, ніби хтось різко вимкнув світло в кімнаті, яку ви вважали рідною, і довго не вдається розгледіти, де двері. Така реакція цілком нормальна для людини, яку сильно вдарили, і соромитись її нема чого.
Нижче я розповім, що відбувається з тілом і головою після зради, що варто робити в перші дні, чому люди зраджують і чи можна цим виправдатись. Далі йтиметься про те, як розмовляти з партнером, чи варто пробачати, як повертається довіра, що відбувається з сексом і коли краще піти. До мене з цим приходять і жінки, і чоловіки, і майже всі кажуть, що нікому цього досі не розповідали.

Що відбувається з тілом і головою

Перші дні після зради схожі на стан гострого стресу. Тіло тремтить, зникає апетит, сон або не приходить взагалі, або приходить уривками, серце калатає. У голові крутяться одні й ті самі картини та питання: коли це почалось, чи правда те, що він казав, і чого немає в мені, що є в ній. Нервова система просто так реагує на загрозу найближчим стосункам, і ця реакція минає, хоч на це й потрібен час, іноді кілька тижнів, а іноді місяців.
Емоції приходять хвилями й найчастіше суперечливі. Ви можете сильно ненавидіти і водночас хотіти, щоб він обійняв, відчувати сором, ніби це ви зробили щось неправильно, і гнів на те, що змушені це переживати. Усе це може тривати поруч, і жодне з цих почуттів не хибне. У дослідженні студентів, яких нещодавно зрадили, ті, хто звинувачував себе, частіше мали тривогу й депресію. Вони також частіше вдавались до ризикованої поведінки, наприклад пили більше чи майже не їли, хоча це лише кореляція, і причини вона сама по собі не доводить.
Жінка сидить біля вікна вночі з чашкою чаю, приглушене світло, втомлене, але спокійне обличчя

Що робити в перші дні

Найважливіше правило: у перші дні ніяких великих рішень. Не вирішуйте, чи розлучатись, чи прощати, чи викидати його речі, бо у стані шоку мозок бачить лише два варіанти, і обидва здаються єдиними. Дайте собі право сказати: «Я не знаю, і мені потрібен час». Фраза здається слабкою, проте вона рятує від рішень, про які потім шкодують.
Подбайте про тіло, навіть якщо воно відмовляється співпрацювати: їжте хоч щось, пийте воду, лягайте спати в один і той самий час і хоч раз на день виходьте надвір. Знайдіть одну людину, якій довіряєте, і розкажіть їй усе без прикрас, бо переживати такий удар наодинці значно важче. Дітям не розповідайте деталей і не виносьте подробиць у соцмережі, особливо у гніві, бо потім це дуже важко забрати назад. Окремо скажу про помсту. Бажання «зробити йому так само» цілком зрозуміле, проте відповідна зрада, як правило, додає ще один біль і рівноваги не повертає, тож краще дайте цій енергії вихід у ходьбу, спорт чи листа, якого ви ніколи не надішлете.
Є й суто медичний пункт, про який зазвичай мовчать, хоча він важливий для кожної пари: якщо у зраді був незахищений секс, зверніться до гінеколога чи уролога й обстежтесь на інфекції, що передаються статевим шляхом. Це турбота про себе, яка не залежить від того, залишитесь ви разом чи ні, бо ваше здоров'я стосується насамперед вас.

Чому люди зраджують

Пояснити не означає виправдати, і мені важливо це підкреслити. Дослідники зазвичай називають кілька причин, які нерідко переплітаються: незадоволеність стосунками чи сексом, накопичена образа, потреба у визнанні, нудьга, нагода, невміння говорити про складне, а іноді давні проблеми з самооцінкою. В американському національному опитуванні зрада частіше траплялась у тих, хто був менш задоволений шлюбом, проте вона трапляється й у парах, які виглядали щасливими, тому єдиного пояснення немає.
Для вас це означає, що причини зради лежать у тому, хто зрадив, навіть якщо в парі були складнощі. У стосунках, де бракувало близькості, партнер мав можливість сказати про це чи піти, і обрав інший шлях. Про те, як різне бажання та мовчання підточують пару, я писала в статті про різне бажання в парі і в статті про шлюб без сексу, але ці складнощі ніколи не дають права на обман.

