Измена в отношениях: что делать, как пережить и можно ли простить
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
Измена в отношениях: что делать, как пережить и можно ли простить
Блог Карины Силиванович
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
дипломированного психолога и сертифицированного сексолога
«Я нашла сообщение в его телефоне в три часа ночи, и первой мыслью был вопрос, кто я теперь в этом доме». Такую фразу мне рассказывала женщина, которая спустя несколько недель всё ещё не могла нормально есть и не понимала, что с собой делать. Измена обрушивается так, будто кто-то резко выключил свет в комнате, которую вы считали родной, и долго не удаётся разглядеть, где дверь. Такая реакция совершенно нормальна для человека, которого сильно ударили, и стыдиться её не нужно.
Ниже я расскажу, что происходит с телом и головой после измены, что стоит делать в первые дни, почему люди изменяют и можно ли этим оправдаться. Дальше речь пойдёт о том, как разговаривать с партнёром, стоит ли прощать, как возвращается доверие, что происходит с сексом и когда лучше уйти. Ко мне с этим приходят и женщины, и мужчины, и почти все говорят, что никому об этом до сих пор не рассказывали.
Что происходит с телом и головой
Первые дни после измены похожи на состояние острого стресса. Тело дрожит, пропадает аппетит, сон либо не приходит вовсе, либо приходит урывками, сердце колотится. В голове крутятся одни и те же картины и вопросы: когда это началось, правда ли то, что он говорил, и чего нет во мне, что есть в ней. Нервная система просто так реагирует на угрозу самым близким отношениям, и эта реакция проходит, хотя на это нужно время, иногда несколько недель, а иногда месяцев.
Чувства приходят волнами и чаще всего противоречивые. Вы можете сильно ненавидеть и в то же время хотеть, чтобы он обнял, испытывать стыд, будто сами сделали что-то неправильно, и гнев из-за того, что вынуждены это переживать. Всё это может сосуществовать, и ни одно из этих чувств не ошибочно. В исследовании студентов, которым недавно изменили, те, кто винил себя, чаще имели тревогу и депрессию. Они также чаще шли на рискованное поведение, например пили больше или почти не ели, хотя это лишь корреляция, и причину она сама по себе не доказывает.
Что делать в первые дни
Важнейшее правило: в первые дни никаких больших решений. Не решайте, разводиться ли, прощать ли, выбрасывать ли его вещи, потому что в состоянии шока мозг видит лишь два варианта, и оба кажутся единственными. Позвольте себе сказать: «Я не знаю, и мне нужно время». Фраза кажется слабой, однако она спасает от решений, о которых потом жалеют.
Позаботьтесь о теле, даже если оно отказывается сотрудничать: ешьте хоть что-то, пейте воду, ложитесь спать в одно и то же время и хоть раз в день выходите на улицу. Найдите одного человека, которому доверяете, и расскажите ему всё без прикрас, потому что переживать такой удар в одиночку гораздо тяжелее. Детям не рассказывайте деталей и не выносите подробностей в соцсети, особенно в гневе, потому что потом это очень трудно забрать назад. Отдельно скажу про месть. Желание «сделать ему так же» вполне понятно, однако ответная измена, как правило, добавляет ещё одну боль и равновесия не возвращает, так что лучше дайте этой энергии выход в ходьбу, спорт или письмо, которое вы никогда не отправите.
Есть и сугубо медицинский пункт, о котором обычно молчат, хотя он важен для каждой пары: если в измене был незащищённый секс, обратитесь к гинекологу или урологу и обследуйтесь на инфекции, передающиеся половым путём. Это забота о себе, которая не зависит от того, останетесь ли вы вместе, потому что ваше здоровье касается прежде всего вас.