Чи ви винні в тому, що трапилась зрада

Багато жінок питають мене, чи варто було бути гарнішою, ласкавішою, частіше хотіти сексу. Така думка здається логічною, бо дає ілюзію контролю: якби я щось змінила, цього б не сталося. Проте відповідальність за вибір лежить на тому, хто його зробив, і ви можете бачити власні помилки у стосунках та працювати над ними, не беручи на себе провину за чужий вчинок.
Корисно, до речі, поставити собі інше питання: чого я хочу від наступних місяців? Мова про вас самих, а партнер і пара поки що можуть почекати. Іноді відповідь звучить як «спокою», іноді як «правди», іноді як «поки не знаю, але хочу бути в безпеці», і кожна з них має право на існування.

Як розмовляти з партнером про зраду

Перша розмова зазвичай виходить хаотичною, і це нормально, але кілька правил допомагають втриматись на ногах. Обирайте час, коли ви обоє не втомлені й поруч немає дітей, і домовляйтесь про тривалість, скажімо, годину, після якої робите паузу. Говоріть від себе про біль і потреби, а не оцінюйте особистість партнера, бо фраза «ти чудовисько» закриває розмову, а фраза «мені дуже боляче, і я не знаю, як тобі вірити» залишає її відкритою.
Просіть чесних відповідей на ключові питання, але не влаштовуйте щоденного допиту, бо подробиці зазвичай лише розпалюють уяву ще сильніше. Партнерові, який зрадив, варто відповідати спокійно, без виправдань і без образ на повторювані запитання, адже людина в шоці питає про одне й те саме по кілька разів. Якщо розмови ходять по колу, допомагає зустріч з психологом, який тримає структуру й не дає зісковзнути в звинувачення.

Чи можна пробачити і чи варто

Універсальної відповіді немає, і пробачення не мусить означати, що все повертається до того, як було, та й не вимагає швидкого «забуду й ідемо далі». Одні пари залишаються разом і потім кажуть, що стосунки стали чеснішими, а довіра між ними, мабуть, глибшою, інші розходяться, і це теж рішення, а не поразка. Пробачити чи піти, кожна людина вирішує сама, а довіра, як правило, відновлюється пізніше за пробачення, і жодна відповідь не робить вас кращою чи гіршою.
Дослідники, які вивчають відновлення після зради, описують його як три етапи. Спершу треба пережити сам удар і дати йому місце, потім з'ясувати, що стояло за зрадою і що вона означає для вас обох, і лише після цього рухатись далі, зокрема до пробачення, якщо воно можливе. У першому невеликому дослідженні за такою схемою більшість пар наприкінці лікування відчували менше напруги, а скривджені партнери повідомляли про більше пробачення, хоча вибірка була мала, і це лише перші дані.

Як повертається довіра

Довіра повертається повільно, і, чесно кажучи, швидкого шляху до неї немає: щоб це відбулось, потрібні певні умови. Зрада має остаточно закінчитись, тобто без листувань і зустрічей з тією людиною. Партнер, який зрадив, мусить брати відповідальність без виправдань і відповідати на ваші питання спокійно, навіть коли їх багато. Одні пари домовляються про відкритість телефонів, інші про інші межі, і важливо, щоб правила були вашими спільними, а не чиїмось тиском. Контроль, який нав'язали силою, зазвичай дає лише тимчасове полегшення. Домовленість, до якої ви дійшли разом, поступово повертає відчуття опори, і це, мабуть, найкращий ґрунт для нової довіри.
Відомий дослідник пар описує цей шлях трьома кроками, які в перекладі звучать так: визнати вину, налаштуватись на біль іншої людини й заново будувати близькість та довіру. Звучить просто, проте в житті це кілька місяців або років щоденної уваги, і поспіх із пробаченням тут шкодить. Якщо ви бачите, що партнер уникає розмов, звинувачує вас чи вимагає «забути», це поганий знак, і краще не мовчати про нього на консультації.
Пара сидить за кухонним столом уранці, тихо розмовляє, обоє серйозні, між ними лише чашки з чаєм

Секс і близькість після зради

Про секс після зради говорять рідко, а питань тут багато, і тіло може відштовхувати, коли ви уявляєте картини чи порівнюєте себе з іншою, а може, навпаки, раптом хотіти близькості, щоб повернути відчуття «я ще бажана». Обидві реакції трапляються, і обидві говорять лише про те, що ви пережили удар. Першим кроком зазвичай стає безпека: розмова, обійми, дотики без продовження, чесні слова про те, що зараз можна, а що ні.
Партнерові, який зрадив, не варто вимагати швидкого відновлення сексуального життя як доказу прощення, а скривдженій людині не обов'язково відмовляти собі в бажанні, якщо воно з'явилось. Йдеться про повільну роботу: домовлятись про те, що вам обом комфортно, і чесно казати «стоп», коли накриває. Якщо після всього тіло мовчить, а оргазму немає, це теж трапляється, і про це в мене є стаття про аноргазмію.