Почему люди изменяют
Объяснить не значит оправдать, и мне важно это подчеркнуть. Исследователи обычно называют несколько причин, которые нередко переплетаются: неудовлетворённость отношениями или сексом, накопленная обида, потребность в признании, скука, возможность, неумение говорить о сложном, а иногда давние проблемы с самооценкой. В американском национальном опросе измена чаще встречалась у тех, кто был менее доволен браком, но она бывает и в парах, которые выглядели счастливыми, поэтому единого объяснения нет.
Для вас это означает, что причины измены лежат в том, кто изменил, даже если в паре были сложности. В отношениях, где не хватало близости, партнёр мог сказать об этом или уйти, и выбрал другой путь. О том, как разное желание и молчание подтачивают пару, я писала в статье про разное желание в паре и в статье про брак без секса, но эти сложности никогда не дают права на обман.
Виноваты ли вы в том, что случилась измена
Многие женщины спрашивают меня, не нужно ли было быть красивее, ласковее, чаще хотеть секса. Такая мысль кажется логичной, потому что даёт иллюзию контроля: если бы я что-то изменила, этого бы не случилось. Однако ответственность за выбор лежит на том, кто его сделал, и вы можете видеть собственные ошибки в отношениях и работать над ними, не принимая на себя вину за чужой поступок.
Полезно, кстати, задать себе другой вопрос: чего я хочу от ближайших месяцев? Речь о вас самих, а партнёр и пара пока могут подождать. Иногда ответ звучит как «покоя», иногда как «правды», иногда как «пока не знаю, но хочу быть в безопасности», и каждый из них имеет право на существование.
Как разговаривать с партнёром об измене
Первый разговор обычно получается хаотичным, и это нормально, но несколько правил помогают удержаться на ногах. Выбирайте время, когда вы оба не устали и рядом нет детей, и договаривайтесь о длительности, скажем, час, после которого делаете паузу. Говорите от себя о боли и потребностях, а не оценивайте личность партнёра, потому что фраза «ты чудовище» закрывает разговор, а фраза «мне очень больно, и я не знаю, как тебе верить» оставляет его открытым.
Просите честных ответов на ключевые вопросы, но не устраивайте ежедневных допросов, потому что подробности обычно лишь разжигают воображение ещё сильнее. Партнёру, который изменил, стоит отвечать спокойно, без оправданий и без обид на повторяющиеся вопросы, ведь человек в шоке спрашивает об одном и том же по нескольку раз. Если разговоры ходят по кругу, помогает встреча с психологом, который держит структуру и не даёт скатиться в обвинения.
Можно ли простить и стоит ли
Универсального ответа нет, и прощение не обязано означать, что всё возвращается как было, да и быстрого «забуду и идём дальше» не требует. Одни пары остаются вместе и потом говорят, что отношения стали честнее, а доверие между ними, наверное, глубже, другие расходятся, и это тоже решение, а не поражение. Простить или уйти, каждый человек решает сам, а доверие, как правило, восстанавливается позже прощения, и ни один ответ не делает вас лучше или хуже.
Исследователи, изучающие восстановление после измены, описывают его как три этапа. Сначала нужно пережить сам удар и дать ему место, потом выяснить, что стояло за изменой и что она значит для вас обоих, и лишь после этого двигаться дальше, в том числе к прощению, если оно возможно. В первом небольшом исследовании по такой схеме большинство пар к концу лечения чувствовали меньше напряжения, а пострадавшие партнёры сообщали о большем прощении, хотя выборка была мала, и это лишь первые данные.
Как возвращается доверие
Доверие возвращается медленно, и быстрого пути к нему нет: чтобы это произошло, нужны определённые условия. Измена должна окончательно закончиться, то есть без переписок и встреч с тем человеком. Партнёр, который изменил, обязан брать ответственность без оправданий и отвечать на ваши вопросы спокойно, даже когда их много. Одни пары договариваются об открытости телефонов, другие о иных границах, и важно, чтобы правила были общими, а не чьим-то давлением. Контроль, навязанный силой, обычно даёт лишь временное облегчение. Договорённость, до которой вы дошли вместе, постепенно возвращает ощущение опоры, и это лучшая почва для нового доверия.
Известный исследователь пар описывает этот путь тремя шагами, которые в переводе звучат так: признать вину, настроиться на боль другого человека и заново строить близость и доверие. Звучит просто, однако в жизни это несколько месяцев или лет ежедневного внимания, и спешка с прощением тут вредит. Если вы видите, что партнёр избегает разговоров, обвиняет вас или требует «забыть», это плохой знак, и лучше не молчать о нём на консультации.
Секс и близость после измены
О сексе после измены говорят редко, а вопросов здесь много, и тело может отталкивать, когда вы представляете картины или сравниваете себя с другой, а может, наоборот, вдруг захотеть близости, чтобы вернуть ощущение «я ещё желанна». Обе реакции встречаются, и обе говорят лишь о том, что вы пережили удар. Первым шагом обычно становится безопасность: разговор, объятия, прикосновения без продолжения, честные слова о том, что сейчас можно, а что нет.
Партнёру, который изменил, не стоит требовать быстрого возвращения сексуальной жизни как доказательства прощения, а пострадавшему человеку не обязательно отказывать себе в желании, если оно появилось. Речь идёт о медленной работе: договариваться о том, что вам обоим комфортно, и честно говорить «стоп», когда накрывает. Если после всего тело молчит, а оргазма нет, это тоже случается, и об этом у меня есть статья про аноргазмию.
Когда лучше уйти
Есть ситуации, где оставаться опасно или бессмысленно, например когда измена повторяется, а партнёр не видит в этом проблемы. Он преуменьшает ваши чувства, высмеивает или обвиняет вас. В отношениях есть насилие, контроль или запугивание. Вы живёте в постоянном страхе и больше не узнаёте себя. В таких случаях уйти может быть шагом к безопасности, и поражением это никто не назовёт.
Если вы уже думаете о разводе, у меня есть отдельная страница про психолога при разводе, где я рассказываю, как проходит такая работа. Решение не обязано быть быстрым, но и прятаться от него долго не стоит, потому что длительное неопределённое ожидание выматывает сильнее любого ответа.
Когда стоит обратиться к психологу или сексологу
Я советую записаться, если вы не можете есть, спать или работать дольше нескольких недель, если мысли об измене мешают жить, если вы не знаете, как говорить с партнёром, или если после измены изменились ваше желание и близость. На консультации сексолога мы разбираем, что с вами происходит, без давления и спешки с решением, а когда нужен врач или психиатр, прямо об этом скажу. Веду онлайн, на украинском и русском.
Для тех, кто хочет заново подружиться со своим телом и желаниями после такого удара, есть мой курс «Ключи к удовольствию».
На какие исследования я опираюсь
- Gordon K.C., Baucom D.H., Snyder D.K. An integrative intervention for promoting recovery from extramarital affairs. Journal of Marital and Family Therapy, 2004, 30 (2), 213-231.
- Atkins D.C., Baucom D.H., Jacobson N.S. Understanding infidelity: correlates in a national random sample. Journal of Family Psychology, 2001, 15 (4), 735-749.
- Shrout M.R., Weigel D.J. Infidelity's aftermath: appraisals, mental health, and health-compromising behaviors following a partner's infidelity. Journal of Social and Personal Relationships, 2018, 35 (8), 1067-1091.
- Gottman J., Silver N. What makes love last? How to build trust and avoid betrayal. Simon & Schuster, 2012.
Об авторе
Карина Силиванович
Дипломированный психолог, сертифицированный сексолог
Работает онлайн с клиентами из разных стран. Помогает с тревогой, самооценкой, отношениями в паре и сексуальными трудностями: когда пропало желание, нет оргазма, появился страх секса или стыд за собственное тело.
6 летнепрерывной практики
3000+клиентов
20 000 $+вложено в обучение за 10 лет
Как работает и с чем
КПТ (когнитивно-поведенческая терапия)Разбираем, какие мысли и убеждения запускают тревогу, стыд или избегание, и шаг за шагом меняем реакции на практике, с упражнениями между сессиями.
ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия)Работает с эмоциями и привязанностью, особенно в паре: что на самом деле стоит за ссорами, отстранённостью или отсутствием близости.
Техники из психоанализаПомогают увидеть более глубокие причины, которые тянутся из детства и прошлых отношений.
КоучингПревращает понимание в конкретные цели, план и следующие шаги.
Сессия длится 50–60 или 80–90 минут в Zoom, Google Meet, Telegram или WhatsApp. Сначала знакомство и запрос, потом разбор ситуации, план и техники с упражнениями. Если нужен врач или психиатр, Карина скажет об этом прямо.
Образование и сертификаты
- Диплом бакалавра психологии, ПНПУ имени К. Д. Ушинского
- «Understanding Depression», Harvard Health Publishing
- «Профессиональный коуч», International Integral Coaching School
- Лечение большой депрессии, Медицинский университет Южной Каролины
- «Mindful Sex», Modern Sex Therapy Institutes
- Комплексное сексуальное образование, IPPF
- «Психологические исследования, послушание и этика», OpenLearn
- «Осмысление проблем психического здоровья», OpenLearn
- «Исследование депрессии», OpenLearn
- Национальная программа сертификации по питанию, NNCP
ЧАСТЫЕ
ВОПРОСЫ
В первые дни не принимайте больших решений, позаботьтесь о сне, еде и одном человеке, которому доверяете. Если был незащищённый секс, обследуйтесь у гинеколога или уролога. Прощать или уходить, решите позже, когда шок пройдёт.
Она бьёт по ощущению безопасности с самым близким человеком, поэтому тело реагирует на неё как на угрозу: дрожь, бессонница, потеря аппетита, навязчивые мысли. Такая стрессовая реакция со временем слабеет, хотя и требует поддержки.
Можно, но универсального решения нет. Одни пары остаются вместе и строят более честные отношения, другие расходятся, и это тоже полноценный вариант. Прощение не требует скорости и не обязывает вас забыть.
Медленно и при определённых условиях: измена закончилась, партнёр берёт ответственность без оправданий, честно отвечает на вопросы и не требует «забыть». Обычно это несколько месяцев или лет ежедневного внимания с обеих сторон.
Нет. Исследования показывают связь измены с меньшей удовлетворённостью браком, но она бывает и в парах, которые выглядели счастливыми. Причины обычно сочетают отношения, личную историю человека и возможность.
Ответственность за выбор лежит на том, кто изменил. Вы можете видеть собственные ошибки в отношениях и работать над ними, но оправдывать чужой поступок этим нельзя, а самообвинение лишь вредит вашему состоянию.
Выберите спокойный момент, говорите от себя о боли и потребностях, не устраивайте допросов каждый день. Просите честных ответов на ключевые вопросы и договоритесь о паузах, когда разговор выматывает. Помогает и консультация для пары.
Начинайте с безопасности: разговор, объятия, прикосновения без продолжения. Желание может пропасть или, наоборот, усилиться, и обе реакции нормальны. Не требуйте быстрого возвращения секса как доказательства прощения, двигайтесь в комфортном обоим темпе.
Когда измена повторяется и партнёр не видит проблемы, когда вас унижают или обвиняют, когда есть насилие или контроль, или когда вы живёте в постоянном страхе. В таких ситуациях уйти может быть шагом к безопасности.
Иногда да, если оба готовы к честному разговору и терпеливы. Но чаще разговоры ходят по кругу, и помогает специалист, который держит структуру, даёт высказаться обоим и не позволяет скатиться в обвинения.
Когда не получается есть, спать или работать дольше нескольких недель, когда мысли об измене мешают жить или когда вы не знаете, как говорить с партнёром. Обратиться раньше вполне нормально, это быстрее помогает.
Физическое лицо-предприниматель
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608
Силиванович Карина Юрьевна
Р/с: UA513220010000026008340051608