Коли краще піти

Є ситуації, де залишатися небезпечно або безглуздо, наприклад коли зрада повторюється, а партнер не бачить у цьому проблеми. Він применшує ваші почуття, висміює чи звинувачує вас. У стосунках є насильство, контроль чи залякування. Ви живете в постійному страху й більше не пізнаєте себе. У таких випадках піти може бути кроком до безпеки, а поразкою це ніхто не назве.
Якщо ви вже думаєте про розлучення, є моя окрема сторінка про психолога при розлученні, де я розповідаю, як проходить така робота. Рішення не мусить бути швидким, але й ховатись від нього довго не варто, бо тривале невизначене чекання виснажує більше за будь-яку відповідь.

Коли варто звернутись до психолога чи сексолога

Я раджу записатись, якщо ви не можете їсти, спати чи працювати довше кількох тижнів, якщо думки про зраду заважають жити, якщо ви не знаєте, як говорити з партнером, або якщо після зради змінилось ваше бажання й близькість. На консультації сексолога ми розбираємо, що з вами відбувається, без тиску й поспіху з рішенням, а коли потрібен лікар чи психіатр, прямо про це скажу. Веду онлайн, українською й російською.
Для тих, хто хоче заново подружитись зі своїм тілом і бажаннями після такого удару, є мій курс «Ключі до задоволення».

На які дослідження я спираюсь

  • Gordon K.C., Baucom D.H., Snyder D.K. An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 2004, 30 (2), 213-231.
  • Atkins D.C., Baucom D.H., Jacobson N.S. Understanding infidelity: correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 2001, 15 (4), 735-749.
  • Shrout M.R., Weigel D.J. Infidelity's aftermath: appraisals, mental health, and health-compromising behaviors following a partner's infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 2018, 35 (8), 1067-1091.
  • Gottman J., Silver N. What makes love last? How to build trust and avoid betrayal. Simon & Schuster, 2012.
Психолог Каріна Сіліванович
Про автора
Каріна Сіліванович
Дипломований психолог, сертифікований сексолог

Працює онлайн із клієнтами з різних країн. Допомагає з тривогою, самооцінкою, стосунками в парі та сексуальними труднощами: коли зникло бажання, немає оргазму, з’явився страх сексу чи сором за власне тіло.

6 роківбезперервної практики
3000+клієнтів
20 000 $+вкладено в навчання за 10 років
Як працює і з чим

КПТ (когнітивно-поведінкова терапія)Розбираємо, які думки й переконання запускають тривогу, сором чи уникання, і крок за кроком змінюємо реакції на практиці, з вправами між сесіями.

ЕФТ (емоційно-фокусована терапія)Працює з емоціями й прив’язаністю, особливо в парі: що насправді стоїть за сварками, відстороненістю чи відсутністю близькості.

Техніки з психоаналізуДопомагають побачити глибші причини, які тягнуться з дитинства і попередніх стосунків.

КоучингПеретворює розуміння на конкретні цілі, план і наступні кроки.

Сесія триває 50–60 або 80–90 хвилин у Zoom, Google Meet, Telegram чи WhatsApp. Спершу знайомство і запит, потім розбір ситуації, план і техніки з вправами. Якщо потрібен лікар чи психіатр, Каріна скаже про це прямо.
Освіта і сертифікати
  • Диплом бакалавра психології, ПНПУ імені К. Д. Ушинського
  • «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
  • «Професійний коуч», International Integral Coaching School
  • Лікування великої депресії, Медичний університет Південної Кароліни
  • «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
  • Комплексна сексуальна освіта, IPPF
  • «Психологічні дослідження, слухняність і етика», OpenLearn
  • «Осмислення проблем психічного здоров’я», OpenLearn
  • «Дослідження депресії», OpenLearn
  • Національна програма сертифікації з харчування, NNCP
Оберіть напрямок
Будь ласка, оберіть, який напрямок вас цікавить
ПсихологіяСексологія
ЧАСТІ
ЗАПИТАННЯ
Фізична особа-підприємець
Сіліванович Каріна Юріївна
Р/р: UA513220010000026008340051608